viernes, 20 de diciembre de 2013
NARANJEANDO 2013
He aquí la evaluación de cómo mi año no se adecuó al que redacté el 27-12-12.
Y está bien también que no haya salido a la perfección, por que sino no hay desafio, no hay sorpresa.
Siempre me sonó un poco careta esa frase " que la vida te sorprenda".
Uno no quiere ser siempre sorprendido, no en lo feo, no en lo desestabilizante.
Pero hoy más que nunca puedo admitir aunque duela (quien dijo que aceptar algo implica tornarlo lindo?) que hay que ser sorprendido.
Si todo se planifica y se calcula, tiene altas chances de decepcionarte, por que la realidad nunca será igual a la idea.
Pero si puede ser mejor, solo si la dejamos intentarlo.
Esta es la última lista de año nuevo que redacto.
No habrá un "TO DO" 2014.
Que el 2014 no lo escriba yo, pero si lo decida.
Que suceda con lo que quiero, pero tambien con lo que no puedo manejar.
A veces listar lo que queres, es una prueba para dentro de 12 meses angustiarte por todo lo que no hiciste. Esta bueno tener objetivos y metas, pero no esta bien dejar que se conviertan en anclas.
Redactemos solo lo viable, y dejemos que lo mágico suceda si se da.
Buen año.
Rompan con todo, menos con ustedes mismos, siempre que quieran, siempre que lo elijan.
Con tu Yo más genuino, no.
Ese nunca te va a fallar.
Y el que te quiere asi, solo puede quererte cada vez más.
- No fumar Pequeñisima recaida, pero vamos bien
-Aprender Francés Not
-Leer más sobre filosofÍa y psicología Compré el seminario 1 y lei allain badiou, asique bien.
-Mantener el corte de pelo Me pasé de viva, loving it!
-Emprender algún negocio propio Radio, Ort, Diario CHECK!
-Ir por lo menos 5 de los 12 meses que voy a pagar de gimnasio CHECK! (caida en picada)
-Aprender a cocinar algo más Mucho más, lo encuentro relajante
-Salir a caminar CHECK, 3K LAN!
-Andar en bici Not
-Comprarme cremas para la cara Effeclar Mat CHECK
-Ir muy informada a mi viaje soñado de Abril. CHECK, BELLO MIO
-Poder tenerte todos los días conmigo CHECK, CONCUBINO
-Mudarme CHECK SAN ISIDRO
-Encontrar una crema para el cuerpo que combine con mi perfume Ponele
-Vestirme mejor PONELE
-Leer más mmmmmm
-Tomar un poquito más en los casamientos CHECK
-Hacer RPG CHECK
-No fumar Un dia a la vez
-Estudiar algo Not
-Mantener mis preciosas amigas CHECK forever and ever
-Dormir más con el perro Cuando duermo en capital..
martes, 3 de diciembre de 2013
12.0
Que lindo es pensar que no se puede cambiar más, que ya cambiaste y te modificaste todo lo que podias.
Que no hay manera de que haya mas variables, mas opciones.
Que ya fuiste esta desde hace ya un tiempo, y que claramente se va a quedar asi.
No se si es "que lindo" la expresión.
Se que es "que groso".
Groso, por que siempre hay más.
Ya no me gusta tanto la granola, pero me empezó a gustar el alcohol de nuevo.
Ya creo que pienso que deseo no volver a fumar, pero quiero ver Gossip Girl.
Simone ahora me parece un tanto densa, pero la Historia del arte se convirtió en mi libro favorito.
Nunca dejaría los Redondos, pero entiendo que Placebo tambien tiene buenas letras.
Ya no quiero ser madre dedicada, quiero ser buena madre.
No me interesa más que mi novio solo tenga amor para mi, quiero que tenga el mismo amor que me tiene a mi con todo el mundo.
Se me pasaron las ganas de casarme, ahora quiero ser re feliz.
Si estan dando Friends tanto no paro, pero muero por volver a encontrar Los puentes de Madison subtitulada.
La Aquiarius de Uva ya no me parece taaaaan buena, el fuze tea es mi nuevo amigo.
Que groso que siempre haya mas opciones.
Que longeva me hace sentir que la vida es un loop de chances.
Quiero seguir combinando todos mis yo en uno.
Siempre me pongo contenta en verano.
Siempre anticipo, aunque a veces se descree, que se puede ser más feliz todos los días.
MENDIGANDO POR UN SUEÑO
Así como anteriormente había desarrollado una fobia a los bomberos de Figueroa alcorta y Andres bello (alcorta y alcorta en realidad), hoy me tenía que exponer a los trapitos de Paraná y Colectora panamericana.
Nada malo sentía yo por los bomberos, hombres de bien y al servicio de la comunidad, pero no podía entender como podían ser tan insistentes con el temita de bajar la ventanilla y darles plata para los voluntarios.
Entendía el donativo y la finalidad, pero siempre me pareció que se ponían demasiado exigentes y que de algún modo, por lo menos a mi, me obligaban siempre a esquivar la calle, y gatillar 20 pesos.
Me incomodaba mucho la situación que me hagan bajar la ventanilla. No es una expresión neo-politica ni nada por el estilo, yo simplemente me sentía mal.
Actualmente me pasa con los muchachos de la esquina de Munro en cuestión.
No creo que sean mala gente ni que carezcan de necesidades, pero no me gusta que me obliguen a hacer nada, menos a bajar la ventanilla.
