LISTA 2011

-Hacer guitarra
-Hacer Yoga
-Seguir manteniendo mis amigas tan maravillosas
-Empezar los trámites pertinentes para vivir sola
-Hacer un taller de escritura
-Hacer un curso de Filosofia
-Volver a hacerme el flequillo pero más prolijo
-Ser paciente
-Ir a ver al Indio a algún recital del interior
-Irme lejos bien acompañada
-Ganar más en el trabajo
-No volver a fumar
-No ver la nueva tira de Cris Morena
-Mantenerme tan feliz con mi chico
-No revolver boludeses pasadas
-Hacerme la depilación definitiva
-Cuidar más mi auto
-Aprender a jugar al golf
-Aprender a manejar automático
-Estar más al aire libre
-No volver a fumar (no es un error de tipeo, va dos veces para fijar la idea)
-Aprender a tomar Fernet
-Sacar a pasear más a León
-Publicar mi propio libro
-Mantener la calma ante lo malo, pero más que nada, ante lo bueno y lo muy bueno.

Namaste and good year para todos gente!
Que sea un año lleno de luz, de paz, de buenos pensamientos y de acciones todavía mejores!
Nos leemos desde el Este
muaaa

IMAGEN FELIZ # 12

En aras de comprobar si teniendo un ringtone que no aturda tanto, puedo ser una persona más ligera, me pasé la tarde realizando esa dificil tarea.
No es moco de pavo.
Poder pasar la tarde ACTUALLY haciendo eso..ES UN RE BONUS TRACK

SHIRON # 56

Bueno, no soy fan de Cerati, pero em gustaría que mejore. Sin querer me choqué con esta canción que describe bastante bien lo que siento en este momento. La dedico como siempre.

Namaste amigos.

Quiero ser lo que te hace más feliz
a mí me gusta verte así
como el fin de este viaje

Préndeme
¡Sácate!

Llévame a un lugar con parlantes

Y que nos vuele la sonoridad
por el aire
un espacio para celebrar
sé que esto es grande

Este amor es
la mejor cara del poder
y estás cansada de poner
el dedo en la llaga

Este tiempo llegó para ahogar
a la bestia
todo acaba bloqueado
entre tanta histeria

Hoy hagamos la excepción
de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
Hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda
y que durar sea
mejor que arder, mejor que arder

(nena llévame a algún lugar con parlantes)

Mecanismos de ilusión
todo el mundo nena, es impostor

Hoy hagamos la excepción de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda
que durar sea mejor que arder
Ya rompí las reglas

Gustavo Cerati-La excepción-Ahí vamos

LA REPUBLICA DE LOS PIBES

La Republica es un lugar soñado. Es un lugar donde podés ser vos mismo. En la República no se juzga, pero sí se comenta. Esa es su función, su idea matriz.Hubo una época en que eran desconocidos, caras nuevas, caras turbias. Ir a la facultad en Junio y que ellos todavía no hayan terminado el póquer de la noche anterior, era algo que yo no conocía.En la República no hay horarios, no hay apuros, jamás hay apuro. Siempre se puede faltar a algo, la fisura, el barrilete no dependen del plan de afuera, dependen de la calidez de adentro. Después se mudaron al balcón, parecería que se alejaban, que no me querían dejar estar. Al contrario, me abrieron sus brazos cuando yo más sola me sentía. Primero me aproveché de su estadía continua, después no los quise dejar más. Al tiempo fueron hermanos, amigos, que llamaban y no preguntaban sólo por uno, preguntaban por lo dos Fusker.Mis noches dejaron de ser las mismas, aún cuando era día de semana, eran y son mi compañia que siempre cae cuando más se los requiere.Inventaron un idioma distinto, el idioma de la República.Siempre se abre la puerta con una sonrisa, a veces ligo un piropo. Hubo un momento que sin ellos no quería estar, no podía estar, mutaron, y nos fraccionamos. Pero, con algunos retoques, volvimos. Por que siempre se vuelve a casa.
Siempre hay tiempo para coca light y pucho. Para flores y anúcdotas repetidas. Para Ipod enchufado a la tele y Los Redondos, siempre una guitarra. Me educaron musicalmente, sin duda son el rock en mi.
Siempre hay lugar para uno o diez más de ellos. En las cenas. En las tardes. En los cumpleaños.
Siempre hay lugar para la República.

NARANJEANDO 2010

Esta era mi lista de"TO DO 2010", veremos cuál es la evaluación:

-Pensar de nuevo en dejar de fumar Check
-Cuidar màs el medio ambiente ponele
-Hacer spinning not
-Empezar el c.b.c de Filosofia check
-Hacer teatro not
-Hacerme las gomas jaja not
-Seguir viendo Casi Angeles, y si alguien tiene un problema con eso, que me la chupe.. RE CHECK 2 Gran Rex pero shhhhh
-Definitivamente apagar màs el MSN. Check
-No dejar Rikudim not
-Hacer flamenco en febrero mmmmm
-Usar vinchitas en verano Check
-Conseguir un trabajo que me haga feliz.
Si eso no ocurre, uno que no opaque mi felicidad extralaboral. Check
-Mantener mis amigas tan maravillosas Check
-No mentir mmmmm ponele, depende el mes
-Conseguir un chico respetable que me guste de verdad te extraño Rubia!
-Cuidar más de mi "Gitana",mi auto, mi sol, mi regalo màs preciado Check
-Irme de viaje lejos not
-Leer alguno de todos los libros que wikipedeo. Check (el existencialismo leído esta y andamos con Roland ahora)
-Terminar la Tesina Check
-Seguir siendo ayudante de càtedra not
-Seguir viendo a mis ex-alumnos mmmm
-No dejar el blog, que me ayudo y me sirvio muchisimo, y me acompaño en TODAS. Re Check
-Tener varios perfumes e ir varenado Check
-Conseguir un buen delineador ponele
-Entender que una vida "simple y tranquila" no quiere decir "chata y sin sentido" Re Check
-Tratar de dejar terapia Check y vuelta
-Aprender a hacer el Fish de Iontef not
-Ver todas las peliculas El Padrino completas not
-Mejorar el rodete Check
-Continuar con el alisado Check y hubo flequillo y todo
-Convencerme de no volver a ser rubia Check Check (SON EPOCAS DE KATE)
-Un chiquitìn màs fuerte y otro poqutìn màs valiente (siempre se puede otro poco) Check
-Adquirir paciencia..mucha..para poder valorar las cosas,para apreciar mejor lo que se tiene o los consejos que se reciben.
Perseverancia en lo positivo..dotame de esa,para poder seguir algo, y no comerme los codos de la ansiedad en el intento..
Pero sobre todo..paz interior.. LA ETERNA BUSQUEDA CONTINUA, AUNQUE MEJOR ENFOCADA

SE PODRIA DECIR QUE TANTO NO LE PIFIE!!!!

EL DELOREAN

Hoy me levanté medio enojada. No se por qué. Seguro quería seguir durmiendo. En el sueño, El Bueno quebraba y Nico Grosman me llamaba para que lo vaya a buscar. Ibamos con Guido, pero pasabamos a saludar antes a John, a Yoko, y a su bebe oriental. También venía Thiago (residuo auditivo de un despertador que no quería reconocer), Juanita Viale y Gaudio, su marido, que se llevaban bárbaro juntos.
Mi día empezó enervada por que no todo el mundo piensa como yo, mucho menos actúa como yo quisiera que actuen. No se les puede obligar pero tampoco pueden pedir que toleremos todo el tiempo. Estaba dura, y eso que no tenía nada malo que hacer en el día. Antes de salir, presentí que no iba a haber mucho trabajo, pero aún así no me llevé ni el libro ni la revista. Al llegar a la oficina y ver que estaba sola, me castigué por no hacerlo. Igual estaba la música.
Al rato las cosas se dieron vuelta. Me demostraron que si bien no todos pensamos igual, y no todos actuamos igual, es todo una cuestión de tiempo. Tiempo. Darle tiempo al otro para que actue, los ansiosos como yo nunca le damos tiempo a las cosas (a eso nos dedicamos, eso es ansiedad). Haciendo eso, siempre vamos a salir perjudicados y decepcionados, SI NO DEJAMOS SER. Pero si solo le damos un ratito de tiempo, entendemos que no todos corremos a la misma velocidad, la vida nos va a premiar con demostraciones, y por que no, con recompensas.
Me tomé el almuerzo con calma, quería relajarla. Me fui al unicenter, me clavé un burrito y me hice las manos. Mandé mensajes a los licenciados del día y mi jornada siguió reprogramándose.
Al llegar a la oficina, Laura había ocupado su computadora, la música se había terminado.
Decidí no meredithear (del nombre propio Meredith Grey: comparte vínculo con el jefe y tiene privilegios varios). Trabajé, y se sintió bien. Volví a mi casa sin apretar los dientes, al contrario, mostrándolos a viva voz, sonriendo. Con mis ray-bans nuevos, con un plan a medianoche, con una tarde culminando en la terraza con los libros, y con una consciencia tranquila, de que si bien no todos pensamos igual, vivir de a muchos es tener muchos tiempos coexistiendo a la vez. Y eso significa estar juntos.

