Lo siento chicos, pero no tengo lugar para ustedes. Realmente no me queda más.
Ni uno chiquito, ni uno donde guardas los afectos y no los amores reales. No puedo echar a perder todo ese espacio valioso.
Muchas gracias L@kd por ser mi primer novio y dejarme para ir a ver 1 2 3 OUT en vivo.
Gracias Al genio del Dub por engañarme con una chica que sí garchaba a la tierna edad de 14 años.
Mil gracias Al tio ariel, por tenerme 3 años persiguiéndolo por los pasillos de ORT.
Posta, mil gracias Pablito Ruiz por hacerme esperarte un mes en Baires cuando te enamorabas de una ucraniana en Mexico y yo acá.
BBB, que decirte a vos, mis agradecimientos eternos por decirme que en estos meses sentiste que no te pudiste enamorar de mi asique, adios, el día que Lanus sale campeón.
Alumno, a vos tambien, gracias por hacerme poner en riesgo mi trabajo y después cambiarte de curso para no verme más.
Octavio, lo sabes, muchisimas gracias(chili) por hacerme realmente rendirme, llevandome a mentir, ocultar y estar perseguida hasta el punto de honestamente creer que no se podia ser amada por un corazón noble.
Gracias chicos, en serio.
Sin todos sus maltratos, mierdas y porquerias, yo no hubiese estado lo suficientemente descreida.
Y si no lo hubiese estado, Deus no me lo hubiera mandado y puesto en mi camino.
A El, al hombre más bueno, puro, honesto y transparente de la tierra.
A mi hombre, mi pareja, mi novio, mi concubino.. al ser de mi vida.
No hay dos personas como vos. Ojala no haya otro como vos. No te llegaría a los talones.
Gracias por cambiarme la vida constantemente.
Gracias por dejarme ser parte de la tuya.
Feliz cumpleaños.
Viví por siempre.
Conmigo.
Te amo.
jueves, 28 de agosto de 2014
miércoles, 15 de enero de 2014
MI LADO BULLRICH
Muchas veces remarqué sobre la zona norte, y la felicidad que me genera vivir donde vivo, como no volvería a la Capital y la incomodidad que a veces me genera sentirme una ajena en todos lados.
Ayer caminando por Posadas sentí que una parte de mi querría en otra vida ser una bienuda.
Un término desconocido por mi, pero necesariamente adquirido por pasar tantas horas en San Isidro. Mi cuñada me hizo entender que los de Recoleta también lo son, son otro tipo de bienudos, bienudos que comen en el Mirasol, y que viven en Alvear y Parera.
Yo conozco un Bullrich, y lo adoro, y creo que una parte de mi es un poco, o será en alguna otra vida, una Patricia argentina.
Amo los edificios afrancesados, la mezcla de gente, los perros de señora, pero más amo que cuando camino por ahí me acuerdo de vos, Zeide.
Lamentablemente tuve un montón de tiempo para pensar todo lo que iba a escribir de vos, pero nunca es suficiente para sentir que me expresé de verdad.
Camino por Posadas y me encuentro un local de habanos y pienso si llegaste a verlo, si sabías que estaba ahí. Te hubiese encantado.
Medité entrar y comprarte una caja de Romeo y Julieta. Llevártela a donde estas algún día, o dejarla en tu escritorio para que le haga compañía a todas tus otras cosas que dejaste en Rodriguez Peña.
Pero no.
Sigo caminando con la tranquilidad fingida de que sí conociste el local, y que alguna vez compraste ahí.
Y sonrío.
Sonrío pensando en cómo te encantaba tu barrio adquirido, pero como jamás renegaste del de origen.
Pienso en que quiero pasar un tiempo escribiendote, por que todavía no tengo la suerte de Guido, a mi no te me apareciste en sueños y me dijiste que estabas tranquilo.
Entonces aún te busco por las esquinas de Recoleta.
Voy mucho ahora, para estar con la Babe. Como a vos te hubiese gustado.
Y juego a que paseamos y que me decís lo que te gusta comer por la zona y donde querés que vayamos a tomar un café el sábado antes de que lleguen los chicos.
Fuimos a tomar café, y en mi corazón seguimos yendo.
No te puedo prometer que voy a ir a todos por que no estoy en posición de elegir una úlcera.