La caridad y la indigencia no son temas que trato de abarcar, son circunstanciales en este relato.
Por semanas escapé a la esquina, me desvié dos 5 cuadras para retomar por Paraná y no tener que pasar por esa situación en la que me ponían.
Hoy con un poco más de apuro, y con un poco más de dinero en cartera, decidí que no era la mejor idea desviarme, sino que mejor aun, era encarar mi miedo y decirle que no a los trapitos.
Pendiente por el retrovisor, ninguno se me acercó.
Al llegar al supermercado, una señora pedia por leche para sus hijos y yo, que no se negarle un hola a nadie, escuché su pedido pero me negué.
Al salir del supermercado con una bolsa de pan lactal y una botella de leche para la señora que me lo pidió, me di cuenta cual habia sido el motivo de mi caridad: Haber enfrentado a los trapitos indiferentes.
Por que a veces nosotros tenemos que armar las situaciones como deseemos.
Muchas nos van a pasar por encima, muchas secuencias nos harán desviarnos del camino.
Elijamos que atajos agarrar y cuando dejar que nos pegue de frente.
Siempre que pegue de frente, habrá aprendizaje.
A veces tomaremos el atajo, y será solo un día menos de vida.
Seamos los bomberos voluntarios de nuestras decisiones, pero nunca dejemos que el individualismo nos impida ver a la señora viejita.
Nada malo sentía yo por los bomberos, hombres de bien y al servicio de la comunidad, pero no podía entender como podían ser tan insistentes con el temita de bajar la ventanilla y darles plata para los voluntarios.
Entendía el donativo y la finalidad, pero siempre me pareció que se ponían demasiado exigentes y que de algún modo, por lo menos a mi, me obligaban siempre a esquivar la calle, y gatillar 20 pesos.
Me incomodaba mucho la situación que me hagan bajar la ventanilla. No es una expresión neo-politica ni nada por el estilo, yo simplemente me sentía mal.
Actualmente me pasa con los muchachos de la esquina de Munro en cuestión.
No creo que sean mala gente ni que carezcan de necesidades, pero no me gusta que me obliguen a hacer nada, menos a bajar la ventanilla.
La caridad y la indigencia no son temas que trato de abarcar, son circunstanciales en este relato.
Por semanas escapé a la esquina, me desvié dos 5 cuadras para retomar por Paraná y no tener que pasar por esa situación en la que me ponían.
Hoy con un poco más de apuro, y con un poco más de dinero en cartera, decidí que no era la mejor idea desviarme, sino que mejor aun, era encarar mi miedo y decirle que no a los trapitos.
Pendiente por el retrovisor, ninguno se me acercó.
Al llegar al supermercado, una señora pedia por leche para sus hijos y yo, que no se negarle un hola a nadie, escuché su pedido pero me negué.
Al salir del supermercado con una bolsa de pan lactal y una botella de leche para la señora que me lo pidió, me di cuenta cual habia sido el motivo de mi caridad: Haber enfrentado a los trapitos indiferentes.
Por que a veces nosotros tenemos que armar las situaciones como deseemos.
Muchas nos van a pasar por encima, muchas secuencias nos harán desviarnos del camino.
Elijamos que atajos agarrar y cuando dejar que nos pegue de frente.
Siempre que pegue de frente, habrá aprendizaje.
A veces tomaremos el atajo, y será solo un día menos de vida.
Seamos los bomberos voluntarios de nuestras decisiones, pero nunca dejemos que el individualismo nos impida ver a la señora viejita.
domingo, 29 de septiembre de 2013
HACEME/HACETE MAL
Hoy termina Breaking Bad.
Me negué en principio, como siempre.
Creí que era serie de mi hermano y su aire acondicionado a 18 grados y que por ende, me iba a aburrir y que no iba a entender nada, no más de un porrito o dos (?) tocaron la puerta de mi vida.
Bueno la puerta de mi casa.
Bueno, eso es mentira.
En fin.
No tenia nada que ver conmigo.
Por el calor de una ciudad vacía en Enero, y por una necesidad de no irnos a dormir enseguida los días de semana, decidimos con La Rubia empezar este hermoso proceso de enamorarte de una serie.
Fue duro al inicio, violencia, sangre, nervios sobre todo y adrenalina, reinaban nuestras sesiones de BB, y yo un poco deseaba que se termine el capitulo rápido a ver si ligaba un mimo.
Pero no pasaba. Breaking Bad no terminaba.
Con el pasar de los capítulos y hoy en su último y tan esperado final, puedo ver en realidad por que era que la serie, más allá de sus excelentes actuaciones e historia atrapante, me ponian y me alteraban de tal manera.
Era la redacción o dialéctica en sus personajes? Era su fotografía o modo de filmación? Era Skyler y su incesante disconformidad, o Walter Jr. queriendo ser alguien que no es?
Era Jesse y su sinfin de equivocaciones, o Walter y su bipolatidad a flor de piel?
No.
Lo que me ponía y pone hoy por ultima vez tan histérica, es que me podía pasar a mi.
Claro que yo aprobé química raspando, aun recuerdo cuando me entere e el patio con Papo y Santi Mizrahi que no me la llevaba a diciembre. Lo que me podia pasar a mi es verme enredada en una situación de la que no puedo salir.
Mi peor temor.Mi claustrofobia subjetiva. Mi temor eterno.
La no opción.