CUMBIERA INTELECTUAL: cumbiera intelectual

No era raro pensar que capaz era por Octavio. Nada raro. Ya me había pasado de cambiar el visor por amor. No me daban los números, ya que esa idea la tuve antes de darme cuenta que lo tenía a mis pies. Pero no. Vivía cerca de Puán, odiaba a los hippies pero no aparentaba el odio, se reía del Cabo, si, capaz era por él. Pero no.
Después creí que capaz era por que estaba sola y quería hacerme la culta. Tenía que poner la líbido en algo. A los primeros fracasos me tome el buque, la paja gano la pulseada, y yo con el tiempo me fui olvidando del Barrio Ingles y de Caballito.
No, no era por estar sola.
Hoy me encuentro lejísimo de esas situaciones. Lejísimo. Y sin embargo, retomo, o me reencuentro con la Filosofia, y me dan ganas de llorar. Y ahora sí que me duele, me angustia, me cierra el pecho cual cigarro mañanero. ¿Cómo se hace? ¿Se combate? ¿Cómo puede ser que algo que genere tanto, dolor angustia, pero de la buena, de la que te hace saltar el corazón, pueda ser olvidado o postergado?
¿ Qué queres hacer? me pregunta la gente ahora (hace tanto) que colgué los guantes del Derecho.
No tengo idea.
Pero se que la filosofía sigue conmigo, y más que nada en verano, no quiere que la abandone.

BLONDA DEBILIDAD

¿Está mal si todavía no se fue, si está sentado acá al ladito mio, pero ya lo extraño?
Ya me veo de lentes oscuros a la hora de despedirlo.
Mamita.

CUATRO BODAS Y UN FUNERAL

M-Te puedo explicar lo que pasó..

J-Si, despacito asi después lo posteo.

M-Ok.Me fui para la casa, el sabía todo lo que yo tenía para decirle, y que capaz no se lo decía, sabía que yo estaba enojada y que no se la iba a hacer tan fácil.

J-Bue, muy difícil no fue, estabas yendo a la casa en su primer intento de que esté todo bien.

M-Me dejas seguir? Bueno fui, y cuando me abrió la puerta, no le di un pico como siempre, le di un beso en el cachete, que marque, que demuestre que no iba a ser tan fácil, que yo seguía muy herida por la secuencia que pasamos.Entré a la cocina pisando fuerte con mis botas, como si yo reinase en su casa, pero no me duro mucho. Había puesto la mesa, y estaba cocinando unas mollejitas. Morí ahi.

J-Bueno amor, te invito a cenar, era lo mínimo.

M-No me pinches el globo, ok? Ahí ya estaba perdida, no podía ser más mala,tenía camisa, quería abrazarlo, pero no podía, mi yo mala no me dejaba. Terminó de cocinar charlándome de bueyes perdidos, como si le gustase charlar conmigo, y nos sentamos a mirar tvR.

A la hora de lavar los platos me ofrecí, para qué? si no se, pero bueno. Ahí fue el momento cúlmine, donde me di cuenta que tengo unos niveles de locura y de amor por él incontrolables. Me dice "Lavá con el otro lado de la esponja, qué vamos a hacer cuando nos casemos sino?" y yo imaginate, instantáneamente grité por dentro DIJO CASEMOS DIJO CASEMOS, NOS VAMOS A CASARRR.

J-Loca de mierda.

M-De mierda.. seguimos charlando mientras yo lavaba con el lado verde de la esponja y digo algo como "me muero muerta", a lo que él responde, "no, no te mueras, que yo no tengo plata, pero te entierro en la chacarita, así te puedo ir a visitar".

J-Me imagino el grito.

M-Imaginátelo por dentro.. ME VA A VENIR A VISITAR CUANDO ME MUERA, ES UN SANTOOOO.-

J-Mamita. Y entonces te lo garchaste.

M-Un rato después..

J-Pero volvió a defraudarte meses después..

M-Ajá

J-Y no le dijiste lo que le fuiste a decir, y no te aclaró lo que querías que te aclare.

M-Nop

J-Pero el relato es genial..

M-Obvio que si..que linda noche, no?

UNA MUCHACHA Y UNA GUITARRA

..próximamente en los mejores cines.

Cómo me gustaría, tomar coraje y empezar algo que me gusta. Cómo anhelo tocar y cantar a la vez, aún pareciendo hippie, aún cantando como el orto. Qué lindo sería, ser odiada por mis vecinos, y apartada por mis amigos.

CUMBIERA INTELECTUAL: singing in the rain

Qué pedazo de lindo, cuando te vas a dormir con menos ruido en la cabeza, cuando te viste 4 capítulos de Glee seguidos, cuando confiás en lo que sentiste en el día, e irte a dormir viendo Europa Europa parece una opción potable. Qué linda la paz cuando no es forzada.

CUMBIERA INTELECTUAL: comparada

Despreciar o reirse de la cosas cursis o del amor en general,aborrecer o subestiman el cariño y el afecto, es lo mismo que cuando un nene de 5 años le pega a su compañerita del jardín cuando en realidad la desea.

DULCE DE LECHE REPOSTERO

Venía pensando todo un post, y una vez más Cris se me adelantó. Este es el mío, después pongo el de la tele.

El Kosmos labura de maneras misteriosas. Y te parece (por que lo sentís) que todo es una mierda.
Hay dolor y tristeza, hay bombas y hay malas noticias, hay Coreas y aviones que se caen, hay hambre y hay policias baleados. Qué cagada el mundo en el que vivimos.
Podemos seguir pensando que es una cagada, si sólo nos quedamos a ver esa parte.
Esas atrocidades causan impacto.
Pero tenemos que darnos cuenta que lo que también causa impacto es lo lindo, lo simple, lo que no valoramos todos los dias. Creemos que por que ese impacto no trae consecuencias angustiosas, no existe. Estamos equivocados. No estamos valorando. Genera mucho más que algo trágico. Genera alegría.
Es igual de impactante o igual de importante una amiga que se recibe, decir todos los "te quiero" que necesites decir, una caminata por la ciudad abajo de los árboles con las hojas violetas, la sensación de estar cómodo, el olor a la piel de quien te abraza, un chiste en el momento indicado, un llamado de un familiar que extrañás, un feriado despertándote a las 8 am pero compartido con gente linda, un pedazo de torta que anhelás, un buen vaso de coca, esa canción que no te cansa, ese recuerdo que siempre te hace sonreir.
Sí, llueven soretes de punta, pero nosotros tenemos el mejor paraguas: a nosotros mismos y a los que nos quieren cuidar.

ULTIMAS REFLEXIONES III

-"..Catalina de fuego y nicotina..",que lindo nombre, quisiera ser ella.
-El Grooveshark en casa, es un resumen del resumen que es de por sí es el Itunes.
-Qué desolador cuando tu manicura renuncia y se va a trabajar lejos de tu casa.
-Vanucci, las judias de verdad tenemos otros métodos para vivir mostrando el culo.
-"Que vos salgas con alguien y no le cuentes detalles a tu mamá, es como llevar un chico a Disney y no dejar que se suba a ningun juego"(dixit Tina)
-Una milanesa es la mejor excusa para mojar papas fritas en huevo frito.
-Escuchar las ojotas de mi papá corriendo por la cerámica de la cocina, es señal de que el perro se stalinizó y merece ser castigado.
-Qué difícil es imaginar una situación futura, y después tener que rebobinar y sacar la parte donde estoy fumando de ella.
-Ando con una pinta de cuarentona choborra últimamente
-"Hace 3 días que mi noche es fumar porro y mirar paul mc cartney" (Dixit chochan)
-DJ de Full House era una gordita pero era sexy igual.
-Qué mal que estoy si la propaganda de Whiskas me da hambre.
-Como el perro fue MVP el finde, mi papá decidio que el animal puede nominarnos a mi o a mi hermano para abandonar la casa.
-"A mi nada me da asco. Te conté que soñé que le chupaba la concha a mi ex. Asco es ponerle dulce de leche a la milanga."(Anónimo)

C.A 4X109 (ULTIMOS 4 CAPITULOS)

Para transitar algunos dolores, para poder abrirnos a ellos hay que animarse a perdonar.Perdonar es soltar la culpa, dejarla ir. La culpa es un ancla que nos detiene.Al perdonar, al soltar la culpa, nos soltamos nosotros. Nos permitimos avanzar.Castigarnos una y otra vez por algo que no podemos cambiar, nos detiene en el tiempo.Hay que salirse de la huella, de esos pasos que nos llevan una y otra vez al mismo camino.Perdonar, perdonarse, es crecer.Hay que animarse a avanzar, a no repetir las mismas respuestas a los mismos problemas.Nos cuesta perdonarnos y eso nos destina a quedarnos congelados en el error que cometimos. No perdonarnos es nuestra forma de castigarnos.Perdonar es más que perdonar a otro, es entender que no somos culpables de las impotencias de los otros.Cuando repetimos aquello que nos hace mal en realidad es nuestro interno por repararlo. Es un intento porque aquello que fue no sea.Cuando volvemos al mismo sentimiento buscamos la chance de cambiar lo que pasó. Un imposible.Perdonarse es soltar la culpa de existir.Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino.Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar.Perdonar es dejar en el pasado lo que es el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas. Es cerrar esa puerta. Es dejar que el tren avance. Es volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos. Es enfrentar nuestros miedos. Es luchar contra nuestros demonios. Es reencontrarse con uno mismo.Perdonar y perdonarse es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar.

