LA LISTA 2012

Y al evaluar lo viejo y lo planteado, es inevitable llegar a la conclusión que no así como premisa ni como obligación, pero sí como motor y como enlace hacia lo que viene, hay que plantearse algo para el año entrante.

Esta es mi listita:

-No volver a fumar

-Ver más cine, preferentemente francés

-Conseguir el nombre de esa planta que me gusta tanto

-Engordar un poco

-Leer más

-No pensar en volver a fumar

-Vestirme mejor en invierno

-Mantener a mis hermosas y diferentes amigas

-Seguir en la búsqueda de aquel strapless ideal que nunca aparece

-No separarme nunca de vos

-Ser una gran Dama de Honor

-Comer polen

-Ganar más en el trabajo

-Bailar mucho en las despedidas de soltera

-Aprender a cantar "One of us" de ABBA

-Cuidar más el auto

-Encontrar el peinado perfecto para los casorios

-Aprender más en el trabajo

-Unirme a causas que me importen

-Arreglar el BB

-Tener mi casa

-Comprarme una linda alfombra de baño

-No dejar pilates

-Exprimirme más jugo de naranja a la mañana

-No volver a fumar

-Viajar a algún lugar lejos, capaz Europa

-Seguir así de camaleónica, que siempre se puede cambiar, pero no es el cambiar lo que asusta, sino entender que la verdad está en aceptar que uno puede girar sobre varios ejes, que ninguna manía, fobia, o mambo, ninguna forma es única, todo es temporal, lo único eterno es lo de adentro, pero el resto, el resto es parte de las vivencias y del momento.

No nos dejemos opacar por el estructuralismo, por la idea de que el que cambia abandona algo, sino que el que cambia adopta más para si mismo, y eso siempre es BONUS TRACK..

Todos mis deseos de amor, prosperidad y energía para ustedes.

PAZ MENTAL Y SALUD FISICA SOBRE TODO.

Gracias por no cansarse de mi.

NAMASTE feliz navidad y feliz año.

NARANJEANDO 20.11

Llegó esa época del año donde está bueno, nono me retracto, es necesario hacer un balance de lo que hiciste y dejaste de hacer, aunque en verdad considero que no es tan importante los qué sino los cómo. Se puede hacer y hay que hacerlo tambien durante el año, pero ya que estamo....

En este humilde acto como todos los años que este blog lleva existiendo, me remito a copiar mi lista to do del dosmilonce y ver qué pasó y cómo pasó.

-Hacer guitarra ajjajaajaj
-Hacer Yoga che, hice, un mes..
-Seguir manteniendo mis amigas tan maravillosas las amoooo
-Empezar los trámites pertinentes para vivir sola ponele que si, bah, si, si, no?
-Hacer un taller de escritura CHECK
-Hacer un curso de Filosofia No, pero me leí entero el libro de Sartre y Beauvoir
-Volver a hacerme el flequillo pero más prolijo nono, era imposible que quede prolijo
-Ser paciente siempre se puede un poco más, pero si
-Ir a ver al Indio a algún recital del interior not, y tengo un miedo que se muera
-Irme lejos bien acompañada muy bien acompañada
-Ganar más en el trabajo ehhh si claro, la inflación es una realidad
-No volver a fumar NO VOLVI
-No ver la nueva tira de Cris Morena no la vi, y no me arrepiento
-Mantenerme tan feliz con mi chico mirá amor, no me animaba a poner novio ajajaajja
-No revolver boludeses pasadas la verdad que esa la hice
-Hacerme la depilación definitiva nono este año sin falta (?)

-Cuidar más mi auto 2 golpes en pesaj y un crash en gral paz esta bien?

-Aprender a jugar al golf después de un episodio donde me puse a llorar, no
-Aprender a manejar automático seeee

-Estar más al aire libre re, gracias Beccar
-No volver a fumar (no es un error de tipeo, va dos veces para fijar la idea) que te dije que NO ESTOY FUMANDO
-Aprender a tomar Fernet not happening
-Sacar a pasear más a León que lindo es pero no
-Publicar mi propio libro nono, pero terminé "La insoportable levedad del ser"
-Mantener la calma ante lo malo, pero más que nada, ante lo bueno y lo muy bueno. Mejor que ayer pero peor que mañana

Pasé??????

VOY CAMINANDO LENTO

Hice lo imposible para dilatar el momento de irme a bañar, la verdad, es que me daba fiaca.

Bañarse es el mejor ejemplo de algo que te cuesta hacer, cuesta entrar a la ducha, pero una vez ahí no te queres ir más.

De mientras esperaba que LaRu llegue de su mini viaje y quedarme tranquila que un relámpago no lo convirtió en un superheroe de la liga de la justicia. Desbarié y lo reconozco.

En ese esfuerzo por no hacer lo que de hecho tenía que hacer, apoyé la cabeza contra la ventana de mi pieza a ver si veía la so-called tormenta de la que todos hablan, pero que a estos pagos aún no llega. Veo el techo de chapa de la casita de enfrente y me da bronca que no llueva un poco más y me moje la ventana regalándome la imagen deseada. Pienso en la ventana y en la lluvia y me acuerdo de la última vez que hice eso, la última vez que repetí esa secuencia, que feo día che.

Bajo los ojos y veo en el cantero cientos de hormigas. Entre 30 o 40 están intentando levantar una hojita amarillenta, pero verlas hacer el esfuerzo me asombra. Me quedo un rato largo mirando la cooperación entre ellas, como no bajan los brazos, claramente están en una situación no deseada, va a largarse feo y ellas probablemente pierdan la batalla, es más, muchas van a morir en este desafío, pero siguen.

La imagen de las hormigas de mi cantero me hace pensar en todo lo que esta vida significa, pero más que nada me surge un pensamiento:

"si traspasan el doble vidriado hasta mi pieza me muero del asco".

EL SEGUNDO SEXO

Es un hecho poco discutible que a los escritores les gusta leer. Yo no creo que sea una cuestión genérica, creo que depende del que escribe. A esta altura no se si considerarme escritora, pero si puedo afirmar que todavía sigo comprando libros y sigo sin leerlos. Los acumulo uno al lado del otro en mi biblioteca blanca ya abarrotada de tratados de Derecho que voy pensando en vender para comprarme cosas de un interés más actual para mi. Me regalan libros y los pongo cerca de mi cabeza, junta a las fotos viejas y al cargador de mi celular, esperanzados con que nuestro amorío dure más que las primeras 16 páginas y luego pase a llenarse de polvo abajo de la tele, junto a los apuntes de UBA XXI y Derechos reales. Mi libro sobre Simone de Beauvoir y Sartre terminó su vida útil, creo. Lo pedí especificamente para el día del niño porque fue el existencialismo mi santo grial en la filosofia, mi piedra fundante, mi mayor anhelo a desentrañar. Pero ya lo estoy dejando, por un simple hecho. Me hace mal. Hace un tiempo me hizo mal Tokio Blues pero junté coraje y lo terminé. La idea de perder la cabeza con tanta facilidad escuchando The Beatles no le hace bien a nadie, menos a un neurótico. Pero con S. Y S. me molestó desde un lado distinto. Me molesto desde el lado de la cruda realidad, de darme cuenta de la relación poco comprometida que tenían entre ello, cuando ellos juraban lo contrario. No importa cuánto tiempo estés con alguien, importa la calidad de tiempo que sea. Terminé con ellos. Fui a un amigo de siempre, al que siempre vuelvo cuando creo que me lo estoy por olvidar, a la levedad del ser. Pero esta noche terminó decepcionandome igual. Por más que es una fuente incansable de frases y conceptos excepcionales, y de que cumple mi regla absoluta con los libros "un poco de novela para avivar la teoría", cayó en el mismo lugar que Simone: cayó en el lugar de una mujer depresiva, de una mujer conformista, de una mujer resignada. No creo que Simone y Teresa sean el mismo tipo de conformista, de hecho una jamás lo reconoce y la otra es muy consciente de ello. El problema es que ninguna de las dos pelea contra el problema.. "el amor es el deseo de encontrar a la mitad perdida de nosotros mismos" dice El Banquete de Platón. Bueno, ella se resignen a lo que les tocó, de una u otra manera les toco.Una lo hace equivocadamente, otra lo hace por indefensa.Y esas no son mujeres con las que yo quiero pasar la noche.Nono, tendría que haberme quedado con el de Patty Smith o seguir viendo Kill Bill, ahi se pelea por lo que se quiere, ahi el amor es un estado de consciencia pura, para llegar siempre a un lugar mejor.