Pero creeme que a todos lados que voy te busco y te abrazo.
Cuando encuentre esa foto que por desgracia sé hace meses que voy a postear y cómo va a empezar ese relato, volveré. Mi inconsciente narrador late aún en los momentos difíciles, lo se.
Hablamos.
Cuidate.
Te extraño.
Te quiero mucho.
Ayer caminando por Posadas sentí que una parte de mi querría en otra vida ser una bienuda.
Un término desconocido por mi, pero necesariamente adquirido por pasar tantas horas en San Isidro. Mi cuñada me hizo entender que los de Recoleta también lo son, son otro tipo de bienudos, bienudos que comen en el Mirasol, y que viven en Alvear y Parera.
Yo conozco un Bullrich, y lo adoro, y creo que una parte de mi es un poco, o será en alguna otra vida, una Patricia argentina.
Amo los edificios afrancesados, la mezcla de gente, los perros de señora, pero más amo que cuando camino por ahí me acuerdo de vos, Zeide.
Lamentablemente tuve un montón de tiempo para pensar todo lo que iba a escribir de vos, pero nunca es suficiente para sentir que me expresé de verdad.
Camino por Posadas y me encuentro un local de habanos y pienso si llegaste a verlo, si sabías que estaba ahí. Te hubiese encantado.
Medité entrar y comprarte una caja de Romeo y Julieta. Llevártela a donde estas algún día, o dejarla en tu escritorio para que le haga compañía a todas tus otras cosas que dejaste en Rodriguez Peña.
Pero no.
Sigo caminando con la tranquilidad fingida de que sí conociste el local, y que alguna vez compraste ahí.
Y sonrío.
Sonrío pensando en cómo te encantaba tu barrio adquirido, pero como jamás renegaste del de origen.
Pienso en que quiero pasar un tiempo escribiendote, por que todavía no tengo la suerte de Guido, a mi no te me apareciste en sueños y me dijiste que estabas tranquilo.
Entonces aún te busco por las esquinas de Recoleta.
Voy mucho ahora, para estar con la Babe. Como a vos te hubiese gustado.
Y juego a que paseamos y que me decís lo que te gusta comer por la zona y donde querés que vayamos a tomar un café el sábado antes de que lleguen los chicos.
Fuimos a tomar café, y en mi corazón seguimos yendo.
No te puedo prometer que voy a ir a todos por que no estoy en posición de elegir una úlcera.
Pero creeme que a todos lados que voy te busco y te abrazo.
Cuando encuentre esa foto que por desgracia sé hace meses que voy a postear y cómo va a empezar ese relato, volveré. Mi inconsciente narrador late aún en los momentos difíciles, lo se.
Hablamos.
Cuidate.
Te extraño.
Te quiero mucho.
viernes, 20 de diciembre de 2013
NARANJEANDO 2013
He aquí la evaluación de cómo mi año no se adecuó al que redacté el 27-12-12.
Y está bien también que no haya salido a la perfección, por que sino no hay desafio, no hay sorpresa.
Siempre me sonó un poco careta esa frase " que la vida te sorprenda".
Uno no quiere ser siempre sorprendido, no en lo feo, no en lo desestabilizante.
Pero hoy más que nunca puedo admitir aunque duela (quien dijo que aceptar algo implica tornarlo lindo?) que hay que ser sorprendido.
Si todo se planifica y se calcula, tiene altas chances de decepcionarte, por que la realidad nunca será igual a la idea.
Pero si puede ser mejor, solo si la dejamos intentarlo.
Esta es la última lista de año nuevo que redacto.
No habrá un "TO DO" 2014.
Que el 2014 no lo escriba yo, pero si lo decida.
Que suceda con lo que quiero, pero tambien con lo que no puedo manejar.
A veces listar lo que queres, es una prueba para dentro de 12 meses angustiarte por todo lo que no hiciste. Esta bueno tener objetivos y metas, pero no esta bien dejar que se conviertan en anclas.
Redactemos solo lo viable, y dejemos que lo mágico suceda si se da.
Buen año.
Rompan con todo, menos con ustedes mismos, siempre que quieran, siempre que lo elijan.
Con tu Yo más genuino, no.
Ese nunca te va a fallar.
Y el que te quiere asi, solo puede quererte cada vez más.