SHIRON # 55

Algo de Onda Vaga.. te dan ganas de vivir y saltar.
El martes en vivo y gratis Plaza de Mayo.
Modalidad Hippie On.

te quiero pense,
te quiero, sos muy linda,
me haces bien,
yo te dije
y me dijiste
algo de la energia
transforma la mala en buena
me dijiste
te quiero pense,
te quiero sos muy linda
me haces bien,
yo te dije
y me dijiste
algo de la energia
transforma la mala en buena
me dijiste
te quiero porque no se
porque me haces bien

OK PERDON

Pido perdón. Muy seguido digo "sorry", a veces más de lo necesario.
Igual, perdón. No estoy escribiendo, pero tengo como justificarme.
Me justifico por que LA VI.. la vi hace varias semanas cuando dije en FUEGOS DE OKTUBRE, que el mes no pasaba desapercibido.
Perdón, tienen razón, no estoy escribiendo. Es que últimamente, tengo todas las palabras puestas en un mismo lugar. Pero que lindo lugar.

ROCK PARA LOS DIENTES

Yo veneraba el rock, pero nunca lo había visto ser en vivo. Si, años de recitales de Attaque, de U2,Soda, de los Cadillacs, hasta un día terminé viendo un show de Las Pelotas en el Quimes rock. Pero no.No había visto rock.

Era una abstemia que adoraba el alcohol. Era una virgen sexópata. Reivindicaba algo que nunca había vivido. Nunca habia visto Rock.

En mis años de cosecha musical, pasé por todo. Fuí punk:Cadena Perpetua, Dos Minutos, Attaque, Flema,The Ramones. Fuí fan de Britney, de Robbie, de LFC, todos saben que amo a los Teen Angels, y hoy maduré en los Redondos. Yo creo que esa maduración fue maduración en sí misma, que necesité años de acondicionar mi oído para saber qué está bien y qué está mal. Me eduqué. No quiero ser vieja y no saber tocar la guitarra. Pero probablemente pase.

En estos cambios radicales, jamás me detuve en los Beatles, jamás me atrajeron en demasía, por demasiado obvios, por demasiado lógicos de ser adorados. Paul tampoco, Agus tuvo un desencuentro con él luego de cortar con un novio, pero después se amigó. Sin embargo, yo nunca probé.

"Cómo se nota que no terminaste el curso de madrijim Ieni. Es como si Luke no hubiera terminado el curso de Jedi" me reprochaba mi hermano, cuando sobre Monroe y la plaza, le ofrecí jugar a que estábamos yendo a un recital del Indio.

"Yo creo que es un juegazo", le dije, "Es por que no te gusta tanto Paul". Era verdad.

Hice todos los clichés que te imagines. Moví la cabeza cual metalera, hice los cuernitos bien punk, bailé y grité como una groopie, me aliené como cualquier musical, estaba viendo Rock de verdad.

Mi hermano tenía razón. No sabía tantas canciones de Paul, pero dale, el chabón dice,"give it up for my friend John" Y ES JOHN LENNON, no es un amigo que tenía, es LENNON, no hay más que ellos.

Mi hermano tenía razón. No me gustaba tanto Paul. Pero en el momento en que me senté (me senté, el sueño del pibe) y vi que CERCA estaba, y que real era ver a alguien así, no quise cantar más "los redondos, es un sentimieeeeento". Por un rato, iba a ser del muchacho de Liverpool.

DEJAME LLORAR

Ayer tuve una secuencia médica bastante fulera, no sabemos aún si fue médica o qué, yo creo que fue una gripona que asomaba y se manifestó en una tremenda falta de aire. Sensación horrible si las hay.

Obviamente me compungí, y me pasé toda la mañana llorando, del susto nomas, de la idea de no poder respirar, de que me pase algo que no quiero.

Mi papá tiene muy marcadas las 3 categorias por las que JENNIFER LLORA:

1)Extrañar:

-Extrañas al perrito?

-No, pa

-Extrañas al "bueno"?

-No, pa

-Extrañas Casi Angeles?

2)Pelear

-Te peleaste con mamá?

-NO

-Te peleaste con Agustina y con Fernanda?

-NO

-Te peleaste con las del laburo?

-NO PA

-Te peleaste con tu hermano!

-Nada , pa

-Te peleaste con BBB, es obvio que te vino a joder la vida.

-Nada que ver, papi

3) Situación

-TE OLVIDASTE LA PASTILLA Y TENES MIEDO QUE NO TE VENGA????

Qué lindo es, por lo menos se toma todo con soda...

¿QUE VA A SER DE TI LEJOS DE CASA?

Era un silencio incómodo. Ninguna de las dos se animaba a terminar con la conversación y afrontar lo inevitable: lo que ya se habían dicho, con hecho, con actos, pero también con inactividad.
-That`s it? No me vas a mirar a la cara? Después de tantos días, tantas noches de dejar la ropa bien acomodada en la silla, tantos cigarros. Toda una vida juntas. Ya ni me acuerdo cuándo empezó todo-.
La que se mantenía callada no quería asumir que estaba abandonando a su mejor amiga y a su peor enemiga.Sabía que cuando debió acudir a ella en el último tiempo, decidió no hacerlo, no hacerla participar en la toma de decisiones.
-La verdad no tengo que darte explicaciones, yo estoy bien.-contestó

De fondo sonaba un recital del 2009, con una canción que a ambas solía emocionar:
¿Dónde estás amiga, que no te encuentro?
la que empezó conmigo, hoy está lejos
¿Dónde estás amiga?, que te has perdido
ya nada queda de lo que has sido.
¿A dónde vas vos, amigo?
siempre buscando
al que quedo perdido
que ya has dejado.

La más arriesgada de las dos, la que siempre tomó las decisiones, se paró. La miró a su amiga con recelo, pero también sabiendo que les iba a costar estar separadas. La otra no aguantaría mucho sola,pensó.
-Voy a estar cerca si me necesitás, no me puedo ir así como así-.
-Yo quiero que te vayas, para mi ya estas ida-contestó Clarissa. Era insostenible, la decisión estaba tomada, se veía a la legua.
-No lo puedo creer, no lo puedo creer- repetía la abandonada.
-Creelo, si nos vemos será para cosas lindas nomás-sentenció Rissa.

La Compulsión agarró su cartera llena de halagos baratos y olor a pucho, guardó su celular en Volumen siempre alto y salió por la puerta.
-No se que vas a hacer sin mi- terminó diciendo.
-Voy a ser más libre- contestó Clarissa.

Era el final de una hermosa pero turbia amistad. Ojalá sea así por un buen tiempo.

EMPAÑANDO RAY BANS

Si hubiera sido por mi , todavía tendría los lentes de sol puestos. Es ese estilete hardcore-johnny cash que me hace creer más fuerte, más ruda o más parca, por que no. Tuve que dejarlos cuando prendí la computadora del local, no veía. Me los volví a poner cuando fui a comprar la comida, por que tenía frío, sueño, hambre, ganas de fumar, y sueño de vuelta. Es una maldición imperdonable, es un insulto cuando tu papá te dice que el día va a mejorar y vos salís en remerita como si estuviéramos en el Caribe. No, muñeca, esto es la fucking baires, y ni siquiera. Cagada de frío pero manteniendo un estilo sombrío, muy de fumar, pero claramente la paradoja se mantiene, si pudiera fumar para conmemorar el momento duranga, no estaría padeciéndolo, ya que la principal causa de esto es que no fumo. Me acaricio el parche subiendo las escaleras mecánicas, ya me marcaron que se me está volviendo tic, pero ya lo he dicho, lo acaricio cual último recurso, como solución final.El patio de comidas huele a caca de perro un poco, pero después se vuelve un poco ketchup y lo dejo pasar. No es momento de analizarlo. Pienso y medito, que lo mejor que me puede pasar es que amenacen de bomba al Norcenter, cuando me llega un mensaje que sin quererlo me arregla el día. El contenido no importa, importa lo desinteresado de ayudar, y lo bien que hace. Era un buen momento para sacarme los lentes, but then again no.

Los mantengo hasta acostarme en las sillas de la oficina de mi papá, que deglute un triple big mac sin percatarse que hay 3 carnes ahí "esto es triple?" me pregunta, que poco paladar.

"Alma, Valeria, mi novia, una amiga, es la mejor frase del cine mundial", me dice de la nada. "Creo que a las únicas dos personas que nos gusta, es a vos y a mi" me sonrie.

Ahí sí me saco los anteojos, mi papa lo había dicho sin querer.

"Nos encantan las cosas de nenas" le respondo. Era la explicación al bienestar que avecinaba.

Al instante me levanto de los sillones rojos, mientras apoyo los lentes en la mesa, y me voy a hacer que trabajo. Esas cosas, las que no esperás, son las que te hacen sacarte los lentes.

QUE LA ANOREXIA TE VALGA

Tuve más comida en la boca en los últimos 3 días, que en los últimos 3 meses.

DE REVERSA MAMI

Volvía de Norcenter tratando de no quedarme dormida.No quería llorar. No me parecía pertinente.Me acompañaba Motor Psico y eso era algo bueno.
Entro al garage y al girar a la derecha pongo el guiño. Al pedo,claro.
Para estacionar correctamente en mi cochera se necesitan varias maniobras o una muñeca distinguida para no tocar el auto de al lado. Hago todo eso de una sola vez y lo meto perfecto entre las dos lineas amarillas.
-Hay que decirlo, cuando soy capa, soy capa- me digo a mi misma
Cuando me bajo del auto, me doy cuenta que faltan 10 metros para llegar al fondo de la pared y que el auto esta totalmente salido para afuera, pero eso si, entra las dos lineas.
-Hay que decirlo, cuando soy boluda, soy boluda-sentencio por fin.