OD LO AHAVTI DAI

No son los puntos en común lo que mantiene a una pareja unida. Es tener las diferencias pero con la cintura para entender lo que el otro quiere, lo que lo logra.

EL JARDIN DE SENDEROS QUE SE BIFURCAN

Elegí esperarte en mi lugar preferido de tu casa, no, no en el que hay olor a Club Med, sino en el que me hiciste revalorizar. A tantos, y a no entender tantos como demasiados en lo mal, meses de estar juntos, me tomo la libertad de andar por tu hogar despreocupada, sintiéndome cómoda.

Me senté a esperarte, como casi siempre hago, por que una vez que se que nuestro encuentro es inminente, no hay mucho que pueda hacer que no involucre mi partida de donde esté hacia donde estás vos.

El olor a primavera me llena los pulmones, que hace un año estaban podridos de humo y ganas de escaparme a otro lugar, es por eso que emprendí un viaje hace 365 días. Estaba convencida de lo que quería hacer cuando volviera, solo que no sabía que vos ibas a ser el motor para lograrlo.

Sigo mirando el árbol bananero y pienso en el olor de este futón que siempre me gustó, y de como me recuerda a un vos lejano, al vos que conocí hace ya bastante, un vos misterioso y nuevo para mi, conocer a alguien nuevo es un combo de sensaciones.

Pienso que esta refrescando y vos todavía no llegaste, la General Paz puede ser un caos, y yo debería entrar, pero elijo terminar el cuento de Borges afuera, donde el olor a primer día de primavera es lo mejor que me pasó en la semana.

Sin querer siento algo raro en la panza, como una nostalgia o melancolía por los días que pasaron, por todo lo que me gustó conocerte,por la revolución que causaste en mi, pero me corrijo rápidamente y te explico imaginariamente, por que todavía no llegaste, por que vas a venir cuando el cielo celeste haya desaparecido y sea algo más para contarte de mi tarde: No te pongas celoso mi amor, no quiero más a uno que al otro, jamas podría elegir entre el vos de ahora que es lo más cercano que existe, y ese desconocido de hace un año.

No podría elegir a uno o querer más a uno.

Por que los dos son vos.

Por que los dos están conmigo.

Por que los dos me completan.

TE AMO.

NENES BIEN

No hay nada más característico de gente bien, que referirse a su madre en una conversación como Mamá.

Ej: "Mamá vive en New York, y mi hermana la mas chica en New Jersey"

MIIIIIIIIII MAMAAAAA IMBECILLLLLLLL

EL SHOW DEL CHISTE

Para vos mi vida, feliz cumple atrasado, se que estas orgulloso de mi imaginación (?)

Si, lo inventé yo.

Primer acto: E le dice a D que le falta plata

Segundo acto: D le comenta a C que tenia la cartera abierta

Tercer acto: C le dice a B que no encuentra los collares de su abuela.

¿Cómo se llama la obra?

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Gracias, muchas gracias a todo este maravilloso público.

RETROCEDER NUNCA RENDIRSE JAMAS (XXV)

En una imagen recurrente, avenida de por medio y yo hundida en mis pensamientos, tuve una epifanía de algo que quería comunicar, por que cuando se me ocurre algo así, no puedo dejar de postearlo. "Prefiero postear algo groso de vez en cuando, y no postear muchas paparruchadas para hacer bulto", le digo a mi queridisimo. Este es de esos que no puedo dejar pasar.

Sin embargo, entre la vorágine de organizar mi día y un finde en el sosieg, se me pasó postear y me dio paja sentarme en una pc que no me quedaba cómoda.

Hoy a la mañana iba en el auto con la música a volúmenes dañinos( por que es mi cumpleaños, y en mi cumpleaños las cosas se hacen a MI manera) cuando se puso una canción que me marcó el año pasado. El tesoro de los Inocentes sonaba a volumen 20 y a mi me entraba en el cuerpo esa sensación de que había que expresar el tema que había quedado pendiente, por que el tema de Bingo Fuel me recordaba cómo cambian las cosas y que mirar para atrás no siempre es nostalgia, sino balance.

Entonces me senté aca y decidí contar: Hay gente que no disfruta de cumplir años, sí claro de estar vivo un año más, pero no de festejar, no de celebrar, es un día común. Hay gente que toma su cumpleaños como un hito, como un buen momento para volver a empezar, como punto de partida, yo creo que hay tantas cosas feas en la vida, que las lindas deben ser festejadas, tengo tanto por lo que estar contenta. Otros tienen esa necesidad con el año nuevo, o con Rosh Hashana, limpiar y volver a ordenar.

Yo tomo mi cumpleaños como un nuevo inicio. Muchos años deseé cumplir en época estival, o en primavera capaz, para que el día no sea gris, para que me regalen vestiditos y remeritas, no pulóveres enormes, la vida y la prematuriedad me habían impedido festejar mi cumple con calor, las ganas de salir al mundo me lo habían negado. Hoy después de muchos años (y he aquí lo que pensé en ese juan b justo reducido el sábado) descubrí que está bien y es correcto haber nacido con 8 grados de máxima. Está bien por que para mi festejar mi cumple es un reseteo, es un volver a empezar, y si hubiera sido en verano, el año iría decantando en un invierno cruel, pero así, naciendo bajo el signo del León, todo lo que viene es mejor. Todo lo que viene es luz, todo lo que viene...es mucho mejor.

Gracias a todos por el cariño que me dan.

Gracias por compartir conmigo.

:)

SUDOR Y PASION, EL ADIOS AL LEON SANTAFESINO

Una vez más nos reunimos todos en este humilde espacio que conocemos como " LA COMPULSIÓN Y LOS CARBOHIDRATOS: NECROLÓGICAS Y ALGO MAS", para rendir homenaje a un grande de la cumbia romantica: el león santafesino, Leo Mattioli. Mi historia con Leo es como todas las de mi adolescencia, llenas de amor imaginario, pasión inventada, deseos, y fracasos varios pero muchas muchas ganas de ser. Me llegó la noticia que tenía una enfermedad hace ya 10 años, pero nunca supe cuál o si seguía con vida, creí que no me iba a enterar.
Fue él quien me mostró por primera vez que fumar era una actitud compulsiva "estoy tomando sin control, estoy fumando sin parar", una linda actitud angustia tanguera para desgarrar corazones, claro que pasaron años hasta que me deduje que no se refería al tabaco, así como también pasé gran parte de mi vida secundaria pensando que "alguien que pueda acabar conmigo" no quería decir que lo cansaba mucho en la cama, sino algo mucho mejor. SI, fuí ingenua en algún momento. De alguna manera su canción me remonta al 2001 y al famoso boliche Abadia,siempre intentando encontrar el amor por medio de alguna transa que nunca llegaba, solía planchar en los boliches, a algún barmitzva queriéndome hacer la femme fatal, o simplemente a mi primer lista de aquel Winamp dorado y negro donde su canción no podia faltar.
En el 2010 conocí "los secretos de tu almohada", esas canciones que pasas una vida escuchando pero nunca sabes como se llama, esa era.
Por que después de ti, LEO, será difícil de seguir, decia el himno.
Los años maravillosos, o no tanto. Mi humilde homenaje a un grande de su arte, el arte que más me conmueve, el arte de enamorar.