- No fumar Pequeñisima recaida, pero vamos bien
-Aprender Francés Not
-Leer más sobre filosofÍa y psicología Compré el seminario 1 y lei allain badiou, asique bien.
-Mantener el corte de pelo Me pasé de viva, loving it!
-Emprender algún negocio propio Radio, Ort, Diario CHECK!
-Ir por lo menos 5 de los 12 meses que voy a pagar de gimnasio CHECK! (caida en picada)
-Aprender a cocinar algo más Mucho más, lo encuentro relajante
-Salir a caminar CHECK, 3K LAN!
-Andar en bici Not
-Comprarme cremas para la cara Effeclar Mat CHECK
-Ir muy informada a mi viaje soñado de Abril. CHECK, BELLO MIO
-Poder tenerte todos los días conmigo CHECK, CONCUBINO
-Mudarme CHECK SAN ISIDRO
-Encontrar una crema para el cuerpo que combine con mi perfume Ponele
-Vestirme mejor PONELE
-Leer más mmmmmm
-Tomar un poquito más en los casamientos CHECK
-Hacer RPG CHECK
-No fumar Un dia a la vez
-Estudiar algo Not
-Mantener mis preciosas amigas CHECK forever and ever
-Dormir más con el perro Cuando duermo en capital..
martes, 3 de diciembre de 2013
12.0
Que lindo es pensar que no se puede cambiar más, que ya cambiaste y te modificaste todo lo que podias.
Que no hay manera de que haya mas variables, mas opciones.
Que ya fuiste esta desde hace ya un tiempo, y que claramente se va a quedar asi.
No se si es "que lindo" la expresión.
Se que es "que groso".
Groso, por que siempre hay más.
Ya no me gusta tanto la granola, pero me empezó a gustar el alcohol de nuevo.
Ya creo que pienso que deseo no volver a fumar, pero quiero ver Gossip Girl.
Simone ahora me parece un tanto densa, pero la Historia del arte se convirtió en mi libro favorito.
Nunca dejaría los Redondos, pero entiendo que Placebo tambien tiene buenas letras.
Ya no quiero ser madre dedicada, quiero ser buena madre.
No me interesa más que mi novio solo tenga amor para mi, quiero que tenga el mismo amor que me tiene a mi con todo el mundo.
Se me pasaron las ganas de casarme, ahora quiero ser re feliz.
Si estan dando Friends tanto no paro, pero muero por volver a encontrar Los puentes de Madison subtitulada.
La Aquiarius de Uva ya no me parece taaaaan buena, el fuze tea es mi nuevo amigo.
Que groso que siempre haya mas opciones.
Que longeva me hace sentir que la vida es un loop de chances.
Quiero seguir combinando todos mis yo en uno.
Siempre me pongo contenta en verano.
Siempre anticipo, aunque a veces se descree, que se puede ser más feliz todos los días.
MENDIGANDO POR UN SUEÑO
Así como anteriormente había desarrollado una fobia a los bomberos de Figueroa alcorta y Andres bello (alcorta y alcorta en realidad), hoy me tenía que exponer a los trapitos de Paraná y Colectora panamericana.
Nada malo sentía yo por los bomberos, hombres de bien y al servicio de la comunidad, pero no podía entender como podían ser tan insistentes con el temita de bajar la ventanilla y darles plata para los voluntarios.
Entendía el donativo y la finalidad, pero siempre me pareció que se ponían demasiado exigentes y que de algún modo, por lo menos a mi, me obligaban siempre a esquivar la calle, y gatillar 20 pesos.
Me incomodaba mucho la situación que me hagan bajar la ventanilla. No es una expresión neo-politica ni nada por el estilo, yo simplemente me sentía mal.
Actualmente me pasa con los muchachos de la esquina de Munro en cuestión.
No creo que sean mala gente ni que carezcan de necesidades, pero no me gusta que me obliguen a hacer nada, menos a bajar la ventanilla.
La caridad y la indigencia no son temas que trato de abarcar, son circunstanciales en este relato.
Por semanas escapé a la esquina, me desvié dos 5 cuadras para retomar por Paraná y no tener que pasar por esa situación en la que me ponían.
Hoy con un poco más de apuro, y con un poco más de dinero en cartera, decidí que no era la mejor idea desviarme, sino que mejor aun, era encarar mi miedo y decirle que no a los trapitos.