Miles de chats, salas, papers, y conversaciones se estarán dando en este momento acerca de si Walter White quería sobre el final (o por que no desde que empezó) ser un traficante de drogas, si estaba tan jodido en su situación o si el narcotráfico de metanfetamina le daba vida a su casi sin vida rutina.
El problema es que para mi se quería ir y no podía. Para mi hacia las cosas con buenas intenciones, o con buena voluntad, y siempre salía mal.
Mi trabajo constante.
Mi pensamiento infinito.
La unica manera de no preocuparse por la resolución de las cosas es hacerlas siempre bien.
Siempre que hagas las cosas bien no hay culo sucio, no hay persecuta. Si no funciona o si sale mal, será por motivos diferentes a mi y mi actuar.
Lo veo en el trabajo de posventa, lo veo en la docencia, lo veo en las relaciones.
La única manera de no cargar con una mochila invisible, con una mochla el 98% de las veces inexistente, es hacer las cosas bien.
Otro día discutimos la ambiguedad del bien. Por ahora digámosle lo que vos sabes que no esta mal. Que pasa cuando no sabes?
Y si en realidad lo que hay que hacer es lo que no esta bien pero te deja tranquila? Existe esa categoría? Existe la mentirilla, el esquivo, el engaño (no marital) inocente?
Con la verdad no ofendo ni temo, suele decir mi papá.
Ojala Walter la hubiese tenido tan clara.
Yo la llevo como un tatuaje al lado de un montón más de preceptos y convicciones que a veces necesito repetir cual mantra para poder dormir de noche.
Me negué en principio, como siempre.
Creí que era serie de mi hermano y su aire acondicionado a 18 grados y que por ende, me iba a aburrir y que no iba a entender nada, no más de un porrito o dos (?) tocaron la puerta de mi vida.
Bueno la puerta de mi casa.
Bueno, eso es mentira.
En fin.
No tenia nada que ver conmigo.
Por el calor de una ciudad vacía en Enero, y por una necesidad de no irnos a dormir enseguida los días de semana, decidimos con La Rubia empezar este hermoso proceso de enamorarte de una serie.
Fue duro al inicio, violencia, sangre, nervios sobre todo y adrenalina, reinaban nuestras sesiones de BB, y yo un poco deseaba que se termine el capitulo rápido a ver si ligaba un mimo.
Pero no pasaba. Breaking Bad no terminaba.
Con el pasar de los capítulos y hoy en su último y tan esperado final, puedo ver en realidad por que era que la serie, más allá de sus excelentes actuaciones e historia atrapante, me ponian y me alteraban de tal manera.
Era la redacción o dialéctica en sus personajes? Era su fotografía o modo de filmación? Era Skyler y su incesante disconformidad, o Walter Jr. queriendo ser alguien que no es?
Era Jesse y su sinfin de equivocaciones, o Walter y su bipolatidad a flor de piel?
No.
Lo que me ponía y pone hoy por ultima vez tan histérica, es que me podía pasar a mi.
Claro que yo aprobé química raspando, aun recuerdo cuando me entere e el patio con Papo y Santi Mizrahi que no me la llevaba a diciembre. Lo que me podia pasar a mi es verme enredada en una situación de la que no puedo salir.
Mi peor temor.Mi claustrofobia subjetiva. Mi temor eterno.
La no opción.
Miles de chats, salas, papers, y conversaciones se estarán dando en este momento acerca de si Walter White quería sobre el final (o por que no desde que empezó) ser un traficante de drogas, si estaba tan jodido en su situación o si el narcotráfico de metanfetamina le daba vida a su casi sin vida rutina.
El problema es que para mi se quería ir y no podía. Para mi hacia las cosas con buenas intenciones, o con buena voluntad, y siempre salía mal.
Mi trabajo constante.
Mi pensamiento infinito.
La unica manera de no preocuparse por la resolución de las cosas es hacerlas siempre bien.
Siempre que hagas las cosas bien no hay culo sucio, no hay persecuta. Si no funciona o si sale mal, será por motivos diferentes a mi y mi actuar.
Lo veo en el trabajo de posventa, lo veo en la docencia, lo veo en las relaciones.
La única manera de no cargar con una mochila invisible, con una mochla el 98% de las veces inexistente, es hacer las cosas bien.
Otro día discutimos la ambiguedad del bien. Por ahora digámosle lo que vos sabes que no esta mal. Que pasa cuando no sabes?
Y si en realidad lo que hay que hacer es lo que no esta bien pero te deja tranquila? Existe esa categoría? Existe la mentirilla, el esquivo, el engaño (no marital) inocente?
Con la verdad no ofendo ni temo, suele decir mi papá.
Ojala Walter la hubiese tenido tan clara.
Yo la llevo como un tatuaje al lado de un montón más de preceptos y convicciones que a veces necesito repetir cual mantra para poder dormir de noche.
jueves, 18 de julio de 2013
CADA 18..
Este blog cumplirá en el mes de Noviembre 5 años de trayectoria, de palabrerio, de bobadas, de reflexiones acertadisimas, y de desconciertos varios.
Lo que no recuerdo se haya hecho nunca en este espacio, es hablar sobre el 18 de Julio de 1994.
No se por qué, ya que derivo en una de las tragedias más grandes que haya padecido el pueblo judío, el estado argentino, y por qué no, trajo consecuencias en mi que no se si se repararán.
Ese 18 yo estaba de vacaciones de invierno en mi casa de lanus, el embrollo de la embajada de Israel me habia pasado por al lado, era demasiado chica para tomar una actitud al respecto.