ATRAPADA SIN SALIDA

Yo podría, no sería ni novedoso ni ingenioso de mi parte, tomar toda esta oscuridad que me genera dejar de fumar y usarla de pala.La moldeo cual plastilina en forma de pala, y me cabo un pocito para meterme adentro.Esta húmedo y es oscuro, pero sirve, yo se que a mi me gusta estar ahi cuando no es tan grave y se que puedo salir cuando quiero. Pero el problema acá, es que en ese pocito asqueroso, siempre me quise prender un pucho. Por lo tanto, considero que es mejor no armar la pala, ni cabar el pozo, por que sino tendría que fumar, y eso es algo que no puedo hacer.
Que irónico, che.-

SUPER MERCADOS

Yogurt Griego
Ser Firme vainilla y frutilla
Pringles cebolla y crema
Galletas de arroz
Danette Suspiros
Queso Danbo
Jamon cocido
Mini Milka Mousse
Beldent Infinit
Coquitos
Tentaciones de chocolate

..todo sea por el bien de mis pulmones, no así de mi estómago.

TURBULENCIA

Damas y caballeros, bienvenidos al vuelo 815 de LaPekaJenny Airlines con destino a "no fumo más, dispárenme". Esperamos un viaje tranquilo los primeros días, con un poco de turbulencia abrupta entrando al miercoles, ataques de ira, ganas incontenibles de todos los carbohidratos del universo, comerme mi peso en sugus, actos iracundos en plena luz del día, llantos, risas, mucho alcohol y muchas drogas varias. Las salidas de emergencia se encuentran señalizadas para su comodidad, puede no atenderme el teléfono, o simplemente ahogarme con una almohada. Esperemos disfrute la travesía junto a nosotros. El capitán y su tripulación están a su disposición para cualquier duda o inquietud.

Abróchese los cinturones y disfrute del viaje.

Va-lo-ra.

PARA COSAS BUENAS

Ayer en literatura, Vero contó que había tenido una semi regresión y que se puso a ver videos de Rebelde Way. Obviamente fui la primera en cantarle los 3 posibles temas que escuchó, decirle cuál era mi preferido, hacerle el baile, y personificar a los protagonistas. Si, mucho ram de memoria al pedo. Al llegar a casa, recordé que me tarareó una que no busco mucho en you tube y quise ir a verla.Uno puede pasar horas mirando videos viejos y recordando que estaba haciendo cuando esa canción era un hit ( y si amigos, a los 16 erre way era un hitazo en Gestión).

"Para cosas buenas, quiero quedarme para cosas buenas", pensé mientras escuchaba la conversación de mis verborrágicas amigas de literatura. Agarré el teléfono, mandé un texto y lo dije en voz alta:

-Cheeeee, yo mañana me pongo un parche de nicotina.

No se sorprendieron, esas chicas ya me conocen mucho. Solo me sonrieron y me desearon lo mejor, sea por lo que sea que haya tomado esa decisión.

Hoy ya llevo 40 minutos emparchada, pero no se lo conté a nadie más(hasta ahora).

Considero que la farmaceútica y todo el equipo de la farmacia, al toque que venden una caja de parches, tendrían que activar un sistema de elogios gratuitos a lo Sabrina, la bruja adolescente. Deberían saltar guirnaldas, aplaudirte, y convidarte torta. Felicitame, hija de puta, mirá el riesgo que estoy corriendo.

Sólo por que quiero quedarme para cosas buenas.

UNA NOCHE EN EL ZOO

En una noche en el zoológico me dislumbré al ver la teoría de la evolución de Darwin, convertida en blog.

1-La orangután Sandra es muy cariñosa, y a veces en exceso. Se la tuvo que separar de su bebe por que no sabia bien como ser madre, nunca había tenido una figura para copiar. La chimpancé nunca es agresiva, pero de vez en cuando es difícil separarla de sus cuidadores, se apega mucho.

2-Los hipopótamos copulan como conejos, no se los puede dejar solos ni un minuto si hay macho-hembra por que se reproducen constantemente.

-Mara, la elefanta, es muy celosa, se encariña de más con sus cuidadores, hemos tenido que pedirles que vuelvan de sus vacaciones por que ella no quería ni comer ni entrar a dormir. Un día un ex trabajador del zoo empezó a llamarla desde la tribuna y se volvió loca por no poder acercarse a él, le tuvimos que pedir que se retire. Por otro lado, toda mujer que se encariñe con los ayudantes masculinos ponen muy mal a Mara, sea otras cuidadoras del lugar o espectadores que demuestren cariño para con el hombre que la cuide, se violenta y les tira piedras y botellas.

Que obvio es que descendemos...

¿SOLA EN EL OLVIDO?

Muchas veces la gente me preguntó como en otro momento de mi vida pude enamorarme o sentir cosas fuertes por alguien que no sentía lo mismo por mi. Ni cerca.Bah, nunca lo sabremos.
Yo creo que es mas fácil de explicar de lo que se imaginan.
Yo no tengo una buena relacion con Arjona desde el mito de que era nazi y antes también, las cosas no funcionaron.Pero tengo que darle la derecha en algo : No te enamoraste de mi sino de ti cuando estás conmigo.
Suena egoista, nietzscheriano,oscuro y trucado, pero es verdad. Uno ama al otro, lo quiere, pero lo que más le gusta es como el otro lo hace sentir. Obvio que ese otro no es un objeto, no es un medio para un fin, es un ser humano al que le tomamos cariño, amor, posiblemente admiramos y valoramos por sobre todas las cosas. Pero si ese ser magnífico que tenemos en frente no nos generaría cosas, no sentiríamos eso.Yo admiro a Heidegger pero no por eso quiero dormir todas las noches con él,tocarle el pelo y abrazarlo, aunque su libro me mire a la distancia.Cuando uno mira para atrás, va a ver las cosas buenas y las cosas malas de las relaciones pasadas y cerradas. Verá que uno se merece una reciprocidad, se merece que lo cuiden y que lo quieran, pero si lo hacen de una manera distinta, y a nosotros nos causó en algún punto de nuestra recondida mente placer del que queramos, es suficiente.
Y ese es el verdadero quid de la cuestión. Mejor no hablemos de amor, decía una canción que conocí hace poco.No hablemos de amor, hablemos de otra cosa.
La reciporcidad es la posta, pero el porqué todos los otros sentimientos igual nos encandilan, nadie lo sabrá.

CHE VOS PORTEÑITO

Los porteños y la temperatura somos muy extremistas..

Al primer calorcito y sol aparente, ya ves flacos cruzando la calle en short de futbol y havaianas..

Al primer vientito de Marzo, las minas ya se pusieron el jean adentro de la bota de caña alta y sacaron los tapador a relucir.

Bánquenla, gente, bánquenla.

VERBORRAGICA

S* Les dice:

son las 4

eso me emociona

Jennifaa dice:

a mi tmb, en 45 minutos levanto campamento a morirrrr

me voy a caminar antes de que llueva

S* Les dice:

yeah!

Jennifaa dice:

a ver c.a aunque no tengo ganas

no tengo ganas señora, no tengo

S* Les dice:

porcua, te peleaste?

Jennifaa dice:

me pone muy mal cada vez que lo veo

S* Les dice:

te entiendo

Jennifaa dice:

no me pelie, pero no puedo soportar el drama, quiero drama, si es que hay drama, que vaya a lo conciso, no drama por el drama mismo.

Hay drama, si, obvio, miranos, mirame, mirate, hay drama all around, eso no podemos evitarlo, pero me duele, me duele el drama de C.A. Mi papá me pregunto anteayer por que estaba ojerosa y le dije, se lo dije: "estoy muy mal con todo esto de Thiago y Simón". Se rió. Se pudo haber reído de mi o conmigo, me está pasando seguido eso, el no diferenciar. Creo que no importa, prefiero la risa, aunque le diré mi amiga, ayer tenía cara de culo y me parecía más familiar. Ingrata, malagradecida, siempre el mismo cuento, es absurdo pero coherente en algunas personas sentirse más cómodo en la oscuridad, en la maldita costumbre de la oscuridad. Es coherente por que nunca la vivió de verdad, nunca tuvo una causa no banal para padecerla, entonces la sobreestima, la venera, por que nunca le costo algo esa tristeza. Y esta bien, no me creo una esquizofrénica por eso, me creo realista. Por eso no quiero ver C.A, aunque los extrañe, por que lo hago, son mis amigos, prefiero evitarme el drama, el drama de recordar que también se vive siendo depre, yo no quiero vivir depre, aunque no sea genético.

S* Les dice:

Mucho revuelo por un programa, pero te entiendo, lo vivo, en carne propia, no que si?

Jennifaa dice:

Lo vivís, lo viviste, lo vivimos, esperemos que no pase más.

S* Les dice:

Ay si, que no pase, que no pase, si hoy tenemos linda noche por delante.

Jennifaa dice:

Y esos son los momentos que vale la pena analizar en un chat de tarde laboral..

EL ECOSISTEMA FEMENINO

Hay gente que no tolera los silencios. Yo soy una de ellas.

Si bien trato todos los días, y se que es por una cuestión de paz mental, me resulta muy incómodo tener a alguien cerca y no charlarle, aunque a veces no tenga ganas de hablar.

Me pasa en la peluquería. Qué lugar bizarro la peluquería. Hay una fauna rarísima, hay cosas de todo tipo.Y todo esto que tengo para decir no es discriminación, ni racismo, ni creerme más que nadie.Es solamente, lo que veo yo.