Pendiente por el retrovisor, ninguno se me acercó.
Al llegar al supermercado, una señora pedia por leche para sus hijos y yo, que no se negarle un hola a nadie, escuché su pedido pero me negué.
Al salir del supermercado con una bolsa de pan lactal y una botella de leche para la señora que me lo pidió, me di cuenta cual habia sido el motivo de mi caridad: Haber enfrentado a los trapitos indiferentes.
Por que a veces nosotros tenemos que armar las situaciones como deseemos.
Muchas nos van a pasar por encima, muchas secuencias nos harán desviarnos del camino.
Elijamos que atajos agarrar y cuando dejar que nos pegue de frente.
Siempre que pegue de frente, habrá aprendizaje.
A veces tomaremos el atajo, y será solo un día menos de vida.
Seamos los bomberos voluntarios de nuestras decisiones, pero nunca dejemos que el individualismo nos impida ver a la señora viejita.
Nada malo sentía yo por los bomberos, hombres de bien y al servicio de la comunidad, pero no podía entender como podían ser tan insistentes con el temita de bajar la ventanilla y darles plata para los voluntarios.
Entendía el donativo y la finalidad, pero siempre me pareció que se ponían demasiado exigentes y que de algún modo, por lo menos a mi, me obligaban siempre a esquivar la calle, y gatillar 20 pesos.
Me incomodaba mucho la situación que me hagan bajar la ventanilla. No es una expresión neo-politica ni nada por el estilo, yo simplemente me sentía mal.
Actualmente me pasa con los muchachos de la esquina de Munro en cuestión.
No creo que sean mala gente ni que carezcan de necesidades, pero no me gusta que me obliguen a hacer nada, menos a bajar la ventanilla.
La caridad y la indigencia no son temas que trato de abarcar, son circunstanciales en este relato.
Por semanas escapé a la esquina, me desvié dos 5 cuadras para retomar por Paraná y no tener que pasar por esa situación en la que me ponían.
Hoy con un poco más de apuro, y con un poco más de dinero en cartera, decidí que no era la mejor idea desviarme, sino que mejor aun, era encarar mi miedo y decirle que no a los trapitos.
Pendiente por el retrovisor, ninguno se me acercó.
Al llegar al supermercado, una señora pedia por leche para sus hijos y yo, que no se negarle un hola a nadie, escuché su pedido pero me negué.
Al salir del supermercado con una bolsa de pan lactal y una botella de leche para la señora que me lo pidió, me di cuenta cual habia sido el motivo de mi caridad: Haber enfrentado a los trapitos indiferentes.
Por que a veces nosotros tenemos que armar las situaciones como deseemos.
Muchas nos van a pasar por encima, muchas secuencias nos harán desviarnos del camino.
Elijamos que atajos agarrar y cuando dejar que nos pegue de frente.
Siempre que pegue de frente, habrá aprendizaje.
A veces tomaremos el atajo, y será solo un día menos de vida.
Seamos los bomberos voluntarios de nuestras decisiones, pero nunca dejemos que el individualismo nos impida ver a la señora viejita.
domingo, 29 de septiembre de 2013
HACEME/HACETE MAL
Hoy termina Breaking Bad.
Me negué en principio, como siempre.
Creí que era serie de mi hermano y su aire acondicionado a 18 grados y que por ende, me iba a aburrir y que no iba a entender nada, no más de un porrito o dos (?) tocaron la puerta de mi vida.
Bueno la puerta de mi casa.
Bueno, eso es mentira.
En fin.
No tenia nada que ver conmigo.
Por el calor de una ciudad vacía en Enero, y por una necesidad de no irnos a dormir enseguida los días de semana, decidimos con La Rubia empezar este hermoso proceso de enamorarte de una serie.
Fue duro al inicio, violencia, sangre, nervios sobre todo y adrenalina, reinaban nuestras sesiones de BB, y yo un poco deseaba que se termine el capitulo rápido a ver si ligaba un mimo.
Pero no pasaba. Breaking Bad no terminaba.
Con el pasar de los capítulos y hoy en su último y tan esperado final, puedo ver en realidad por que era que la serie, más allá de sus excelentes actuaciones e historia atrapante, me ponian y me alteraban de tal manera.