Sí puedo garantizar que la seguridad en las instituciones a las que concurría se habia aumentado.
Ese 18 mi mamá se fue a trabajar a su Silver Solarium barrial, y nos dejó con la chica un rato. No ibamos a ir a Capital al teatro, ni a pasear a ningun lado.
Al poco tiempo que se fue, volvió.
Desencajada, asustada, alterada. Estaba enojada con nosotros para mi, por algo que yo no recordaba habia hecho.Cerró las ventanas góticas de la cocina, pero yo recuerdo pispear el cielo antes de que las trabe y ver como una ola de humo salía a lo lejos.
Probablemente eso no pasó, eso lo agrego mi imaginación luego, cuando se enteró por que mi mamá corría por la casa y llamaba a todos desde el teléfono fijo.
Yo no sabía lo que era la AMIA.
Los años siguientes fueron muy duros para cualquier comunidad Judia. Para todos.
Yo por mi parte la pasé mal.
Ver tanta rigidez, ver los clubes llenos de vallas, el pánico general, todos tan pendientes y asustados.
Y luego sucedió.
Una mañana de no se qué mes, pero puedo asegurar que en el año 1996, durante una clase a media mañana, vinieron a llamar a nuestra maestra para decirle que teníamos que ir todos para el club, anexado por un patio, donde pasábamos los mediodías y tardes.
El primer sentimiento fue de alegría, nos íbamos de clases, pero al pasar los minutos mi estómago y mi neurosis infantil que claramente pegó un salto en paracaídas ese día, me decían que algo no andaba bien.
Al reunirnos todos los grados en el patio central del club (no debíamos ser más de 100 chicos) nos avisaron que la escuela estaba amenazada de bomba. Mi sistema nervioso no volvió a ser el mismo.
Algunos llorábamos, otros jugaban al fútbol, nos pusieron en el gimnasio del club y me separaron de mi hermano que quedó unos pisos abajo con los más chiquitos. Yo sabía que si todo explotaba el iba a morir peor, por que le caería todo el concreto encima, y no podía soportar esa idea.
Pero entre toda la muchedumbre, maestros, alumnos, gente de mantenimiento, las chicas de limpieza y directoras, había alguien que comentaba lo que se convertiría en mi peor significación del miedo hasta el día de la fecha: " Contaron que en la AMIA antes de que explote todo, el piso empezó a templar"
Esa frase no se me borró más, en el Shule no pasó nada, se crearon rumores de que habia sido un ex empleado que para todos ahora era " Nazi".
Pero yo nunca olvidé que el piso podía temblar, lo seguí sintiendo meses después de aquel incidente. El miedo se convirtió en algo existente.
Hasta el dia de hoy, se que el piso puede temblar, como le tembló a la gente ese lunes de Julio. Como nos tiembla a todos en estos 19 años que solo trajeron terror, injusticia y dudas.
Capaz cuando esto se resuelva, el piso me deje de temblar.
Capaz cuando tengamos justicia y certidumbres, el piso y el mundo vuelvan a ser un lugar seguro.
Lo que no recuerdo se haya hecho nunca en este espacio, es hablar sobre el 18 de Julio de 1994.
No se por qué, ya que derivo en una de las tragedias más grandes que haya padecido el pueblo judío, el estado argentino, y por qué no, trajo consecuencias en mi que no se si se repararán.
Ese 18 yo estaba de vacaciones de invierno en mi casa de lanus, el embrollo de la embajada de Israel me habia pasado por al lado, era demasiado chica para tomar una actitud al respecto.
Sí puedo garantizar que la seguridad en las instituciones a las que concurría se habia aumentado.
Ese 18 mi mamá se fue a trabajar a su Silver Solarium barrial, y nos dejó con la chica un rato. No ibamos a ir a Capital al teatro, ni a pasear a ningun lado.
Al poco tiempo que se fue, volvió.
Desencajada, asustada, alterada. Estaba enojada con nosotros para mi, por algo que yo no recordaba habia hecho.Cerró las ventanas góticas de la cocina, pero yo recuerdo pispear el cielo antes de que las trabe y ver como una ola de humo salía a lo lejos.
Probablemente eso no pasó, eso lo agrego mi imaginación luego, cuando se enteró por que mi mamá corría por la casa y llamaba a todos desde el teléfono fijo.
Yo no sabía lo que era la AMIA.
Los años siguientes fueron muy duros para cualquier comunidad Judia. Para todos.
Yo por mi parte la pasé mal.
Ver tanta rigidez, ver los clubes llenos de vallas, el pánico general, todos tan pendientes y asustados.
Y luego sucedió.
Una mañana de no se qué mes, pero puedo asegurar que en el año 1996, durante una clase a media mañana, vinieron a llamar a nuestra maestra para decirle que teníamos que ir todos para el club, anexado por un patio, donde pasábamos los mediodías y tardes.
El primer sentimiento fue de alegría, nos íbamos de clases, pero al pasar los minutos mi estómago y mi neurosis infantil que claramente pegó un salto en paracaídas ese día, me decían que algo no andaba bien.
Al reunirnos todos los grados en el patio central del club (no debíamos ser más de 100 chicos) nos avisaron que la escuela estaba amenazada de bomba. Mi sistema nervioso no volvió a ser el mismo.