Esta la recepcionista, que pocas veces aparenta tener todas las luces. Suele equivocarse con los turnos y recibe varios gritos de sus superiores.

Esta la manicura. Esa es un tema. La tenés muy cerca, tiene cosas filosas cerca de tus manos. Yo estoy ahí sentada y pienso: "qué carajo te importa si me quiero matar por que no quiero ser abogada?" Pero después se ve que te tiran un elixir raro, te deben meter algo intravenoso con el cortacutículas, que hay algo de esa mesita baja, y el olor a cutex que te hace desembuchar: "si la verdad que querés que te diga? el chabon me dejo, pero yo no hice nada para frenarlo es así, yo aparte le dije a mi amiga agus, te acordás Agus? que te conté hace un minuto y medio, la medica..". Terminás desembuchando todo, cuando lo único que en un principio querías era ponerte el ipod y NO CHARLAR.

Hay tres clases de peluqueros en mi peluquería.

El que se cree el encargado del local haciéndose el macho, generalmente no tiene una homosexualidad admitida, capaz no es puto, pero se la RE cree.

Esta el peluquero copadísimo que hasta capaz te tira onda.

Esta el RE loca afeminado, que estudia asesoramiento de imagen, que tiene ojos celestes probablemente falsos, fan de Gaga y le cuelga una cruz de plata enorme,mientras siempre que te ve te pregunta: "vos cuantos años tenes?" "24" "ay nena, parecés de 17". Halago o no halago, nunca lo sabremos.

Esa es la vida de la peluquería.

Esa es la fauna de un ecosistema en la vida de una mujer.

BÓLIDA

Le cuento a Les sobre ayer. Ayer que me bajé del auto en el estacionamiento del shopping y tardé como diez segundos en darme cuenta que había dejado el auto en marcha, con las luces, el motor prendido y Turf sonando a todo lo que da. Me di cuenta y me pegué en la frente.

-Boludaaaa- me sentencié.

Es que estoy medio bólida, si , es verdad, pero boluda no.

Son cosas que pasan, pasan cuando uno tiene la cabeza en otro lado.Para bien o para mal, estar en una situación con un otro te saca de algunos focos, pero te centra más en otros. No me volví más sagaz, sin duda, pero me volví más positiva. Volví, es un poco fuerte usar un verbo tan convertidor como "volver", convertirse, la gente te convierte. Y eso no quiere decir que antes no eramos buenos, ni tampoco que estamos careteando. Estamos dejando ser. Creo que es hasta que uno se acostumbra, a bajar la retaguardia, a sacarle los tapones a los botines.

Mar ayer no podía acordarse si mi nombre iba con una N o con dos. Me enojé, me conoce hace 8 años y sabe el desprecio, la ira que me genera la gente que escribe con una sola N. Aunque yo sea la excepción a la gramática, escribilo bien chabón.

Después la entendí. Tanto el exceso de bien como el exceso de mal bolidizan.

Hoy me corté el dedo con una tapa de queso untable, me lamí la herida, pero no salía sangre. Creo que me hace juego con la docena de moretones que tengo en las piernas y con los rasguños de León en el antebrazo.

Deus bendiga estar tan bólida. Que bien se siente.

EN PRIMERA PERSONA

Es todo un tema esto que me pasa. Es un re tema..

Hoy por la mañana me levanté feliz. Capaz ustedes no lo saben, pero viene siendo moneda corriente hace unas semanas. Las ganas de fumar al despertarme siguen, no lo voy a negar. La disnea se curó un poco, pero sigo entendiendo que hay cosas que hacen bien y generan placer, mientras que otras hacen mal y generan MAS placer todavía.

La secuencia de la mañana, el pasto alegre, el olor a cuasi verano, el cigarrillo de nuevo on my mind, y un par de pitadas para no arruinar el momento Kodak.

Venía pensando que hace mucho no escribía y no entendía el porqué. Si justo ahora estoy calma y pasiva, estoy positiva, estoy feliz y bailo como los hipopótamos de "Fantasía" constantemente.

La respuesta estaba en la pregunta misma.

No escribo por que perdí mi inspiración. La perdí por que mi inspiración era negativa y oscura. Mi inspiración hablaba de cualquier cosa, pero siempre giraba sobre la misma obsesión: el malestar.

Muchas veces charlé en terapia que nunca podría ser una buena novelista, por que no me sale escribir de otra forma que no sea en primera persona,hablando de mi, casi autobiográfico,casi retratándome, con un poco más o con un poco menos, pero hablando al fin y al cabo de mi.

Tomé la decisión de que la vocación no puede depender del humor del elegido. La vocación se lleva en la sangre, se lleva en el corazón. No voy a permitir que un par de semanas alegres me arruinen. Giraré el volante, doblaré rápido, las ruedas harán ruido sobre el asfalto, pero voy a engañarla. Vocación, las elijo a las dos: a la felicidad y a vos. Vamos a sentarnos juntas las 3 a ver cómo podemos convivir. Por que no quiero perderlas a ninguna de las 2. Ni tampoco a ninguno de los 3 :).

SHIRON # 54

Esta vida siempre hace todo al revez. Irónico. Justo ahora me encuentro un montón de letras oscuras, duras, raras, tristes,melancólicas, pero grosas. Grosas frases o canciones. Yo ya no las quiero usar. No las siento, es así.Pero ¿por qué desperdiciar todo el potencial que tengo como analista de lyrics si puedo hacer un bien y regalarles un hermoso nick o soundtrack de día a ustedes, queridos lectores? De esta canción yo ya no me puedo hacer cargo, dicen Las Pastillas del Abuelo.

Capaz ustedes sí.

Se las dedico.

Aunque tenga un guiño de realidad.

¿Así que ahora te enterás que me extrañas, pero te asusta volver?
Gatita flora... quedate donde estás.
Lo único que me pienso guardar son esas fotos mientras dormís.
Cuando quieras el bolso, preciosa, pasalo a buscar.
Bye, bye, rubia.
La vida punga nos fue amarreteando sueños,
y las mochilas empezaron a cansar.
La paciencia, que no sabe mentir cartas,
nos leyó las manos rubia... y nos bajó el pulgar.
De tanto jugar con fuego, nuestro incendio se apagó.
Y esta lástima lastima
y es una pena...
si apenas empezábamos a empezar.

Bye, bye.
Bye, bye, rubia.

De tanto patotear a los fantasmas,
se nos fue llenando el nido de miedos a estrenar.
Y justo ahora que nos llueve tanto,
andamos sin mapas, rubia
y sin saber naufragar.

Bye, bye.
Bye, bye, rubia.

Nos queda todo, casi todo por pedir
pero nada mas que hablar.
Gatita flora... quedate donde estás.
Lo que no te pienso devolver son los "te adoro..." que te robé.
El cepillo de dientes, muñeca, pasalo a buscar.

De tanto jugar con fuego, nuestro incendio se apagó.
Y esta lástima lastima
y es una pena...
si apenas empezábamos a empezar.

Bye, bye.
Bye, bye, rubia.

Bye Bye Rubia-Los Caballeros de la Quema.

ULTIMAS REFLEXIONES II

-Voy a retomar la lectura de "El existencialismo es un humanismo" a ver si esta vez aparte de decir que lo leí, puedo decir que lo entendí.

-Está bueno volver a tener un amigo donde el taxi te sale solo 10 pesos.

-Quiero escribir un teorema sobre como las visitas al perfil de un pibe en facebook, aumentan a la enesima potencia después que sale por primera vez con una mina con amigas.

-Llegué a mi cuarto y el Stewie de peluche no tenía el pañal puesto. El perro lo violó. Estoy yendo a hacer la denuncia a la comisaria 25.

-Cada vez menos dudas, Los Rodriguez son mejor que Calamaro solista.

-Va de la mano, ser turco y fan obsesivo de Maradona.

-Si trago con la cabeza para atrás, se me va al cerebro??

-Recordar que el de la cita no te conoce y no entiende que es un chiste..

-Odio ser la única integrante de mi familia, que vuelve siempre a dormir a casa.

-Ahora que la Gatorade viene en botella de plástico, se le pega en el culito igual??

-No debo latigarme por no haber ido a Puán, ya que a los 18 años, lo único que quería era casarme y tener hijitos para vacacionar en Miramar.

-Algunos se olvidan que las Oreos no estuvieron siempre entre nosotros.

-En el local de electrónica de al lado, pasan en una tv gigante Sex And The City 2: Carrie está vieja, arrugada y desagradable, mala publicidad muchachos.

-Me encantaría sacar Brother Louie en el piano. Me encantaría saber tocar el piano.

COMPROMETIDA

Yo siempre estuve comprometida. A algo, a alguien.
Sustituía algo por algo, algo por alguien, o viceversa.
Como esas mamás que adoptan nenes y se hacen llamar "mamás del corazon", yo era una novia del corazón.Sin esa calania de sentimientos recíprocos, yo estaba comprometida con otra persona, del corazon, ni papeles ni anillo, ni siquiera demostraciones tácitas.Mi amor estaba comprometido.Era de alguien.
Ayer le dije a la tuta:
-Tengo la expansión de la caja toráxica comprometida.
Me costaba respirar, llenar los pulmones del todo, como si me hubiera fumado cien atados de cigarrillos juntos, y no era el caso, por lo menos de ayer.
Me dijo que no tenía nada, que era ansiedad por un salida que vendría.
Octavio era mi compromiso, compromisoo en hacer que funcione, era con él que yo estaba comprometida.
Ahora no lo estoy más. Por la razón que quieras, no lo estoy más. No significa olvido ni perdón. Significa que el compromiso se rompió.
El tenía problemas respiratorios, asique se podría decir que estuve somatizando y proyectando en él a la vez.
Hoy me sentí rellena de algodón de azúcar, como que floté. Tuve un buen día, por menos de lo que esperaba. Y más también.
Capaz es la hora de dejar de fumarme tantas cosas malas, de fumar por fumar, de fumarme cosas que no quiero, o que no me parecen.
Que la primavera y el olor a pasto sean mi Ventolin.
Que fumar sea un gusto.
Que estar comprometida, signifique estar completa.