Era la redacción o dialéctica en sus personajes? Era su fotografía o modo de filmación? Era Skyler y su incesante disconformidad, o Walter Jr. queriendo ser alguien que no es?
Era Jesse y su sinfin de equivocaciones, o Walter y su bipolatidad a flor de piel?
No.
Lo que me ponía y pone hoy por ultima vez tan histérica, es que me podía pasar a mi.
Claro que yo aprobé química raspando, aun recuerdo cuando me entere e el patio con Papo y Santi Mizrahi que no me la llevaba a diciembre. Lo que me podia pasar a mi es verme enredada en una situación de la que no puedo salir.
Mi peor temor.Mi claustrofobia subjetiva. Mi temor eterno.
La no opción.
Miles de chats, salas, papers, y conversaciones se estarán dando en este momento acerca de si Walter White quería sobre el final (o por que no desde que empezó) ser un traficante de drogas, si estaba tan jodido en su situación o si el narcotráfico de metanfetamina le daba vida a su casi sin vida rutina.
El problema es que para mi se quería ir y no podía. Para mi hacia las cosas con buenas intenciones, o con buena voluntad, y siempre salía mal.
Mi trabajo constante.
Mi pensamiento infinito.
La unica manera de no preocuparse por la resolución de las cosas es hacerlas siempre bien.
Siempre que hagas las cosas bien no hay culo sucio, no hay persecuta. Si no funciona o si sale mal, será por motivos diferentes a mi y mi actuar.
Lo veo en el trabajo de posventa, lo veo en la docencia, lo veo en las relaciones.
La única manera de no cargar con una mochila invisible, con una mochla el 98% de las veces inexistente, es hacer las cosas bien.
Otro día discutimos la ambiguedad del bien. Por ahora digámosle lo que vos sabes que no esta mal. Que pasa cuando no sabes?
Y si en realidad lo que hay que hacer es lo que no esta bien pero te deja tranquila? Existe esa categoría? Existe la mentirilla, el esquivo, el engaño (no marital) inocente?
Con la verdad no ofendo ni temo, suele decir mi papá.
Ojala Walter la hubiese tenido tan clara.
Yo la llevo como un tatuaje al lado de un montón más de preceptos y convicciones que a veces necesito repetir cual mantra para poder dormir de noche.
Me negué en principio, como siempre.
Creí que era serie de mi hermano y su aire acondicionado a 18 grados y que por ende, me iba a aburrir y que no iba a entender nada, no más de un porrito o dos (?) tocaron la puerta de mi vida.
Bueno la puerta de mi casa.
Bueno, eso es mentira.
En fin.
No tenia nada que ver conmigo.
Por el calor de una ciudad vacía en Enero, y por una necesidad de no irnos a dormir enseguida los días de semana, decidimos con La Rubia empezar este hermoso proceso de enamorarte de una serie.
Fue duro al inicio, violencia, sangre, nervios sobre todo y adrenalina, reinaban nuestras sesiones de BB, y yo un poco deseaba que se termine el capitulo rápido a ver si ligaba un mimo.
Pero no pasaba. Breaking Bad no terminaba.
Con el pasar de los capítulos y hoy en su último y tan esperado final, puedo ver en realidad por que era que la serie, más allá de sus excelentes actuaciones e historia atrapante, me ponian y me alteraban de tal manera.
Era la redacción o dialéctica en sus personajes? Era su fotografía o modo de filmación? Era Skyler y su incesante disconformidad, o Walter Jr. queriendo ser alguien que no es?
Era Jesse y su sinfin de equivocaciones, o Walter y su bipolatidad a flor de piel?
No.
Lo que me ponía y pone hoy por ultima vez tan histérica, es que me podía pasar a mi.
Claro que yo aprobé química raspando, aun recuerdo cuando me entere e el patio con Papo y Santi Mizrahi que no me la llevaba a diciembre. Lo que me podia pasar a mi es verme enredada en una situación de la que no puedo salir.
Mi peor temor.Mi claustrofobia subjetiva. Mi temor eterno.
La no opción.
Miles de chats, salas, papers, y conversaciones se estarán dando en este momento acerca de si Walter White quería sobre el final (o por que no desde que empezó) ser un traficante de drogas, si estaba tan jodido en su situación o si el narcotráfico de metanfetamina le daba vida a su casi sin vida rutina.