Algunos llorábamos, otros jugaban al fútbol, nos pusieron en el gimnasio del club y me separaron de mi hermano que quedó unos pisos abajo con los más chiquitos. Yo sabía que si todo explotaba el iba a morir peor, por que le caería todo el concreto encima, y no podía soportar esa idea.
Pero entre toda la muchedumbre, maestros, alumnos, gente de mantenimiento, las chicas de limpieza y directoras, había alguien que comentaba lo que se convertiría en mi peor significación del miedo hasta el día de la fecha: " Contaron que en la AMIA antes de que explote todo, el piso empezó a templar"
Esa frase no se me borró más, en el Shule no pasó nada, se crearon rumores de que habia sido un ex empleado que para todos ahora era " Nazi".
Pero yo nunca olvidé que el piso podía temblar, lo seguí sintiendo meses después de aquel incidente. El miedo se convirtió en algo existente.
Hasta el dia de hoy, se que el piso puede temblar, como le tembló a la gente ese lunes de Julio. Como nos tiembla a todos en estos 19 años que solo trajeron terror, injusticia y dudas.
Capaz cuando esto se resuelva, el piso me deje de temblar.
Capaz cuando tengamos justicia y certidumbres, el piso y el mundo vuelvan a ser un lugar seguro.
domingo, 19 de mayo de 2013
EXPERIENCIA RELIGIOSA
Ayer en el templo por el casamiento de nuestra queridísima Rochu, logré distraerme un segundo y admirar donde estaba. La emoción me superaba pero quise abstraerme.
El pueblo, nuestro pueblo, las generaciones futuras y la continuidad del pueblo de Israel.
Pero sin querer, o mejor dicho siempre queriendo pensar todo más, me acorde de un post que no hacia mucho vi en Facebook.
El rabino hablaba de como todas las almas de los hombres se posaron en Adán y todas las femeninas en Eva en aquellas gloriosas épocas del Eden. Desde que fueron expulsados del paraíso, se buscan incansablemente, por que saben que en esos días andaban juntos y deben reencontrarse.
El post de Belén hablaba de lo mal que esta ir por la vida pensando que uno es solo media naranja, que necesita y que necesariamente no se es hasta que no aparece la parte que aparentemente le falta.
Yo te haría un mix de las dos.
Puede ser que las almas se busquen desde el principio de los tiempos, puede ser también que se vean y sientan que se reencontraron, como tambien se da que necesiten de 7 meses y mucho chat de facebook para saber que eran lo que se buscaba.
Lo importante no es como llegaron el uno al otro, sino entender que no deben ser media naranaja, ni necesitan ser una fruta.
Necesitan ser el exprimidor adecuado.
Mini pymer, juguera, lo que quieras.
El otro no tiene que ser la mitad que te faltaba, sino saber sacarte el jugo y aprovecharte en el todo.
Sacar lo mejor de vos, y aun así, seguir pensando que siempre hay mas por hacer juntos.
Ponele las cáscaras al mate, y tomate la vida como más te guste.
El pueblo, nuestro pueblo, las generaciones futuras y la continuidad del pueblo de Israel.
Pero sin querer, o mejor dicho siempre queriendo pensar todo más, me acorde de un post que no hacia mucho vi en Facebook.
El rabino hablaba de como todas las almas de los hombres se posaron en Adán y todas las femeninas en Eva en aquellas gloriosas épocas del Eden. Desde que fueron expulsados del paraíso, se buscan incansablemente, por que saben que en esos días andaban juntos y deben reencontrarse.
El post de Belén hablaba de lo mal que esta ir por la vida pensando que uno es solo media naranja, que necesita y que necesariamente no se es hasta que no aparece la parte que aparentemente le falta.
Yo te haría un mix de las dos.
Puede ser que las almas se busquen desde el principio de los tiempos, puede ser también que se vean y sientan que se reencontraron, como tambien se da que necesiten de 7 meses y mucho chat de facebook para saber que eran lo que se buscaba.
Lo importante no es como llegaron el uno al otro, sino entender que no deben ser media naranaja, ni necesitan ser una fruta.
Necesitan ser el exprimidor adecuado.
Mini pymer, juguera, lo que quieras.
El otro no tiene que ser la mitad que te faltaba, sino saber sacarte el jugo y aprovecharte en el todo.
Sacar lo mejor de vos, y aun así, seguir pensando que siempre hay mas por hacer juntos.
Ponele las cáscaras al mate, y tomate la vida como más te guste.
miércoles, 15 de mayo de 2013
TU TIEMPO ES HOY
Lunes 19.20 pm
Sanatorio del Diagnostico
Habitación 109
Mi babe, mi tio, mi zeide y yo
J:-Holiii, como te sentis gordi???
Z:-Bien, vos muñequita??
J:-Bien, dame un segundo que me acabo de acordar que tengo un tampón puesto hace 10 hs y nada bueno puede salir de eso
T:-Que buena frase esa, muy de la epoca en la que escribias bien.
??????????
Un olvido sanitario hizo resaltar el hecho de que para algunos, ya no escribo bien.
Por que no escribo bien? Qué es bien? Qué es mal, mejor dicho?
Mal es pausado? Es poco? Es desapasionado?
La frase me quedó rondando en la cabeza, y claramente de algo sirvio. Por que acá estoy.
Me pido cada vez que escribo hacerlo más seguido, como ejercicio, como terapia.
La gente entrena dos veces por semana futbol y yo tengo que si o si leer más de una, por que esa es mi función, mi deber, mi ejercicio, mi entrenamiento.