MAMBEADO

Yo siempre creí que el pucho controlaba la ansiedad, pero es mentira. Me la aumenta. Me abre el pecho en dos y deja a todos los virus entrar. Dos puchos seguidos, por el contrario, me lo cierran y me cicatrizan. El sol radiante me sana pero hay veces que te acordás y no está nada bueno.
Como los drogadictos.Un día a la vez. Hoy no , ayer si. Y así sucesivamente.
Terapia es buena terapia. No tendría que haberla puesto en cuarto lugar ayer.
Cuando salgo, por más que la mina me haya insultado (no es el caso de hoy), siento un alivio, se me agranda el pecho, y ese pucho post psicóloga es GENIAL. Me siento más liviana.
-Si vas a ir a correr, dejá los pensamientos acá- me dijo.
-Si, sino cuando corro se me van cayendo por el camino- sólo yo me puedo hacer la graciosa en el diván.
-Lo que hiciste fue para corroborar,como con Miami, que podías vivir sin Octavio, que no todo es eterno, que no todo es tan fatalista.-
La ve..
Salí al ascensor y me lo repetí en voz alta,quebrándome por dentro para coserme con el cigarro por venir.
Hoy como había dejado algunos pensamiento en su consultorio, corrí más liviano y no me apuré para llegar a ver Casi a tiempo. Raro.
Cuando volvía me di cuenta también, que pasar todas las canciones con una velocidad incalculable en el i pod es de ansiosa. Dejar pasar las canciones. Que cada una te cuente otra cosa. No todo tiene que ser significado y significante.Sin embargo, cuando estoy llegando a casa , quiero terminar el trote con un buen tema, un lindo cierre.
No me falló el dedito. Me lo dedicó. Lo dijo clarito: "y si por ahi el miedo me viene a buscar de nuevo, voy a recordar lo que cantamos una vez, mirando el cielo".
La busqueda de la levedad en su estado más puro.

LA LETRA ESCARLATA

Octubre y Octavio comparten las primeras tres letras y nada más.

Te lo digo ahora que quedan 26 días del primero.

EL CAMINO Y LA CORTADA

Después de una extensa charla con mi hermana la Dotora ayer, mientras deglutiamos una torta de chocolinas y Mar odiaba estar despierta, decidimos que yo , debido a mi condición física y a lo que queria de la gimnasia, debía ir a caminar. Caminar.NO correr. Es un camino de ida a la celulitis sino.
Hoy volví a casa convencida. Cuando entré por la puerta me desconvencí al toque.
¿Para qué? pensaba..Si total Oct..
NO
Nada, salís o salís me dijo una voz desde adentro. Soy tan mandona cuando me hablo a mi misma.
Asique me vestí, pusé una canción "de salir" que me levante bien y me fui.Pensé en llevarme los puchos, para que negarlo, pero me abstuve.
El olor a pasto es tan revitalizador para mi.Tan pero tan.Me penetra por la nariz y me llena el alma.Suena hippie, pero es asi.
Empecé a dar la vuelta con la idea de ver si las endorfinas en realidad te alegran, en realidad te levantan. Es cierto, muy muy cierto. Los pensamientos recurrentes se caían en el tobogán de mi oreja y terminaban en el piso, yaciendo ahí esperando que la señora gorda que viene atrás vestida de naranja fluor los pise.
Yo los dejé, por lo menos por un par de kilometros.
Hay hombres. Trato de no mirar pero me es imposible, todos huelen a desodorante, es difícil.
Hacer ejercicio es lo más terapeútico que existe después del cigarrillo y la ducha.Ah la terapia, también es terapeútico.
Terminé contenta y pegajoza. Feliz, que duren las endorfinas en mi.Las piernas me pican, dicen que es algo bueno, que la sangre se esta moviendo por tus piernas, me da nauseas la idea. Rascarme mientras caminaba no era una opción, me pasaban por encima. No se si es más complicado camnar por esas sendas marcadas o manejar en la autopista.
Es gratificante hacer esas vueltas, lo que no lo es, es que siempre viene alguien atrás y nunca te podes sacar la bombacha de la cola.

FUEGOS DE OKTUBRE

El regreso a Octubre
ese Octubre
Sin un estandarte
de mi parte.

Octubre es un mes que me encanta. Octubre siempre me gustó. Será que asoman los vestiditos y las sandalias, será que empieza a florecer todo.,
Octubre es un mes de revoluciones.Es un mes de cambios. El 17 de Octubre de Perón, el Oktubre bolchevique, el mejor disco de Los Redondos.La historia nos dice algo.Nos dice que en este mes, las cosas van a cambiar. Nos dice que es un mes de no callarse nada, de no guardarse nada, de defender lo que uno cree, de no dejarse frenar. Es un mes de bajas, eso es cierto.Pensar que no hubo heridos en los enfrentamientos antes señalados, sería mentir. Pero hay que ver qué ganamos y qué perdemos. Qué pasa cuando nos revolucionamos a nosotros mismos, no guardandonos nada, en poder gritar a los cuatro vientos lo que querramos.
Este mes no pasa desapercibido. Este mes, hay fuegos de octubre.

CORAZON CON AGUJERITOS

Llegó ese momento. El momento en que nuestros ídolos de la infancia se mueren.Denota una edad.Qué mal.Qué garrón.
Es como que se muera el Chavo, o Alf, es como que se muera Cris o Reina.
Lucia esta compungida, si..para ella Romina Yan era la que actuaba en Chiquititas, pero no en la versión contemporanea a su tiempo, en la vieja.
Para mi Romina Yan era Belén Fraga,la primer heroína. La eterna esperanzada, la eterna luchadora, la estúpida, romántica, idiota, que se enamoraba de ilusiones tontas, que sufría pero al final, terminaba bien.
Era la de Mi primera vez, la de Jugate..
Trágico.
Qué nos queda de ilusión si la eterna ilusionada partió..
Bueno sí, nos queda..Tampoco vamo´a exagerar.
Una vez más, el Cosmos me dice: Dale mogólica, la gente cae muerta y vos lloriqueando en el paraíso por algo que ni sabes si te duele..
Cuando el Cosmos tiene razón, el Cosmos tiene razón.
Adios Belén.
Mi más sentido pésame, Cris.
Que esto no altere el producto.Capaz que no.

KINGSTON TOWN

Estabamos sobrevolando Kingston Town. No se si es una buena idea est del monitor particular en cada asiento del avión. Es práctico para la película que sino se proyecta lejos, pero me trauma un poco ver la altitud/velocidad a la que este aparato se mueve.No sufrí pánico ni dolores varios, simplemente no me siento cómoda en espacios reducidos. Kingston Town, que temón. Es mi tema de "si, acepto". Es mi proyección, es cómo me gustaría que pase. La tarareo para que mi mamá y la babe la reconozcan. La mayor de ella escucha una conversación ajena y no presta atención a mi cancioncita, mientras que su hija, mi madre, se rie al ver que no le pego a la nota.
-Se cuál es, hasta la conozco, es con al que te querés casar.
Le sonrío con cariño, más allá de lo que pase o no pase jamás.Me case o no. Me re va este tema.Pienso qué estará pasando en Baires a esta hora, voliendo de fiestas y noches ruidosas. Elijo no volver a hacerlo por los próximos 8 días, veré si puedo.Ojalá lo logre.Nada va a pasar conmigo mientras esté lejos.Es como una pausa y no como un stop.Tengo que entender eso.Debo entender eso.
Después de un sueño con Rachel de Glee y Ciro y Los persas, estoy preparada para arribar a mi destino.Por Kingston Town.
Pasamos por Kingston Town.

DICEN QUE VIAJANDO..

..se fortalece el corazón.. y a eso me voy.A fortalecer el corazón.No por que ande medio pelo, sino por que siempre se puede ser más y mejor.
Me voy con muchas de las personas que más me aman en el mundo.Tanto amor acumulado en un mismo departamento nunca puede ser negativo.Algo me van a dejar.
No importa tanto el clima, ni la playa, ni el shopping. Importa la paz mental.
Sí, igual mi padre misericordioso me habilito el BB, pero espero ser sabia y saber cuándo usarlo, y cuándo desconectarme por completo.
El viaje en avión no me fascina. No olvidemos que soy una recuperada del pánico. Pero me voy con los Teen y con Los Redondos. Nada me puede pasar.
A mi retorno veré si vuelvo a casa o si me tengo que mudar. La inmobiliaria no me echa..pero capaz yo ya no me siento cómoda en ese barrio.No lo se.Sinceramente no lo se.
Traeré regalos para mis allegados, eso no lo duden. Mis viajes tienen su costado nostálgico, y comprarle cosas a los que quiero me encanta.Así de dadora. Eso no lo cambio.
Cuídenme Baires, me sigue encantando.Cuídenme el Blog, que nadie le haga mala fama. Cuídenlo a mi hermano, odio viajar sin él. Cuídenlo a Octavio, aunque no se deje cuidar.
Por mi no se preocupen, voy a estar bien cuidada.
Adeus! Bye Bye! Auf Wiedersehen.
Me fui en un trip to Gringolandia.
Mua.