El problema es que para mi se quería ir y no podía. Para mi hacia las cosas con buenas intenciones, o con buena voluntad, y siempre salía mal.
Mi trabajo constante.
Mi pensamiento infinito.
La unica manera de no preocuparse por la resolución de las cosas es hacerlas siempre bien.
Siempre que hagas las cosas bien no hay culo sucio, no hay persecuta. Si no funciona o si sale mal, será por motivos diferentes a mi y mi actuar.
Lo veo en el trabajo de posventa, lo veo en la docencia, lo veo en las relaciones.
La única manera de no cargar con una mochila invisible, con una mochla el 98% de las veces inexistente, es hacer las cosas bien.
Otro día discutimos la ambiguedad del bien. Por ahora digámosle lo que vos sabes que no esta mal. Que pasa cuando no sabes?
Y si en realidad lo que hay que hacer es lo que no esta bien pero te deja tranquila? Existe esa categoría? Existe la mentirilla, el esquivo, el engaño (no marital) inocente?
Con la verdad no ofendo ni temo, suele decir mi papá.
Ojala Walter la hubiese tenido tan clara.
Yo la llevo como un tatuaje al lado de un montón más de preceptos y convicciones que a veces necesito repetir cual mantra para poder dormir de noche.
jueves, 18 de julio de 2013
CADA 18..
Este blog cumplirá en el mes de Noviembre 5 años de trayectoria, de palabrerio, de bobadas, de reflexiones acertadisimas, y de desconciertos varios.
Lo que no recuerdo se haya hecho nunca en este espacio, es hablar sobre el 18 de Julio de 1994.
No se por qué, ya que derivo en una de las tragedias más grandes que haya padecido el pueblo judío, el estado argentino, y por qué no, trajo consecuencias en mi que no se si se repararán.
Ese 18 yo estaba de vacaciones de invierno en mi casa de lanus, el embrollo de la embajada de Israel me habia pasado por al lado, era demasiado chica para tomar una actitud al respecto.
Sí puedo garantizar que la seguridad en las instituciones a las que concurría se habia aumentado.
Ese 18 mi mamá se fue a trabajar a su Silver Solarium barrial, y nos dejó con la chica un rato. No ibamos a ir a Capital al teatro, ni a pasear a ningun lado.
Al poco tiempo que se fue, volvió.
Desencajada, asustada, alterada. Estaba enojada con nosotros para mi, por algo que yo no recordaba habia hecho.Cerró las ventanas góticas de la cocina, pero yo recuerdo pispear el cielo antes de que las trabe y ver como una ola de humo salía a lo lejos.
Probablemente eso no pasó, eso lo agrego mi imaginación luego, cuando se enteró por que mi mamá corría por la casa y llamaba a todos desde el teléfono fijo.
Yo no sabía lo que era la AMIA.
Los años siguientes fueron muy duros para cualquier comunidad Judia. Para todos.
Yo por mi parte la pasé mal.
Ver tanta rigidez, ver los clubes llenos de vallas, el pánico general, todos tan pendientes y asustados.
Y luego sucedió.
Una mañana de no se qué mes, pero puedo asegurar que en el año 1996, durante una clase a media mañana, vinieron a llamar a nuestra maestra para decirle que teníamos que ir todos para el club, anexado por un patio, donde pasábamos los mediodías y tardes.
El primer sentimiento fue de alegría, nos íbamos de clases, pero al pasar los minutos mi estómago y mi neurosis infantil que claramente pegó un salto en paracaídas ese día, me decían que algo no andaba bien.
Al reunirnos todos los grados en el patio central del club (no debíamos ser más de 100 chicos) nos avisaron que la escuela estaba amenazada de bomba. Mi sistema nervioso no volvió a ser el mismo.
Algunos llorábamos, otros jugaban al fútbol, nos pusieron en el gimnasio del club y me separaron de mi hermano que quedó unos pisos abajo con los más chiquitos. Yo sabía que si todo explotaba el iba a morir peor, por que le caería todo el concreto encima, y no podía soportar esa idea.
Pero entre toda la muchedumbre, maestros, alumnos, gente de mantenimiento, las chicas de limpieza y directoras, había alguien que comentaba lo que se convertiría en mi peor significación del miedo hasta el día de la fecha: " Contaron que en la AMIA antes de que explote todo, el piso empezó a templar"
Esa frase no se me borró más, en el Shule no pasó nada, se crearon rumores de que habia sido un ex empleado que para todos ahora era " Nazi".