Para que me entreno? Ellos entrenan para el sábado jugar y ganar.
Y yo?
Para eso me pongo a pelar papas todos los dias, así el día que tenga que hacer una tortilla, no me como la cáscara.
Antes del sanatorio fui a la Facultad de Medicina, nuestra hermosa Tuta recibía un diploma por sus esfuerzos y yo escuchaba una frase vieja pero conocida:" Para alcanzar la grandeza no hay que hacer cosas extraordinarias, sino hacer las cosas de todos los dias extraordinariamente".
Lloré todo el acto, no se si por ver a la chiquitita convertirse en profesional, si por el discurso o por el hecho de que después tenia que ir a un centro de cuidados. Creo que lloré por que era importante estar, hay que saber donde estar, pero más importante es saber donde estamos.
Y estar, pero por que queremos, cualquier cosa que hagamos sin pasion y sin ganas, por más que aparente traer un bienestar, va a traer un tsunami de consecuencias que creíste no vendrías apañando la culpa.
Estemos donde queremos, acompañemos por que queremos, no por que podemos.
Hagamos lo que nos plazca, pero hagámoslo por nosotros.
Si hacemos las cosas por nosotros, los demás van a recibir tus ganas y les va a llegar a ellos.
Sanatorio del Diagnostico
Habitación 109
Mi babe, mi tio, mi zeide y yo
J:-Holiii, como te sentis gordi???
Z:-Bien, vos muñequita??
J:-Bien, dame un segundo que me acabo de acordar que tengo un tampón puesto hace 10 hs y nada bueno puede salir de eso
T:-Que buena frase esa, muy de la epoca en la que escribias bien.
??????????
Un olvido sanitario hizo resaltar el hecho de que para algunos, ya no escribo bien.
Por que no escribo bien? Qué es bien? Qué es mal, mejor dicho?
Mal es pausado? Es poco? Es desapasionado?
La frase me quedó rondando en la cabeza, y claramente de algo sirvio. Por que acá estoy.
Me pido cada vez que escribo hacerlo más seguido, como ejercicio, como terapia.
La gente entrena dos veces por semana futbol y yo tengo que si o si leer más de una, por que esa es mi función, mi deber, mi ejercicio, mi entrenamiento.
Para que me entreno? Ellos entrenan para el sábado jugar y ganar.
Y yo?
Para eso me pongo a pelar papas todos los dias, así el día que tenga que hacer una tortilla, no me como la cáscara.
Antes del sanatorio fui a la Facultad de Medicina, nuestra hermosa Tuta recibía un diploma por sus esfuerzos y yo escuchaba una frase vieja pero conocida:" Para alcanzar la grandeza no hay que hacer cosas extraordinarias, sino hacer las cosas de todos los dias extraordinariamente".
Lloré todo el acto, no se si por ver a la chiquitita convertirse en profesional, si por el discurso o por el hecho de que después tenia que ir a un centro de cuidados. Creo que lloré por que era importante estar, hay que saber donde estar, pero más importante es saber donde estamos.
Y estar, pero por que queremos, cualquier cosa que hagamos sin pasion y sin ganas, por más que aparente traer un bienestar, va a traer un tsunami de consecuencias que creíste no vendrías apañando la culpa.
Estemos donde queremos, acompañemos por que queremos, no por que podemos.
Hagamos lo que nos plazca, pero hagámoslo por nosotros.
Si hacemos las cosas por nosotros, los demás van a recibir tus ganas y les va a llegar a ellos.
viernes, 19 de abril de 2013
CANCION DE DESPEDIDA
Hace dos dias volví de una gran ciudad, pero llegue a mi ciudad. No extrañe esta, pero sabia que la iba a echar de menos.
Nunca fui gran fan de la ciudad, pero tampoco de irme de ella.
Hasta los 13 la desprecié, después la amé, después solo quise que seamos amigos.
Por que en ella está mi casa, bah, estaba mi casa, por que ahora estoy por tener otra, en realidad la otra va a ser una casa, pero la que viene va a ser Mi casa.
Mi casa no queda en la Ciudad, pero es Mi casa y es en el más acá.
Siempre creí que en este momento todo iba a ser posts y canciones, abrazos y adios.
No hay adios, ni siquiera hay hasta luegos.
Por que vos no te vas de tu casa, solo la cambias.
Por que no te vas de tu vida, solo le agregas contenido.
"Donde estas vos, esta mi casa", decia una vieja cancion que tanto conocíamos.
A las chicas las tendré siempre, no doubt about it.
El perro. Ay, el perro. Que duro será.
Siento hoy cierta nostalgia de dejar la ciudad, de extrañar el Monumento a los Españoles, sus cambios de color por la noche.
Pero es solo eso.
Alla habrá otras cosas de color. Estaré yo y mi árbol de jazmin del pais.
Y vos.
Que suerte que estas vos, mi amor.
"Yo vivo en una ciudad, donde la gente se va a la oficina" es la única canción que puedo cantar sin parar. Se me pegó, no se va, y la siento.
La siento pero no hay llanto ni lagrimeo después.
Hay sonrisas.
Y gracias.
Y porvenir.
Nunca fui gran fan de la ciudad, pero tampoco de irme de ella.
Hasta los 13 la desprecié, después la amé, después solo quise que seamos amigos.
Por que en ella está mi casa, bah, estaba mi casa, por que ahora estoy por tener otra, en realidad la otra va a ser una casa, pero la que viene va a ser Mi casa.