IGUALITA A MI

La ducha pasó y fuimos con Mar a ver una película.
En el camino de vuelta del cine, yendo a tomar un clericó que todavía no me puedo sacar de la cabeza, se desarrolla la siguiente conversación.
J-¿Entendés lo que digo amor? Es re selectiva mi angustia, posta..
M-Obvio, yo pienso igual, lo de la causa común, lo que no hay una sola normalidad
J-Es que es así ¿Quién es gurú de las relaciones? Nadie..
M-Obvio, yo puedo si quiero agarrar y mandarle un mensaje por que me pintó que diga: Hola Octavio, en que andás?
J-Mar dijiste Octavio, mandarle un mensaje a Octavio..
M-Ay, dije Octavio..no quise decir Octavio..
J-Ay d´os, ya estas tanto tiempo conmigo que te mambeas con mis propias cosas y personas
M-Si totalmente..dije Octavio..no lo puedo creer..Mucho tiempo juntas.Es que Octavio es un nombre fácil.
J-Si pero dijiste Octavio, no lo repitas aajajjajaja

ADRIANA VARELA vs. CRIS MORENA

Vengo genial implementando esta actitud Mandaley/Bob Marley.Estar Mandalay/Bob Marley es estar ohm.Es tomarse todo más tranquilo.Relajada, nada me toca.Leve, despreocupada, entendiendo que hay garrones pero bueno.. no dejar que nos amarguen.
No dejar que nos amarguen por que si lo hacen, entramos en la actitud Angustia Tanguera, y esa es complicada. La Angustia Tanguera es todo eso que te transmite el tango.Es el malestar de Adriana Varela en Los Mareados,esa tristeza desgarradora de whisky, es Goyeneche y es Piazzola, es violonchelo y bandoneón..es esa pena de bandoneón que tenía Malena, que cantaba el tango como ninguna, pero la sufría.
Mi Angustia Tanguera se manifiesta más que nada los sábados a la noche, esos sábados que volvés a casa sin el mensaje que estuviste esperando.Entro por la puerta gigantesca de madera de mi casa, la cierro con cuidado para no despertar a nadie, me siento en la punta de la mesa con la cartera todavía puesta, y me fumo un pucho de espera. Uno pucho de más, que no me quiero fumar, pero es necesario.Sino no sería tanguero.Mano en cabeza entre el pelo, ojos perdidos, cara de arrabal.Esa es mi angustia materializada cuando las cosas no salen como yo quiero.
Pero la Angustia Tanguera tiene algo positivo, aparte de ese compás que te parte el pecho en dos pensando en algún pebete que se perdió en la noche porteña. La Angustia Tanguera no es para males mayores en mi caso. La Angustia Tanguera es selectiva.
No pasó nada grave, no pasó nada irreparable, nada que determine un camino a tomar, por eso es selectiva. Y al ser selectiva podemos optar cuando implementarla, o cuando tomar la actitud Mandalay/Bob marley.
Ayer me fui a bañar con un matete en la cabeza. No sabía realmente cuál actitud tomar, cuál iba a ser mejor y cuál me iba a caber más.Estaba desconcertada.
Por suerte apareció un tercer ritmo: el Punk.El punk que sonaba mientras yo luchaba con el flequillo y el shampoo me decía lo que tenía que hacer. Dejar de pensar y sentir.Bulldog decía más o menos asi..

Y así yo que conocí el dolor
El sufrimiento me toco
Y aun sigo estoy vivo y esperar
Que me vengas a levantar
Yo en tu mesa quiero estar
Si me lo pides ........
Voy de frack a tu mesa,
voy de frack a tu mesa.....

Exagerada. Como siempre. Pero esta bueno ver, que siempre hay otro ritmo para seguir.

CUMBIERA INTELECTUAL: la lucha armada

Leo, aplaudo, y posteo una nota de la Rolling Stone sobre la toma del Normal 10, nota llena de rock protesta y nuevo mundo político. Al cerrar la página, vuelvo a la parte baja de la web de La Nación y entro a la Oh LaLa para chequear que se puso Julia Roberts en el Festival de Toronto.
Qué feliz se vive en la diversidad che..

GULA

Cuando estás cominedo y decís "no puedo más", significa que hasta ahí llegaste con el plato principal.
Ahora viene la parte divertida.
Ahora comienza el mojado del pan en la salsa y las papitas que sobraron.Para eso siempre hay lugar.

¿INE MA TOV? (¿no está piola?)

(salmo 133)
¿INE MA TOV UMA NAIM, SHEVET AJIM GAM IAJAD??
¿No está piola ver, a todos los hermanos sentados juntos?

Esta es una vieja canción.Los que atendieron a comunidades o escuelas judías, la conocen. Es vieja. Y probablemente provenga de algún lugar que hoy será Polonia, Ucrania o Letonia. No está muy determinado.
Esta es la anteúltima canción, pero en realidad es la que resume todo.
Esta es la anteúltima canción,en mi templo del barrio de Lanús, donde me crié.
Donde me crié y crecí..de donde tengo miles de recuerdos y amigos..pero mis amigos en realidad, no son de Lanús,son de zona sur.
Son de Lomas o de Avellaneda, barrios cercanos, pero de MI Lanús, no me quedaron amigos.Tampoco eramos muchos, asique la visita anual al templo puede volverse tediosa.
Hoy me llaman la atencion los dos extremos de una misma situación: la extrema fe y la intolerancia.La fe extrema de algunos, de los que menos tienen, de los que más carecen, que en vez de tirar la toalla, se aferran más que nada a que su D`os estar1á con ellos, en este día.
Pero no digo que sea la totalidad de los casos que la fe venga de la mano de la clase más baja. En mi templo es muy así.
Los intolerantes nos fastidiamos y queremos irnos a casa. No nos tomamos un momento para tolerar al otro, que está en SU momento.
Qué difícil encontrar un punto medio, entre respetar lo que el otro respeta, pero sin que le toquen el culo a uno..
Esa es la tarea para la paz. Esa es la tarea.
Esa gente de Lanús no es de mis allegados, aun así, siempre la termino pasando bien en el templo.No soy más de provincia ni soy sionista.Entiendo los problemas con el Estado de Israel y también tengo mis criticas.Pero lo banco. Lo re banco.
Después de entender que estaría copado sentarnos todos juntos a entendernos,ya que la canción lo está proponiendo, suena el Hatikva(himno de israel).Es mi momento.Es la única canción que me emociona, en ese rato que dejo de ser un 4-777 y vuelvo a ser un 240-.

SHIRON # 53

Creíste que yo te seguiría
Pero te equivocaste, nena, por mí
Yo me hice el violento, el hombre fuerte
Y hoy pago las consecuencias al fin.
Y hoy me encuentro tirado incapaz
Sin ganas de vivir
Pensando seriamente que ya
no sé si voy a seguir.
Yo quise ser muy duro
Y me salió mal
Y ahora veo que
Todo está por acabar.
El film termina bien
sólo en las de Humprey Boggart.

Skay Beilinson-Boggart Blues-Talismán

IOM KIPUR

Todavía estoy decidiendo esta parte de mi cabeza, la parte religiosa. Solía creerme muy y ser muy.Ahora capaz me creo muy pero no se cuanto muy soy.No se. Es raro.
Mi hermano decía ayer:"Si bien mi doctrina marxista no me permite mucho creer en esto, hay que reconocer que algo distinto hay.Algo de pueblo elegido y milenario tenemos".
Comparto su opinión.
Pero no se. No se que siento.Se que me hubiera dado mucha culpa pero si hubiera tenido un EXCELENTE PLAN para el viernes a la noche, pero EXCELENTE, habría ido.En ayunas, asi como estoy, ayunando.Si, se que suena contradictorio.Estoy fastando pero a la vez digo que no se que siento ni creo.Bueno. Es lo que hay, muchachos..
Lo único que sí se..es que estoy a las diez y media de la mañana tipeando esto, con mis papás acostados en mi cama, el perro tratándose de comer a Stewie desde el mueble, mirando los 4 la copa Davis y comentando a quien vimos ayer en el shil.
Si Kipur es tradición, y tradición es familia..soy una religiosa completa.