Pero yo nunca olvidé que el piso podía temblar, lo seguí sintiendo meses después de aquel incidente. El miedo se convirtió en algo existente.
Hasta el dia de hoy, se que el piso puede temblar, como le tembló a la gente ese lunes de Julio. Como nos tiembla a todos en estos 19 años que solo trajeron terror, injusticia y dudas.
Capaz cuando esto se resuelva, el piso me deje de temblar.
Capaz cuando tengamos justicia y certidumbres, el piso y el mundo vuelvan a ser un lugar seguro.
Lo que no recuerdo se haya hecho nunca en este espacio, es hablar sobre el 18 de Julio de 1994.
No se por qué, ya que derivo en una de las tragedias más grandes que haya padecido el pueblo judío, el estado argentino, y por qué no, trajo consecuencias en mi que no se si se repararán.
Ese 18 yo estaba de vacaciones de invierno en mi casa de lanus, el embrollo de la embajada de Israel me habia pasado por al lado, era demasiado chica para tomar una actitud al respecto.
Sí puedo garantizar que la seguridad en las instituciones a las que concurría se habia aumentado.
Ese 18 mi mamá se fue a trabajar a su Silver Solarium barrial, y nos dejó con la chica un rato. No ibamos a ir a Capital al teatro, ni a pasear a ningun lado.
Al poco tiempo que se fue, volvió.
Desencajada, asustada, alterada. Estaba enojada con nosotros para mi, por algo que yo no recordaba habia hecho.Cerró las ventanas góticas de la cocina, pero yo recuerdo pispear el cielo antes de que las trabe y ver como una ola de humo salía a lo lejos.
Probablemente eso no pasó, eso lo agrego mi imaginación luego, cuando se enteró por que mi mamá corría por la casa y llamaba a todos desde el teléfono fijo.
Yo no sabía lo que era la AMIA.
Los años siguientes fueron muy duros para cualquier comunidad Judia. Para todos.
Yo por mi parte la pasé mal.
Ver tanta rigidez, ver los clubes llenos de vallas, el pánico general, todos tan pendientes y asustados.
Y luego sucedió.
Una mañana de no se qué mes, pero puedo asegurar que en el año 1996, durante una clase a media mañana, vinieron a llamar a nuestra maestra para decirle que teníamos que ir todos para el club, anexado por un patio, donde pasábamos los mediodías y tardes.
El primer sentimiento fue de alegría, nos íbamos de clases, pero al pasar los minutos mi estómago y mi neurosis infantil que claramente pegó un salto en paracaídas ese día, me decían que algo no andaba bien.
Al reunirnos todos los grados en el patio central del club (no debíamos ser más de 100 chicos) nos avisaron que la escuela estaba amenazada de bomba. Mi sistema nervioso no volvió a ser el mismo.
Algunos llorábamos, otros jugaban al fútbol, nos pusieron en el gimnasio del club y me separaron de mi hermano que quedó unos pisos abajo con los más chiquitos. Yo sabía que si todo explotaba el iba a morir peor, por que le caería todo el concreto encima, y no podía soportar esa idea.
Pero entre toda la muchedumbre, maestros, alumnos, gente de mantenimiento, las chicas de limpieza y directoras, había alguien que comentaba lo que se convertiría en mi peor significación del miedo hasta el día de la fecha: " Contaron que en la AMIA antes de que explote todo, el piso empezó a templar"
Esa frase no se me borró más, en el Shule no pasó nada, se crearon rumores de que habia sido un ex empleado que para todos ahora era " Nazi".
Pero yo nunca olvidé que el piso podía temblar, lo seguí sintiendo meses después de aquel incidente. El miedo se convirtió en algo existente.
Hasta el dia de hoy, se que el piso puede temblar, como le tembló a la gente ese lunes de Julio. Como nos tiembla a todos en estos 19 años que solo trajeron terror, injusticia y dudas.
Capaz cuando esto se resuelva, el piso me deje de temblar.
Capaz cuando tengamos justicia y certidumbres, el piso y el mundo vuelvan a ser un lugar seguro.
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