Namaste Leo, saludos al potro, a walter olmos y a gilda, seguro los dividen por género.

MESES

La duda sale en un mediodía de puro amor, pero el interrogante me deja pensando:
-¿Cómo se calcula el aniversario de la pareja?
Se decide entre los dos? Es el primer beso? Es la primera salida? Es la primera vez que se vieron?
Pero si la relacion nunca cambio, ¿no se deberia contar desde el dia uno? ¿O solo cuando aparece una demostración de amor considerable se empieza a contar? Sabemos que para nosotros todos los días es excusa de besos y abrazos y distinciones, que festejar aniversarios es una boludez que se impone la gente, pero ¿si nunca hubo un día de formalización expresa,verbal? Si ya se conocian? Si en la primer salida no hubo beso?
Necesito que opinen, necesito sacarme la duda.


Ah, y a vos te adoro tan pero tan fuerte que ni el tornillo que hace nos puede separar.

HOY EN DIA

T-Que mal me siento, necesito irme a dormir, re quería ir a la fiesta, hasta sabía que me iba a poner.

M-No mientas tina turner, nos estás abandonando.

T-Posta boluda te digo. Me voy a quedar en cama por lo menos.

J-Yo tengo que reconocer que hoy en día después de muchos años, no tengo ganas de enfermarme, no me quiero quedar en cama, tengo muchas cosas lindas para hacer. Eso habla muy bien de mi.

T-Eso habla de que eras una psicótica de mierda.

J-Bueno, habla bien de mi EN LA ACTUALIDAD.

LAS AMO

BASICOS DE LA VIDA

Me leí una autonota que se hizo la Srita. Bimbo en el diario La Nación y me dieron ganas de responder a una de sus preguntas:

¿Sus básicos de la vida?

Música a toda hora, amor en todas sus formas, colitas de pelo, esmalte negro, comida, wifi, jeans que entren dentro de la bota, tapaojeras, amigas, tabaco imaginario,celular,un buen beso, una buena serie,un strapless negro, un baño limpio, jugo de naranja, el control remoto de la tele, un lindo recuerdo, anteojos de sol.

YO DIGO..

..que es increible como de chica Morrisey de Leo Garcia me parecía una canción que no entendía, después me pareció una de putos, luego supe que Morrisey era otra persona distinta a Jim Morrison, y una vez que me enamoré de Morrisey entendí que era una hermosa historia de amor clandestino contada en términos de la Bond Street. Conocí gente que escuchaba Bjork, Bowie y Beck. Lo visualicé todo.
Que lindo ser grande y entender al fin todo.
Una perlita de aquella época.
Au Revoir.

http://www.youtube.com/watch?v=QWTQxwmm08k&feature=related

UN VELERO LLAMADO "DESEO"

J-¿Te puedo contar una teoría que desarrollé ayer?
T-Si, podés, ahora que no rindo en toda la semana podés lo que quieras. Si me decís que vaya hasta Pibelandia de Miramar, voy.
J-Te cuento: es como que los NO PUEDO tienen 3 estadios, vienen en tres formas diferentes.
T-¿Sabés las siestas que me voy a dormir esta semana? No te imaginás..
J-Tiut, te estoy tratando de contar algo..
T-Si,disculpá.
J-Como te decía, creo que hay 3 tipos diferentes de NO PUEDO. El primero es el real, o sea el comprobado, el fáctico, el que te hace mal tipo "Agus no puede comer manzana por que le falta una enzima", entendés? El que se puede probar.
T-Lo de la enzima es mentira, eh.
J-Ya se, es un ejemplo. El segundo es un NO PUEDO subjetivo, por que los miedos son algo bastante subjetivo, capaz Maru tiene que ir a un cumple donde está el ex novio y se caga de risa, pero hay gente que realmente la pasa mal en esas situaciones y es re entendible.
T-¿Te acordás ese día en la puerta de Pacha que creímos que lo vimos a ese pibe y yo me quedé dura del cuello de la tensión y al final no era?
J-Excelente ejemplo.Pero el tercer nivel del NO PUEDO es un poco un malcrío que nos hacemos. Por que yo soy re pro de cuidarse a uno mismo y no exponerse a las cosas que capaz a los demás no les afecta pero a vos sí, que ese sería el caso 2, pero muchas veces esos NO PUEDO son miedos impuestos, que elegimos agarrarnos o creemos que tenemos y en realidad son pendejadas o inmadureces nuestras que elegimos convertir en NO PUEDO para no afrontarlas y llevarlas a cabo. Bueno eso, yo creo que hay veces que no hay que consentirnos tanto a nosotros mismos, hay veces que hay que arriesgarse y saber más que nada discernir entre cuál es un NO PUEDO que de verdad te traería un problema o te haría sentir mal, y cuál es pura paparruchada de uno. Sino te pasás la vida creándote barreras y terminás con mil NO PUEDO cuando en realidad era sólo cuestión de tratar y ver que era una boludez.
T-¿Esto viene con una historia después o termina acá?
J-No boluda termina acá, era solo una teoría.
T-Ah entonces si, re de acuerdo.

SHIRON # 60

En el año 2003 ya me había cansado un poco de la actitud punk-rocker, y mi secundaria me obligaba a tomar decisiones apresuradas acerca de quién era o qué quería significar en ella, a qué rubro pertenecer. En mi busqueda por nuevos sonidos, y con mucho Mtv encima, me encontré con esta canción de Leo Garcia. Nada que ver con lo que yo venía curtiendo, pero como muchas veces remarqué, a mi no me importa (ba) o no creo que lo más importante de una canción sea el ritmo que acompaña la letra, no importa si son acordes de cumbia, de metal o de pop, importa lo que las letras armen en su interior, la historia que la canción tenga para contar.

Es por eso que se las regalo. A mi siempre me inspiró a buscar ese tipo de paz que me transmite, a encontrar un amor así de simplecito y primaveral. La comparto con ustedes.

Estoy encantado de conocerte
Cantando para que me conozcas.
Vos me buscaste para que salga
Salí del mundo para recorrerte
Que suerte que tu beso me despierte para siempre
En una eternidad que nunca me duraba
Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte
Aunque anoche los labios te sangraban
Que suerte que no me mato más por lo que quiero
Que suerte que en tu sueño me despierte entero
Que suerte, que suerte tuve de conocerte
Cuando ya no me podía ni ver.
Estoy encantado de conocerte
Cantando para que me conozcas
Contá conmigo para un romance
Contame que no tenés historia
Que suerte que tu beso me despierte para siempre
En una eternidad que nunca me duraba
Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte
Aunque anoche los labios te sangraban
Que suerte que no me mato más por lo que quiero
Que suerte que en tu sueño me despierto entero
Que suerte, que suerte tuve de conocerte
Cuando ya no me podía ni ver

Leo Garcia - Romance

MEU AMIGO CHARLY MARX, CHARLY MARX

Una vez más Carlitos tenía la respuesta. Para no aburrirlos con teoría ( y para que no peligre y aumenten las chances de que le pifie y se arruine el post) vamos a decir que Marx dividía la sociedad misma en estructura y en superestructura.La estructura eran las relacione sociales de producción y determinaban el camino que los elementos de la superestructura tomaban, como el matrimonio, la moral, la filosofia, la justicia, las relaciones personales. Según él, cambiando esa forma de repartir el trabajo, cambiaría así la superestructura que se mantiene sobre ella.

Yo más o menos que opino lo mismo, pero claramente usando otros elementos.

Yo siempre, pero SIEMPRE creí que si mi estructura amorosa (situación sentimental) era una u otra, los otros elementos que rodeaban la vida (trabajo, cultura, ocio, humor, creatividad) iban a verse modificados. Hoy me di cuenta que me equivoqué.