Mi casa no queda en la Ciudad, pero es Mi casa y es en el más acá.
Siempre creí que en este momento todo iba a ser posts y canciones, abrazos y adios.
No hay adios, ni siquiera hay hasta luegos.
Por que vos no te vas de tu casa, solo la cambias.
Por que no te vas de tu vida, solo le agregas contenido.
"Donde estas vos, esta mi casa", decia una vieja cancion que tanto conocíamos.
A las chicas las tendré siempre, no doubt about it.
El perro. Ay, el perro. Que duro será.
Siento hoy cierta nostalgia de dejar la ciudad, de extrañar el Monumento a los Españoles, sus cambios de color por la noche.
Pero es solo eso.
Alla habrá otras cosas de color. Estaré yo y mi árbol de jazmin del pais.
Y vos.
Que suerte que estas vos, mi amor.
"Yo vivo en una ciudad, donde la gente se va a la oficina" es la única canción que puedo cantar sin parar. Se me pegó, no se va, y la siento.
La siento pero no hay llanto ni lagrimeo después.
Hay sonrisas.
Y gracias.
Y porvenir.
viernes, 22 de marzo de 2013
LA CORRIDA
Hace varios días que no voy a caminar.
Aprovecho ir y venir de la psicóloga caminando así le quito ese toque de fiaca que me da "ir a caminar".
"Lo que más me gusta de ir a hacer deporte es que te olvidas de todo" dice mi papá cada vez que vuelve del entrenamiento de la Selección.
Yo creo que empecé a hacer deporte para olvidarme de todo, para obtener esos minutos de no neurosis, de liberarte de todo el resto del día. Donde lo único que te importa es el paso duro que das, es lograr el objetivo que me indica mi App de NikeRunner sobre la velocidad y la distancia recorrida. Donde lo único que importa es si el aire esta entrando por la boca, la nariz, o ambos lados. El gordo B me dijo que tiene que entrar por los dos lados, entonces me quedo midiendolo a ver si pasa, y pienso en qué positivo que es venir a trotar, aunque bueno, Agustina diga que me va a marcar la celulitis. La verdad no tengo ganas de ser flaca pero con celulitis. Capaz si me quedo en el molde zafo, y no soy ni gorda ni flaca y la celulitis no se incrementa. Pero entonces qué?, quiere decir que no hay nada por hacer? Que por más que yo intente cambiar, todo va a traer consecuencias negativas? Ah no, mejor entonces paro de trotar, si, así, respiroooo, uf, listo bajando pulsaciones, ahora va, cuánto corrí? 00:01:03 se sintió una eternidad, que bajón. Si solo no hubiese fumado tanto de chica capaz ahora podría correr mucho más y podría alcanzar la meta en mi App y podria sentirme mejor con esto que estoy haciendo. Bueno che, pero cuando fume lo disfruté un monton, ya está. Tambien puede ser que mi cuerpo no este preparado o no sea apto para este tipo de entrenamientos, ojo. En realidad creo que soy yo que me niego, yo se que si quiero, puedo. Tengo que intentarlo de nuevo, pero me da cosa, no se si está bien arrancar y parar tanto, no me gustaría que me de una deficiencia cardíaca, no tengo ganas de caer redonda en el parque. No tengo la cédula encima, si me desmayo no van a saber quien soy y me van a llevar a un hospital vecinal, van a pensar que soy un n/n y mi mamá no va a saber donde buscarme. Y La Rubia? Como lo llamo? Por que esta con otro nombre, no dice NOVIO en mi celular. No va a saber donde estoy, y aparte esta en Victoria, como va a venir hasta el hospital vecinal si no sabe que estoy ahí? Ay no lo re voy a extrañar. Bueno basta, sabes qué? Yo salgo en esta, agarro Kennedy y me voy a casa.
Aprovecho ir y venir de la psicóloga caminando así le quito ese toque de fiaca que me da "ir a caminar".
"Lo que más me gusta de ir a hacer deporte es que te olvidas de todo" dice mi papá cada vez que vuelve del entrenamiento de la Selección.
Yo creo que empecé a hacer deporte para olvidarme de todo, para obtener esos minutos de no neurosis, de liberarte de todo el resto del día. Donde lo único que te importa es el paso duro que das, es lograr el objetivo que me indica mi App de NikeRunner sobre la velocidad y la distancia recorrida. Donde lo único que importa es si el aire esta entrando por la boca, la nariz, o ambos lados. El gordo B me dijo que tiene que entrar por los dos lados, entonces me quedo midiendolo a ver si pasa, y pienso en qué positivo que es venir a trotar, aunque bueno, Agustina diga que me va a marcar la celulitis. La verdad no tengo ganas de ser flaca pero con celulitis. Capaz si me quedo en el molde zafo, y no soy ni gorda ni flaca y la celulitis no se incrementa. Pero entonces qué?, quiere decir que no hay nada por hacer? Que por más que yo intente cambiar, todo va a traer consecuencias negativas? Ah no, mejor entonces paro de trotar, si, así, respiroooo, uf, listo bajando pulsaciones, ahora va, cuánto corrí? 00:01:03 se sintió una eternidad, que bajón. Si solo no hubiese fumado tanto de chica capaz ahora podría correr mucho más y podría alcanzar la meta en mi App y podria sentirme mejor con esto que estoy haciendo. Bueno che, pero cuando fume lo disfruté un monton, ya está. Tambien puede ser que mi cuerpo no este preparado o no sea apto para este tipo de entrenamientos, ojo. En realidad creo que soy yo que me niego, yo se que si quiero, puedo. Tengo que intentarlo de nuevo, pero me da cosa, no se si está bien arrancar y parar tanto, no me gustaría que me de una deficiencia cardíaca, no tengo ganas de caer redonda en el parque. No tengo la cédula encima, si me desmayo no van a saber quien soy y me van a llevar a un hospital vecinal, van a pensar que soy un n/n y mi mamá no va a saber donde buscarme. Y La Rubia? Como lo llamo? Por que esta con otro nombre, no dice NOVIO en mi celular. No va a saber donde estoy, y aparte esta en Victoria, como va a venir hasta el hospital vecinal si no sabe que estoy ahí? Ay no lo re voy a extrañar. Bueno basta, sabes qué? Yo salgo en esta, agarro Kennedy y me voy a casa.