Sí, sigo manteniendo al amor en el primer escalón de prioridades, pero hoy me doy cuenta, que con sólo tener el corazón contento no basta, sino que con esa parte resuelta, podemos poner manos a la obra a la otra. Es probable que quieras dejar de leer, y esto te parezca el texto más cursi y patético sobre una plataforma bloguera, pero ¿sabés que?, yo por lo menos no me lo guardo.

Ahora que estamos bien de adentro, que estamos calentitos y abrazados, tomemos las riendas de nuestra superestructura, arreglemos ese techo superior para que podamos tenerlo TODO, completito, y disfrutar así, de una plenitud total, de una vida completa, de nosotros mismos en todo nuestro esplendor.

N.E.

Hoy por la mañana la angustia seguía vigente. No podía olvidarme que ayer nomás había tomado la decisión de enfrentar mi peor pesadilla: decir la verdad. Me había costado encararlo y decirle que le mentí por varios meses, decirle que me había aprovechado de su nobleza y había jugado sucio. Me sequé lo que quedaba de lágrimas no incrustadas en la almohada y prendí tn para ver como venían los preparativos para el mundial, cómo me gusta el mundial, pero no se como lo sentiré este año, este año tan raro. Desayuné lo que pude sin llorar, me puse el buzito rosa de 47 que me compré la semana pasada, traté de arreglarme el flequillo como pude y agarré la cartera. No podía olvidarme la plata para los apuntes de Filosofía de la noche, paquete de puchos en mano, salí de casa.
En el auto motor psico claro, para torturarme, y un invierno de mierda que sólo me da ganas de quedarme en casa.
Llegué a mi primer día de trabajo en un lugar que tuve siempre, pero nunca me interesó. Mi papá me pregunta si el primer dia tenía que tener esa cara de orto, y yo le explico como puedo sin decir demasiado, que me había peleado con alguien que quería mucho y que nada iba a ser como antes. No me interrogó. Cuando se va de mi oficina pongo el capítulo de ayer de Casi para aliviar penas, para sentirme acompañada, sólo ellos podían abrazarme en esta soledad adolescente de mierda que tengo.

Me desperté abruptamente cuando el Skype no paraba de sonar, hasta que reconocí el ruido creí que nos atacaban los rusos. Al despegar los ojos me encuentro sin flequillo y sin olor a cigarro, noto que las lágrimas no están y que lo único que me rodea es Stewie y la botella de gotitas homeopáticas. Miro el telefono y veo que estamos en el 2011, de fondo la foto de la Rubia y el perrito abrazados me guiña el ojo ratificandome que era todo un sueño, que todo eso fue un dejavu demasiado real, lso mails de un trabajo que hoy disfruto no dejan de caer, mi sueño me recordó donde estamos hace un año y donde estamos hoy.
El nuevo clip de los teenangels me emociona pero me recuerda, nos reconstruimos, nos curamos, sanamos, y volvemos a elegir. Una vida más feliz, una vida más pura, una Copa América sin dolor, una angustia tanguera que ya no existe y un amor de a dos, que nunca te deja sola.

EN EL CARIBE SUR

La gente me preguntaba por qué no escribía más. Por qué había cambiado lo que tanto me gustaba. Si me sentía mal, si me pasaba algo.
Yo contestaba que si, algo me pasaba, pero no era malo. Me pasaba lo mismo que me hizo dejar de leer tanto, dejar de escribir y no apurarme por seguir con el proyecto de la radio. Me pasaba que no tenía ganas de ser otra persona, no queria ser más la loca de mierda, no tenia ganas de ser Clarissa lo explica todo ni Julieta Pink, mucho menos la negra Bernaci ni Lucia de Ciega a Citas. Tenia ganas de ser yo. Tenía ganas de vivir mi vida.
Esto sorprendió y desconcertó a más de uno. No me importó.
Los rumores eran varios, pero el que más pesaba era que por estar en pareja, me había olvidado de mi mejor amigo, El Blog. Qué lastima que alguien pueda llegar a pensar que algo que te genera felicidad puede desprenderte de tu oasis.
No, no es así, al contrario. Si hoy elijo ser más yo que nunca, es por él. Pero entiendo que la gente se confunda.
Hoy y por ahora sólo hoy, decidí que se pueden mezclar las dos, que puede haber una manera de comunicar sin exponer, pero también sin inventar, puede haber un tercer ojo, una otra manera.
¡¿ Cómo no comunicar, si como ya dije alguna vez, yo siento que estamos en verano hace mucho?!
Hace frio y lo reconozco, pero la pesadez del año todavía no me toco, vivo todos los días y aún no siento la rutina ni el calvario de la ciudad. Decir cualquier estacion para mi es primavera con vos, es casi abusivo después de tantos años que esa canción se hizo famosa, asique reformulo: Cualquier estación para mi es verano, y diciembre, y navidad, y fiestas, y flores y pasto y Argentino y calor con vos.
¿Así está mejor?
Por lo tanto intentaré volver a sentarme y tipear, contar, relatar, lo que crea apropiado. Pero a no asustarse, por si no vuelvo a verlos más, no es por que estoy mal, sino por que tengo tanto en otros lados, que ya no tengo palabras para plasmarlo.

¿QUE QUERES?

Imaginate que un buen día estás teniendo relaciones con tu pareja o con alguien que te gusta.

Un tiempo después hay un ser vivo creciendo en donde suele haber comida.

Al rato, ese ser vivo que respira y se mueve y ES, sale de tu cuerpo y por el lugar más extraño, por donde haces pish.

Un par de años después, ese ente viste una campera,fuma cigarros, mide 1,70, habla y usa tu auto.

¿Cómo vamos a esperar que las madres sean gente normal? Mirá lo que les pasó!!!!!!!

EL TALLER

Por que como dijimos ayer en la última clase del taller de escritura: "Vivir es desviarse hasta del desvio mismo", y escribir es desviarse, buscar un mundo propio, escribir es el arte de crear subjetividad, y yo lo ratifico.

Escribir es plasmar, es recordar, es crear memoria, todo debe ser escrito, desde un ensayo hasta un mail, un mensaje de texto, todo lo que deba ser transmitido, debe ser escrito, por más insignificante que sea, es palabra, es mensaje, es amor.

DESDE QUE TE PERDI..

..es un ejemplo de título de canción que te hace esperar algo que no es, y eso, sumado con la gran letra y voz de Kevin, la hace una de mis preferidas.

Vos sí sos todo lo que yo esperaba y más. Mucho más.

Felices PRIMEROS 180 días y contando mi Rubia bonita, brillante lucero, te queda pequeña la frase "te quiero"... por incontables más.-

COMO QUIEN OYE LLOVER

A veces un día común es mejor que un día distinto. Mi fin de semana fue a lo básico y fue maravilloso igual. Volví de mi paz y me metí en otra, rodeada de lo común, de lo de todos los días, pero siempre revalorando. La tarde en la ciudad no fue tan terrible, debo admitir que por mucho que le tema al envejecimiento térmico, a la frialdad del cambio estacional, caminar por Godoy cruz un sábado de otoño para ir al kiosko, se convirtió en toda una aventura. Será que estuvimos hablando mucho de estas cuadras, será que sólo cuando uno tiene que presentar algo, que defenderlo, es cuando lo mira con otros ojos. Una tarde de abril que creí despreciar, terminó siendo la morada perfecta, no siempre hay que irse para cambiar. La felicidad de los que me rodean me contagia y me hace ser más feliz con mi felicidad, no tener miedo a demostrarla, a que la envidien. Que estés al lado mio cuando llueve, eso me encanta, que estés al lado mio aún cuando hay sol y partidos, me encanta más. El domingo a la noche llega y hay lugar para la reflexión, hay lugar para un rato de uno mismo. Harry potter y un milka mousse blanco bastan para relajar. Escuchar la lluvia como cae y no estar preocupado por nada más que por conciliar el amor todos los días, por armarlo de a poquito, paso a paso, pero con la fortaleza de esas primeras lluvias del frio, que viene del día a día, de la paciencia y la confianza que se arma de a dos,es suficiente razón para dormir tranquila otro domingo más con tu perfume en mi almohada.

ES FIJA..

..si tu comida es para llevar, y no tienen tapitas para la bebida, te la terminás tomando en el camino y para el almuerzo se acabó.

ULTIMAS REFLEXIONES V

-Siempre una canción suena mejor en ipod ajeno

-Te cambio la alopatía, mis vicios, el deporte y el barrio pero no hay amor q pueda contra el minuto 2:03 de este video! http://ow.ly/4okFj

-Cena en casa c mar q culmina en un "no vas a sacar el auto, no la pusimos, no me tenes que llevar".. m.v.p. una vez mas..

-Me dormí viendo destinoo final 3, es obvioooo que las montañas rusas están destinadas a romperse, pensalo.

-Mi suegra,mi cuñada y mi novio no tienen idea quien es La Loca de Mierda. El hashtag indicado es el siempre bien ponderado #muysucioparavos.

-Tina me recordó que mi piropo preferido es "que no me entere que ese culito pasa hambre". Que lindo ser tan guasa. te amo hermana.

-Hay veces que es una falta de respeto no demostrar inmensamente tu felicidad por las cosas. Hay que mejorar en eso.

-Es claro que hay algo en mi ser que ahuyenta a las orquillas de pelo

-Star trek me gusta x lo mismo que star wars, harry potter, el señor de los anillos por que vienen con mitologia y una vida aparte.

-No digas adelante de las otras personas con las que compartiste el almuerzo que sentís que la comida te cayó mal. Los vas a sugestionar.

PLÁCIDA

Quitando lo morboso, claro, lo morboso de que pongan a Plácido Domingo, que no aparenta tener ganas de envejecer ya que se ve igual que la tapa del cd que mis papás tenían en el depto de Lanús en el 98, ese depto, el que no parecía provincia, en lo que parece un feriado de carnaval cuando en realidad se conmemora el horror, no hay con que darle al argentinismo, argentinismo de la buena, de la que sólo acá pasa. Se hubieran molestado en algún slogan comprador, un "con Plácido por la placidez del recuerdo", alguno, sean vivos CABA, ganen votos. Mi calma se fue al campo, a ventilar para bien, pero se que no a ventilarse de mi, se que ahora le doy, se que no estoy muy Andrea del Boca últimamente, me copa, debe ser el remedio homeopático. Para imágenes plácidas me hubieran puesto a mi, que la cabeza siempre me funciona a mil, pero le cobro peaje ahora a las acciones violentas y las segmento, sólo aparecerán cuando sean muy necesarias. Más plácida, más tranquila, me doy mi dosis mensual de La Loca de Mierda reviviendo sus videos, y recordando, pantalla de notebook de por medio, que siempre se estuvo peor, que hoy se está de maravilla aunque no se salga a tomar nada.

SHIRON # 59 (a.k.a TODAVIA)

Ya pasaron varios días, pero todavía tenes esa carita de desolación aunque no me lo digas.

Me diste permiso para escribir sobre lo que pasó, pero ya te dije, todavía prefiero no exponer tu intimidad, prefiero preservarte, no mostrar todo lo que sos para mi. Te prefiero sólo mio.

Todavía no lo podes ver, pero en un par de días, vas a estar tan orgulloso de lo que hicieron y hasta donde llegaron, como yo estoy hoy de vos. Todos los días de vos.

Para que vos seas Piqué no falta mucho. Para que yo sea Shakira, me sobran una docena de kilos y un par de costillas. Pero esta es una mínima y gomosa manera de decirte lo que pienso..

"..Voy a curarte el alma en duelo

voy a dejarte como nuevo

y todo va a pasar

pronto verás el sol brillar,

tu más que nadie mereces ser feliz.."

SHIRON # 58

Mi canción de la semana.

No tiene nada que ver con mi actualidad y aún asi me emociona hasta los dedos.

Más que nada esta versión en vivo.

Más que nada Los Redondos.

UNA VEZ MAS

El fin de semana es un cúmulo de secuencias bizarras y momentos kodak. Una,dos, tres, cuatro veces me llama mi amigo, con una historia conocida, con una situación obvia pero llamativa, lo llamativo está en el proceso que se lleva a cabo, en la historia a punto de ser reinventada. Cuenta como aún creyendo que tenía el control, lo dieron vuelta como una media, una vez más, aunque parecía que esta vez no, sí,esta vez también. Un tsunami, un japón devastado, una vuelta deseada, un invierno de repente, un balcón difícil de sobrellevar a las 3 am, cuando las situaciones ya perdieron su cuerpo y sólo queda ese resabio que no sabés si te va a liquidar o te va a dar maquina para seguir hablando toda la noche.Claramente el invierno también va a venir una vez más, por que hay cosas que no podemos preveer. Cómo las veces que deseamos cosas para toda la vida, y hay veces que sólo nos conformamos con una vez más. Cuesta darse cuenta que una vez no vale por mil, que una vez más, es sólo UNA (1) vez más, no va a traer consecuencias que podrían haber pasado con o sin esta película repetida, con o sin la repetición del hecho engorroso. El invierno también va a volver una vez más, no hay duda del cambio de estación. El programa que veíamos a la tarde terminó, pero su mensaje quedo flotando entre cuadernos de escritura y un par de meses de abstinencia al cigarrillo, decía "Una vez más para llorar lo que perdimos, una vez más para entender por qué lo hicimos, una vez más para los besos que no dimos, una vez más vuelve conmigo". Ese es el problema , el gran problema, el elefante verde en la habitación que nadie quiere nombrar. Una vez más no te garantiza una próxima vez.

Afrontaré que el invierno va a volver, pero me interesa saber si un invierno bien acompañada, se vuelve más tentador, si un invierno con amor, es un invierno con sol. Si una vez más, la buena compañía es la cura a todas las fobias climáticas.

OTRO DOMINGO INSOMNE (que es martes)

Yo sabía que esto iba a pasar. Lo sabía desde antes de enfrentar la situación. Las situaciones, mejor dicho. Lo primero es comprensible. Mi Rubia está en su interminable viaje y me dejó acá en la Capital. Aproveché a mis amigas y tuve experiencias antropológicas varias que luego relataré. Era imposible que no me pase el feriado larguiiiisimo mirando películas que ya vi: es mi especialidad.Ahora miro Sra. y Sra Smith,malísima, pero siempre la dejo. El descanso, un clásico, dos o tres veces en 4 días. Swat, infaltable, también clásica de sábado a las 11 am Y 21 pm, estos canales que compran pocas y las repiten. Lo obvio tambien se debatió, si es mejor que la semana empiece el miercoles por los feriados, o si es mejor que termine el miercoles y le siga un finde largo. Opiniones varias, yo me quedo con este estilo de feriado puente. Lo segundo era más evitable, podría haberme hecho la sota y no hacerlo, pero después de todo ser fiel es todo un tema para algunos. No fui fiel, no escuché mi voz interior. Fui impulsiva una vez más y me equivoqué. Ahora lo estoy pagando. Yo me equivoqué y pagué, diría el Diego, bueno acá estamos, haciendo lo posible por sobreponernos del error.