jueves, 7 de marzo de 2013
DESPIADADA
Aprovecho el calendario de facebook con el fin malevolo de darme cuenta a quién tengo que no conozco o me interesa, y en su cumpleaños feliz, regarle un DEJAR DE SER AMIGO.
Muejeje
Muejeje
jueves, 28 de febrero de 2013
JUGUETES PERDIDOS
Definitivamente quiero dejar de ser-en palabras del Indio- ese diablo que mea en todas partes y en ningun lado hace espuma..
viernes, 18 de enero de 2013
DE LOS CREADORES...
.. de " no voy con chicle a baños, por que temo que algo se les pegue y me entre en la boca", llegan los nuevo e incomparables "no me lavo los dientes si me puse crema, por que tengo miedo de que en la mano hayan quedado residuos y tragarlos" y "me pongo antiage después de que La Rubia se duerma para que si me da un beso no se intoxique y muera"
Bue..
Bue..
LA MEDIA VUELTA
Y así, cuando el martes me alejaba de su puerta para no volver por los próximos 30 días, ella me grita desde el marco mientras me ve entrar al ascensor de puertas tijeras muy años 80s..
"Si queres venir el viernes, llamame".
Habrá olfateado algo que yo no?
"Si queres venir el viernes, llamame".
Habrá olfateado algo que yo no?
jueves, 10 de enero de 2013
A MI
Que difícil.
A mi, para mi, yo creo, me parece.
A mi sí, siempre quiere decir, entonces a vos no?
Siempre quiere decir, si a vos no, entonces todo mal?
Obvio que no.
Pero a veces no lo podemos ver.
Pensamos que si no es igual, no está bien.
Es para conflicto.
Es para pelea.
Si no es compartido, es repudiado.
Y no es asi.
Se pasan horas en tu cabeza revisando las respuestas, capaz se malentendió.
Ya fue.
No pasa nada.
Se trata de comprensión, de aceptación.
No siempre la falta de coincidencia, implica falta de posibilidades de entenderse.
No siempre el desacuerdo implica ruptura.
A veces implica opción.
Ese tiene que ser el deseo: que siempre se mantenga como opción.
A mi, para mi, yo creo, me parece.
A mi sí, siempre quiere decir, entonces a vos no?
Siempre quiere decir, si a vos no, entonces todo mal?
Obvio que no.
Pero a veces no lo podemos ver.
Pensamos que si no es igual, no está bien.
Es para conflicto.
Es para pelea.
Si no es compartido, es repudiado.
Y no es asi.
Se pasan horas en tu cabeza revisando las respuestas, capaz se malentendió.
Ya fue.
No pasa nada.
Se trata de comprensión, de aceptación.
No siempre la falta de coincidencia, implica falta de posibilidades de entenderse.
No siempre el desacuerdo implica ruptura.
A veces implica opción.
Ese tiene que ser el deseo: que siempre se mantenga como opción.
miércoles, 9 de enero de 2013
EL AMOR DUELE
Pegarle a la mujer que amas, es como escupir a la banda que fuiste a ver tocar por que te gusta.
Sin sentido.
Sin sentido.
lunes, 7 de enero de 2013
UN SUEÑO ADOLESCENTE
Toco la "viola" en una banda punk, vestida con campera de cuero, e invito a Ciro Pertusi a cantar conmigo.
Me da un piquito.
Al ritmo de "Donde las águilas se atreven".
Martes 17.30 hs, la resolución.
Me da un piquito.
Al ritmo de "Donde las águilas se atreven".
Martes 17.30 hs, la resolución.
LAS 5 Q
Plantearse todos los días:
-Qué hago hoy por mi salud física
-Qué hago hoy por mi intelecto
-Qué hago hoy por mis seres queridos
-Qué hago hoy por mi paz mental
Capaz ocupándonos así de nosotros mismos llegamos a encontrar la Audi Q5 que tanto nos gusta... la de verdad y la emocional.
Por que no importa si es linda o con asientos de cuero. Importa lo que le pongamos adentro y a donde nos lleve.
-Qué hago hoy por mi salud física
-Qué hago hoy por mi intelecto
-Qué hago hoy por mis seres queridos
-Qué hago hoy por mi paz mental
Capaz ocupándonos así de nosotros mismos llegamos a encontrar la Audi Q5 que tanto nos gusta... la de verdad y la emocional.
Por que no importa si es linda o con asientos de cuero. Importa lo que le pongamos adentro y a donde nos lleve.
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