No fui fiel conmigo misma. Sabía que una siesta viendo Barca-Arsenal me iba a impedir dormirme después y que eso conllevaría a que me despierte cansada en este lunes/miercoles pero lo hice igual. Que garrón. La película paupérrima sigue pero yo tipeo al compás de la música. Lo único que aportó es recordarme que "Making love out of nothing at all" de Air Supply es un gran tema. Si, Air Supply, soy ricotera pero soy open mind, asique la disfruto y entiendo el título de otra manera. Ahora a la distancia se lo que quiere decir, ahora mientras espero que todo vuelva a la normalidad (la semana, el sueño, vos y yo) pienso que me puedo tratar de dormir más tranquila. Que la tranquilidad tambien es una linda forma de empezar la mini semana que las fiestas paganas nos regalaron. Que la espera no siempre desespera, que los reencuentros siempre nos encuentran más.

RECALCULANDO

Claramente para irme a vivir sola, tendré que ajustar mis finanzas: la clave es soguear secas,pintarme las uñas color Via Lactea para evitar demostrar mi incompetencia en el tema, y esperar que Agus tenga un ratito para teñirme de Garnier N°4 Café.

SIN TITULO

En escritura también surgen preguntas, claro : ¿Cómo hizo Cortazar para escribir Señorita Cora?¿Pensó primero en el cambio de voces o en la trama? ¿Tenía un esquema armado o se le iba ocurriendo mientras escribía? Las respuestas nunca las sabremos, pero yo supe responder con mi experiencia personal. Conté que a veces son dos ideas que querés que terminen juntas, a veces es un tema que querés desarrollar, o hasta puede pasar que un título te de ganas de escribir. Mis títulos son generalmente invenciones propias, mezclado con canciones o nombres de libros. A veces es sólo una frase que me dispara un texto entero, y la quiero usar. Mientras comentaba todo esto, recordaba qué feliz me hace cuando alguien me pregunta sobre el por qué de determinado título en un post. Me encanta hablar de eso, me encanta explicar por qué lo llamé así, por qué le dí ese distintivo. Jamás es azaroso, jamás es por que sí.

Hoy manejaba por Figueroa Alcorta y el pasto recién cortado entraba por mi ventana. Ahí me di cuenta que esa secuencia me generaba cierto sentimiento con su cabecera incluida: "Ultimos pastos de verano". Más de una vez hablamos de que hay cosas que no necesitan un título, que sólo son, que sólo existen, y lo mantengo. No todo tiene nombre y apellido.

Pero con el tiempo también entiendo que hay cosas que si no se rotulan se pierden, se esparcen como mancha de tinta y pueden confundir el dibujo.

Si hay cosas que tienen un nombre y un apellido tan hermosos, ¿por qué no nombrarlas?.

(N. de autor: este título lo proporcionó Mariana Banana, gran musa de las conversaciones transcriptas en el blog y M.V.P de los último meses).

EL CIELO PUEDE ESPERAR

El taller de Escritura no se trata sólo de escribir, sino también de leer. Me parece un excelente complemento. No leí tanto como debería, los libros de Wainraich no cuentan como verdadera literatura, y es verdad que leyendo aprendes a escribir, o por lo menos, a usar tildes.

El otro día nos tocó leer "El otro cielo" de Cortazar. Recordé por qué había sido lo único que ORT me dio para leer que no aborrecí (ODIE el Joven Lennon y Boquitas Pintadas).

Este cuento tiene momentos maravillosos, pero lo más impactante para mí fue el final. Es ese final, cuando el pobre corredor de bolsa termina sentado en el jardín de su hogar conyugal mirando los focus crecer, añorando su verdadero descanso, que era su mundo clandestino. Al escuchar esta conclusión de mi profesor, me puse a pensar que muchas veces la gente separa la pasión y el descanso. Se toma a la pasión como ebullición constante, como excitación, como la relajación imposible, como la eterna noche.

Yo creo que están equivocados.

Yo creo que la verdadera pasión es la que te seda a tal punto que ya no sabes si estás soñando, no sabes que es real y que no, todo el tiempo te cuestionas la excelencia de la situación, y la que es tal que por fin te deja liberarte. Es que el tiempo no importe, es olvidarte de lo de afuera, es un micromundo de silencios que dicen todo.

Es ese relajo el que acompaña la verdadera pasión.

No se trata de nunca parar, pero sí de estar siempre muy despierto para no perderse nada.

...Y LOS CARBOHIDRATOS

Te prometí que no iba a fumar mientras no estés.

¿Pero te pensás que esto es gratis?

Vos te fugás quince días al fin del mundo, y yo empiezo una dieta a base de salsa criolla y pancito. Total...

EGOISTA

Acho como suene.
Empecé un taller de escritura, al fin nena! No me quedaba otra, la verdad. Todos sabemos que mi intento por empezar el c.b.c de nuevo era un grito desesperado por dejar la vagueza que cada día menos, pero al final del día, me sigue caracterizando. Podré estar más leve, podré tener más ganas, podré tener más intenciones y una musa más que inspiradora a vivir la vida, pero la paja es la paja. Y cuando no queres encontrarte a vos misma en Ciudad Universitaria a las 8 de la noche un martes de Junio, no queres. Asique bye-bye Filosofia y Hasta siempre Letras. Nunca te empecé, nunca me avivé. Anyway, por suerte estos dos temas se pueden abordar de mil maneras distintas. Uno de ellos, es haciendo cursos o talleres.
Mi nuevo taller me encanta, tuve que pedir, de cualquier manera, que me empujen el dia de ir, me daba paja no llegar a casa hasta las 8 de la noche, o como diría cualquiera con un par de sesiones de terapia encima, me daba paja hacer por fin lo que me gusta. Creeme que no, era simple fiaca.
Les simpaticé, a todos a todos a todos. Es esta "simpatía/compinchez" que siempre roza quedar como una boluda lo que me ayudo. En tres clases les muestro mi yo más mío, y ahí si agarrate Catalina! que decidan si les gusta o no.
Me fuí de la primer clase contenta por que no me habían robado el auto en Las Heras y Salguero, pero también por que había notado que mucho de lo que contaron yo ya lo tenía adquirido, habiendo también mucho más por aprender.
La tarea había que subirla a la página, y los que querían, podían leer lo que sus compañeros subieron.
Yo lo hice, pero todo el tiempo que leía lo de los demás, deseaba llegar a mi escrito ya subido.
Así de egoista.
Pero yo se por que lo sentí así.
Por que nada es más placentero para un escritor, que estar orgullosos de tener un hermoso momento para plasmar en papel.

OTRO DOMINGO INSOMNE (a.k.a. SEGUNDA RONDA)

No puedo atribuirle todo el desvelo a Gran Hermano. No lo sigo, pero las relaciones interpersonales me pueden. Que fantásticas son. Cómo cosas que no tenían trascendencia en la vida de uno, si se las mezclan con una relación personal, cambian totalmente. Yo me había olvidado del fútbol, en serio. Desde que el Pocho Insua se fue de Independiente, mi mundo del balón-pie se desvaneció. Tuvo altibajos, el mundial siempre ayuda, pero no, ya no era mío, no era piel, no era propio. Hoy volvió. Hoy se materializó. Hoy fue silbidos, y gritos, cada vez más gente con la que debería recatarme se sienta en ese tablón de cemento, y cada vez me importa menos lo que piensen, y cada vez me importa más lo que vos pienses. Suena Estopa de fondo, cómo me gusta, "Ya no me acuerdo" se llama la canción. Si, ya no me acordaba lo que era que el futbol te de ganas de llorar. Una vez mi papá me encontró arrodillada frente a la televisión del playroom por que el 10 del rojo había metido su 3er gol en el 6-2 contra Chacarita. Hoy no me arrodillé, hoy levanto mi copa por amigarme con un fútbol más humano, más cercano. Cuando los policías entraron a la cancha, cuando Vivaldo se zarpó, cuando el 6 expulsado siguió jugando, mi miedo no era que les saquen los puntos, mi miedo era que se rompa esa ilusión que sólo el fútbol sabe dar.
Cantar "Nauticoooo" para una ex provinciana nacida al lado de Valentin Alsina es difícil, lo que es facilísimo es esperanzarse con lo que vendrá, por que los pingos se ven en la cancha, por que las relaciones humanas sólo valen la pena, si se viven al 100 por ciento.

SAN LAMENTIN

Y si, que le vamo´a hacer? Tengo que escribirlo, no me queda otra.

Yo no creo en Navidad ni en santos, tampoco creo en que estuvo bien un chabón que casaba gente a escondidas, por que de hecho mi visión sobre el matrimonio todavía esta en veremos. No voy a decir que está bien que toda la industria de osos,caramelos,chocolates y corazones tenga una alza importantísima, no se si está mal tampoco. Solo puedo decir que si festejamos la amistad el 20 de Julio, ¿por qué no vamos a festejar la evolución de la amistad, la compañía más íntima o la felicidad compartida? Todos los días es el día de San Valentín con la persona que queres, pero que un día todos brindemos por lo mismo, tiene algo de copado. Brindemos por el amor como motor, de cosas buenas y de cosas malas, de felicidad y de tristeza, de pasión y de dolor, pero como motor al fin.

Para los que este año no festejan San Lamentín, valórenlo. Para los que lo experimentan, sáquenle el jugo, va a haber un montón de minitas sueltas en busca de algo de apoyo físico esta noche.

Y para vos, todo. Por que me das ganas de todo siempre.

FELIZ DIA!!!!

TRES FUENTES Y TRES PARTES INTEGRANTES DEL MARXISMO

"Tres fuentes y tres partes integrantes del marxismo" es uno de los libros publicado por Lenin sobre la doctrina marxista.

Trabajar con mi papá tiene muchas ventajas. La que más me gusta- después de dormir un poco más y escaparme temprano los viernes- es el almuerzo. Siempre que hay alguna reunión seguida de una comida, yo estoy invitada. Me toca comer con personajes de todo tipo, pero la semana pasada, uno de ellos percibió que yo soy de filosofar y él-dueño de una mueblería muy famosa-proclamó: "¿Por qué será que las parejas no pueden entender que está el instinto animal y el instinto sentimental?". Desplegó una tesis propia de este blog y de muchos más, contándome cómo el pensaba que podes querer garcharte a alguien y seguir amando al otro, que no quería decir que al otro lo ibas a amar como a tu esposa o novia, que era una cuestión químico-física que te producía querer, sin siquiera hablar, tener sexo con otra persona.
Mi papá se quedó anonadado con el relato. Hizo un par de comentarios sociológicos acerca de cómo el estado impone la monogamia , pero como es necesario respetarla. Pero el mueblero no quedó convencido.Pasamos un rato hablando de la compulsión(asi no de los carbohidratos, el hombre es muy sanito y sólo come ensalada).
De repente, tuve que intervenir para ponerle fin a esta absurda discusión. Y no absurda por el contenido, ya que es uno de los temas más enigmaticos de la historia, sino por que yo no podía imaginarme compartir a mi pareja, ni que él quiera encamarse con una cualquiera y después volver a casa a comer conmigo.
"¿Sabes cuál es el tema Marcelo?, que si seguís tu instinto animal, y encima te enamoras de esa yegua, la otra no tiene más armas" "El peor temor no es el de contraer HIV, ni el de ser mal vista por la comunidad, el peor temor es que se enamore del otro que no esperaba hacerlo. La mejor frase que tu pareja te puede decir no es "juntos para siempre", sino "juntos hasta que no nos queramos más". Cuando no quiera más, que se vaya. Que la elección sea todos los días".
Marcelo siguió comiendo y no me miró más. Mi papá sin embargo, se que me aplaudió por dentro con su cuchara llena de creme brulee.
Socialismo para el pueblo, pero propiedad privada para nosotros.

ARGENTINO C (a.k.a CUANDO SER)

Yo siempre fui una botinera. Lo admito. Debe haber algún edipo no resuelto o algo por el estilo, pero los jugadores de fútbol me encantan. Hoy el fútbol maneja un poco mi vida, y no me quejo, soy feliz de acompañar este momento, siempre quise ser partícipe de algo así.
Me encontré en un sábado distinto, rodeada de hombres que no conocía, pero con el que más conozco, o mejor dicho, más me gusta conocer día a día. Nunca me había tocado compartir con el equipo y volví a replantearme esa envidia que sentimos algunas mujeres por los hombres, esa envidia al grupo, al objetivo común, a tener siempre una excusa para juntarse, como si a ellos les fuese más fácil o no tan tedioso, como si a nosotras nos costara más vernos entre amigas. Pude absorver eso, una vez más destruyendo esteriotipos que podía tener yo sobre aquel equipo de Tigre que todos los días me recuerda que "si el norte fuera el sur", todo sería más simple. Estoy en la tribuna desaforada,grito todo lo que puedo, aliento, intento no sonar tan aguda pero me cuesta bastante, no me importa quedar bien, ni que los padres de mi ex me miren con cara rara. Yo soy fan, fan de uno pero de muchos. Por que pasar un día así me dice mucho: Me habla de cuando ser muchos, significa ser un equipo. Cuando ser muchos, significa más que nada ser sólo dos. Cuando ser muchos, significa ser nosotros dos juntos.

LA ESCUDERO

Jennifaa dice:
te conté que soñe que La Rubia salía con Silvina Escudero?
Rusita... dice:
fuerza
me tas jodiendo
ajajajajajaja ,me muero
Jennifaa dice:
no, fue horrible boluda no sabes
Rusita... dice:
d donde sacaste a silvina
q viste?
Jennifaa dice:
se ve que vi ayer la pronto o la propaganda en algun lado
no se
jue horrible, tipo, seguia conmigo
pero silvina escudero lo invitaba a salir
y el accedia pero tipo a merendar por que era modelo, veia los textos en su iphone
me mostraba los textos y todo, pero yo decia, "ah si, silvina escudero, se la come La Rubia" como que de ahi la conocia, era consciente ENTENDES?
y en un momento le digo, ¿viste que madura em estoy portando con lo de al escuderto?, si la verdad me dice el
Rusita... dice:
aaaa te acordas los dialogos perfectos o los estas aocmodando?
Jennifaa dice:
PA-TEN-TE Maga, patente, y yo me pongo a llorar y el me dice, "no te das cuenta que no hago nada??, si te muestro los textos, le hablo pero no me la como"
Rusita... dice:
aaa zarpado
igual
se portaba bien
eso es algo bueno
del sueño
Jennifaa dice:
SEH pero merendaba con ella
Rusita... dice:
claro
ajajaja buen amor, todo bien LaRu, pero tacho es tacho viste?
Jennifaa dice:
Ya se, pero loca de mierda se es siempre.

TE DOY UNA CANCION

Por un tiempo lamenté pero agradecí,sin duda los dos vinieron juntos, no haber tenido tiempo de hacer un post titulado "Esa estrella era mi lujo".

ULTIMAS REFLEXIONES IV

-Estos ingleses que sacan vasos y gorras c la foto del principe y su novia. No entienden q el merchandising de los casorios murio en los 90s?
-Que el telequino regale un viaje a Orlando y no incluya Disney, es lo mismo que te lo regalen a Munro.
-Marcela klosterboer, sos una re conchuda, ese pelo no puede ser verdad
-Era obvio que Shakira y Antonito se iban a separar. La loba, la loca, esa piba quiere pija y el se debe dormir viendo repeticiones de "Hora Clave".
-Me enferman las pibas que se sacan fotos con los novios "cual si estuviesen durmiendo". Es obvio que estas despierta gila, alguien saco la foto!
-Tengo opiniones encontradas sobre Stella y Amore
-No sabía que "De reversa mami" era de El Simbolo. Volvieron.
-Olor a pasto de madrugada en la semana. Soy una snob y me la banco.
-Me levanté cantando "Blues de Bolivia" de La Renga.. Cocaína, marihuana, que mal que estoy con los vicios
-Los uruguayos dicen "tú velo". Es VOS VELO, animalito de dios.
-A las tutas nos dieron 30 años en un bar...claramente la actitud resta.
-Re positiva y amor y estrellitas, pero si pudiera pasar el año nuevo viendo la tele, seria mucho más feliz. Que antiayudismo incurable.
-Me preocupa entender casi todos los chistes de The Big Bang Theory
-Lo irracional de Grey Anatomy es que los medicos no se pueden soplar tantos novios entre si y coexistir como si nada.
-La gente pide quizzes en fb que se llaman "test sicologico". Confiemos primero en la ortografia. Gracias.
-Creo que hay alguna conexión cósmica, por que cada vez que tengo el pelo medio baqueta me agarra la alergia.. Siempre vienen de la mano
-Convencida que el perro fuma a escondidas. Si el lo hace, yo también puedo.

DEL YOGA Y OTRAS YERBAS

Ultimamente no la estuvimos pasando bien. Mi psicóloga dice que yo hablo en plural en la sesión y me deja pensando quien es la otra persona aparte de mi en esta oración negativa. Reformulo. Mis ideales y yo no la estabamos pasando bien. Mis dudas eran constantes: ¿me fumo un cigarro o me tomo un clonazepam?.
Yo ya pasé por el lado oscuro y volví, no iba a dejar que me ataque de nuevo, que me perturbe, ahora que estoy plena y feliz, aunque no me daba cuenta que era así. Por suerte la euforia pasó, supongo que me tenía que reconectar, pasa mucho cuando uno viaja que queda con un jet lag horario, o en mi caso, un jet lag situacional. Decidí ponerme en campaña para abandonar ese desfasaje. Me programé un poco el año y decidí mirar mejor en vez de mirar tanto. Hoy me desperté lejos de casa, y vi como el jet lag se iba por la ventana en un barrio que nunca creí frecuentar, rodeada de medallas de futbol de un club que jamás pensé tener cerca. Me equivoqué. Cuando miré mejor y no mire tanto, me di cuenta que ese lugar no era tan extraño, era donde tenía que estar ahora. Eso fue un lindo impulso para empezar un día que culminó con la práctica de algo nuevo. De eso no me puedo quejar, me encanta aunque sea ir a una clase de algo nuevo, algo que creo será LA solución a la neurosis. Me reinvento. Después repetiremos el viejo dicho de que "la procesión va por dentro", pero por un rato lo ponemos en un pedestal imaginario. En la clase de yoga hay muchas preguntas juntas : "¿estás controlando la respiración?" "¿dónde estás poniendo toda la fuerza del cuerpo?" "¿cómo comenzaste el día y cómo lo vas terminar?". Esa pregunta sí la puedo responder. Empecé el dia afirmando, y lo terminó confirmando. No hay nada mejor que respirar y avanzar.

UNA FALTA DE RESPETO

Es una falta de respeto a la conscientización antiayudista que desarrollé en los últimos años. Es ningunear mi tarea, que aparezcas así y hagas todo esto.

Yo me rompí el lomo laburando para ser una mina oscura y rockera, dura y nublada, para que vos llegues así de hermoso y bueno como sos y tires todo eso a la goma.

No da Ru, no da. La palabra precisa, la sonrisa perfecta. No da Ru, no da.

Sale todo medio mal, y vos con tu cara de "No hay tal crisis" me haces dudar de si todo salió mal, o si cada uno elige los niveles de cagadez de las cosas. Por que no te alteraste jamas.

Me da asco lo fascinada que estoy con vos, y sin embargo cuando te veo dormir, agradezco por no haberme ido a vivir a una comuna de hippies en Ciudad Universitaria. Sino hoy no estaría tan feliz con vos. Sino hoy no me hubiera levantado más temprano de lo normal, y sin embargo disfrutar de tener que ir a trabajar.

Me renovás día a día. Seguí así porfis.

EL ACOMODADOR : HOY "SINFONIA DE AMOR"

Siempre me jacté de saber mucho de películas, y todavía lo hago. Ese fue uno de mis señuelos para enganchar a mi chico, de hecho.Pero debo reconocer que hay muchos clásicos que no frecuenté nunca. Hace unos meses empecé de vuelta a recorrerlos. El resplandor, quise ver Apocalypsis now, mucho deWoody, hasta quise ver por segunda vez en mi vida "La novicia rebelde". Pero Sleepless in Seattle, nunca la programé. Siempre creí que por ver las chick flicks que le siguieron, verla siendo ella una pionera en el tema, iba a ser sobreabundante. Me equivoqué. No te voy a decir que es "Cuando Harry conoció a Sally", pero es distinta, es graciosa también, y sobre todo muy emotiva. Vino a caer en mi televisor en el momento indicado. Capaz en otro no la hubiera podido tolerar. Dejo las dos mejores frases de toda la película, ojalá la vuelva a encontrar, ojalá vuelva a haber alguien tan perfecto para el género como lo fue Meg Ryan, fracasando en cualquier otro. No Izzie de Grey`s anatomy, vos estás para películas con marihuana y alcohol, no para comedias románticas que te dejan sonriendo hasta el día siguiente.

"Cuando una persona te atrae, sólo significa que tu subconsciente es atraído por su subconsciente... Subconscientemente. Y lo que llamamos destino, sólo son dos neurosis que hacen buena pareja.”
“Pues voy a levantarme cada mañana y respirar durante todo el día, y dentro de un tiempo no tendré que recordarme que me tengo que levantar cada mañana y respirar. Y dentro de un tiempo ya no tendré que pensar que hubo una época maravillosa y perfecta.”

SHIRON # 57

Dada la semana dedicada a nuestra necrológica pasada, me molesté en investigar un poco más a la fallecida cantaautora y poeta M.E.W. y encontré esto: TEMON. Se ve que a Lanús no llegaron sus Greatest Hits.
Que lo disfruten.
Serenata para la tierra de uno:

Porque me duele si me quedo
pero me muero si me voy,
por todo y a pesar de todo, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

Por tu decencia de vidala
y por tu escándalo de sol,
por tu verano con jazmines, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

Porque el idioma de infancia
es un secreto entre los dos,
porque le diste reparo
al desarraigo de mi corazón.

Por tus antiguas rebeldías
y por la edad de tu dolor,
por tu esperanza interminable, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

Para sembrarte de guitarra
para cuidarte en cada flor,
y odiar a los que te castigan, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

MAXIMAS DE TINA

"Las minitas que se preocupan por combinar bombacha y corpiño, la ponen muy poco"

Y SABEN LO QUE PASO?

Los obituarios de "La compulsión y los carbohidratos" ya son un clásico, es más, me llamaron de clarín para que escriba sus funebres.
No, mentira.
En fin, hoy despedimos a Maria Elena Walsh, compositora, escritora y poeta argentina. Nuestra infancia, recordemos o no, esta plagada de sus palabras, de sus frases, de sus dichos y canciones. Todos conocimos algún chico de la escuela que tenía una tortuga "Manuelita", aunque debo admitir que años después no fui a ver la película al cine.
Como siempre que tenemos un caído, me gusta recordar qué era para mi o cómo se vio en mi vida. Mi mamá me cantaba la canción de tomar el té, y a mi me deprimía, me daba frio y sueño. La babe me cantaba la del Brujito de Gulugú y me angustiaba por él. Hasta acá se diría que mi experiencia es paupérrima, pero no. Osias, el osito (si gente, es "Osias" el nombre del oso, nada de "así hace el osito en el bazar", ni nada que se le parezca) fue siempre el protagonista de todas las guerras de canciones, ya que era la única canción que empezaba con O. Gracias Maria Elena, que tengas la paz que transmitías en tus canciones.
Namaste
and good night.