EL MAYORASGO

Hoy iba en el auto convencida de que estaba muy positiva, de que el día no era de lo más lindo pero estaba calurosito, me había hecho los pies a la mañana y me sentía más bella que cuando me levanté, y de que ya era jueves aunque no lo crea.Decidí no poner el I pod de Guido , quería algo más alegrón, más no se, mundano.
Puse radio federal y mis plegarias (?) fueron escuchadas..Maria de Ricky Martin y Salomé de Chayanne.No sabía si estaba en Figueroa Alcorta o en un bat mitzva.Los bomberos mangueadores van a hacer que cambie mi recorrido.Me intimidan y ya aporté.No me creen mucho.Tengo miedo. El olor a pasto recién cortado me tranquiliza y me dice: sisi, ya casi, ya casi es este el aroma oficial.Good.
Recuerdo las fiestas y los bailes.Las chicas del Scholem tenían la coreo armada de Salomé cuando entramos a 1°G pero como 3 de ellas se volvieron más vergonzosas hubo un espacio para mi. Si, nos creíamos realmente sexis bailando a los 13 años adelante de 200 invitados de uno de nuestros 30 compañeros.Yo tenía un lomazo:Poca teta, eso no cambió, pero tenía un orrrrrto.Algunos conocidos de la secundaria todavía me ven y me preguntan sin ningún tipo de decoro: seguís teniendo el mismo culo que antes? Insolentes.
Creímos ser HOT. Capaz para ese momento lo eramos. Principio de putañez. He aquí el principio de todo. Me encantaban los mil hojas de papa y el helado con sabor a nada.Agus creo que hacía la cola de los panqueques.Yo ni me molestaba, me daba paja.Comer del mismo tenedor que un hombre a esa edad era todo un acto de madurez, y yo siempre tuve amigos hombres.Era una avanzada en eso.Me fascinaba ponerme las flores del centro de mesa en el pelo. Me encantaba bailar y sentirme grande por quedarme descalza al final, capaz conocía alguno de otra división y nos enamorábamos.Martu Ehrlich, qué bueno cuando nos tocaba con él, o con algún popu de 2°.
Qué épocas.
Hoy voy a bailar y no me adapto a la música.Necesitaré que alguien se haga hombre de su pueblo para motivarme?

LA ESPERANZA

Lo que divide a las esperanzadas y a las que no, es cuantas veces por semana te gilleteas..

C.A 4X75 + YO

Es una mezcla de tristeza y de bronca. Algo horrible nace en mí.
Es como una angustia. Una nostalgia por algo que tuve y ya no tengo, pero no sé qué es.Creo que es envidia.
Puedo concentrarme en pensar que está en epoca de parciales..sisi eso, justificarlo así.. o puedo atenerme a la realidad.La realidad. La realidad es que yo era su relajo después de rendir.Ahora ya no tengo certezas de serlo.Capaz es otra.Por como están las cosas, te diría que el mensaje al salir del aula magna no va a caer en mi casilla.
También puedo atenerme a la otra realidad, que en verdad es la misma,bah.
Es un cagón:Odia los conflictos, odia los enfrentamientos, le encanta esperar que las aguas se calmen.De ser así, ¿Por qué todavía siento envidia de no ser yo la que le va a preguntar cómo le fue? ¿Por qué querer estar con un cagón? ¿Por qué envidiar a cualquiera que esté al lado de Octavio, sea hombre o mujer?
Un envidioso envidia algo que puede conseguir, pero un resentido sabe que jamás va a conseguir eso que envidia.´
Sentir que no pudimos ni podemos lograr eso que queremos genera vergüenza y dolor, un dolor que te va matando.
Sentir envidia es creer que uno tiene un derecho, que la vida nos debe algo y que es injusto que se nos niegue. Pero la vida no nos debe nada, tenemos lo que queremos y lo que podemos. Y por todo lo que nos falta hay que luchar. Ahí la envidia se convierte en deseo, y el deseo en motor.
Hay dos motores que mueven a la humanidad, uno es el deseo y el otro la envidia, o sea desear lo que es del otro. Todos tenemos deseos, son el motor de nuestra vida. No es malo tener deseos, pero cuando no alcanzamos lo que deseamos y lo alcanza otro, ahí nace la envidia.
Nadie desea lo que nadie desea.Está en nuestra naturaleza.
Hay otra envidia que es mucho más peligrosa: la envida del ser.
La envidia del ser es algo tan profundo, tan profundo que a veces no lo podemos ver. Ya no envidio lo que tiene el otro, envidio lo que es el otro. Y también ahí estoy yo, deseando ser taaaan leve y despreocupada como él.
Los fuegos de la envidia tienen poderes casi sobrenaturales. Son fuegos que pueden arrasar con todo, pero que pueden encender un motor.
Un recordatorio de que algo no estamos haciendo para cumplir nuestro propio deseo. Hay que luchar por nuestro deseo, no darse por vencido nunca. No existe fuerza más poderosa que el deseo, es indestructible. Nuestro deseo es el único capaz de apagar el fuego de la envidia.

ITALIA

No quiero mentir. Mar tenía razón. Por más que todos asumimos o sabemos que la historia de ella va a terminar 10 puntos y con Javier Barden, y yo probablemente termine mi semana en la casa de la babe comiendo ravioles de más para acumular para Iom Kipur, quiero dejar algo aclarado desde el vamos.
1-Sí, es terapeútico, y me distrae y me evita mambearme por boludeses que no tienen sentido.
2-Que conssssssste que yo me quiero ir a Positano y a la Toscana mucho antes de empezar esta novelita.
3-Empecé a leer la Divina Comedia este verano, si la retomo no será por que la escritora la nombra.
4-Yo ya usé el recurso que ella usa, pero en vez de nombrarlos Depresión y Soledad, y vestirlos de policías, lo llamé Fabián y era una nube gris.

He dicho.

Atte.
Su videoclub amigo.

EL GRAN SEÑOR

En la fiesta de Rabo el sábado, ante un ataque de ira increible.
En la radio el domingo, volviendo de una reunión con muchas parejas.
Hoy mi papá, en este día de lluvia espantoso.
Todos con la misma canción.No es la primera vez que tengo esta experiencia del tercer tipo.
Algo pasa. Algo me quieren decir los Autenticos Decadentes..algo como que ¿¿desde q no tengo q cuidar tu cariño, ya no sufro tanto??
VOS DECIS?

LA MISTICA DE LOS REDONDOS

Esto es algo que maquinando hace mucho. Nunca me había parecido la oportunidad correcta para postearlo.El fin de semana como casi todos los fines de semana, me encontraba comiendo con mis amigas en casa cuando se les ocurrió hablar de mi, eso tampoco es raro. Las chicas manifestaron algo que yo ya sabía de mi: que soy adicta a cualquier cosa. Últimamente, a Los Redondos.Que si alguien me escucha hablar , piensa que soy ricotera desde la cuna. No, eso no es así..la historia más o menos empieza así...

Muchas veces hemos mencionado en este blog el tan ponderado y lamentado "Diciembre Negro" mío y de mis amigas, diciembre que padecimos todas a su manera. Yo estaba desolada, creyendo que había perdido al most likely amor de mi vida, me pasaba los días con mi hermano, que si bien teníamos buena relacion, no eramos lo que hoy somos.Eso también se lo debemos al Diciembre Negro.Al pasarme el día con Guido, viajábamos muchas horas al día, en aquel corsa bordeaux "el chochimovil" que poseíamos, hasta Tigre, donde se llevaban a cabo los juegos Macabeos.Los Redondos sonaban incansablemente en ese auto. Yo al principio me oponía y sólo quería que ponga Andrés.. pero sin darme cuenta, Porco Rex del Indio solista había salido hace poco e inundaba mis días..Asi como me fui curando gracias a mi hermano, a los panamericanos en Hacoaj y a mis amigas, también me fui curando gracias al Indio y su mítica voz tan penetrante.
Decidí darles una oportunindad.Mi siguiente novio me tocaba "Yo Canibal" en la guitarra para que me ponga contenta, y el Vijo(cumpleaños feliz) proclamaba siempre que "Heroe del Whisky" era su tema preferido.
Ya nos ibamos encariñando más, pero podía ser sólo un capricho.
El invierno del 2009 me encontraba constantemente con "Ropa Sucia" para apasionarme, "Ladrón de mi cerebro" para pasear por Tribunales y "Angel de los Perdedores" para desear que alguien me la dedique.
Este verano ya estaba instalado: esta vez no había elegido una banda por que a un pibe que salía le gustaba,eso era muy 98.Esta vez, la banda me había salvado.
Yo trato de explicar siempre por que creo que Patricio Rey y los suyos me pegaron tan duro: Sus letras, sus letras hablan de todo , y te sirven todas, te curan todas..yo no conocí a la banda cuando todavía tocaban juntos y editaban discos, por lo tanto yo caigo en un mundo Redondo con una mitología armada y una discografía completa para escuchar día y noche. No hay más, esto es lo que hay.Yo no los veo dando notas al Bebe Contempomi, ni peleándose en Intrusos con Tinelli, y eso es aún más que glorioso, los hace platónicos, los hace inalcanzables.Nunca me van a poder defraudar.
No voy a poder ir a Tandil a ver al Indio este año, problemas técnicos..
pero no tengo dudas que no faltará oportunidad...
Después de todo, lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir.
Y yo no huyo más, a donde vaya, voy con ellos.

COMER REZAR AMAR + 5771

Es normal que te pongas así, y es normal que te angusties, sentenció Mar.
El no hizo nada pero es obvio que vos vas a padecerlo, es una situación del orto.
A Mar le costó siglos aprender a putear con todas las de la ley.Me puedo anotar ese punto, es obra mía que ahora lo haga.
Queriendo abrazarme y consolarme pacíficamente, sin defenestrar a nadie, sabiendo que nadie ameritaba ser defenestrado, pero que a mi me dolía igual, me trajo coca light y me elogió la ropa. Yo me di cuenta que sus sábanas bordeaux eran elegantísimas.
Sobre el mueble radiante de la casa de mi amiga, yace el famoso libro "Comer-Rezar-Amar", autobiografía de la autora contando sus transformaciones espirituales hasta recuperarse de un golpe amoroso tremendo. El mío no es tremendo, ni siquiera sarpado, sólo es.
Esos libros baratos y masivos no son de mi agrado.Siempre tuve un problema con las cosas extremadamente populares: no vi Nueve Reinas cuando se estrenó, ni tampoco American Pie; no fui a ver Belleza Americana con el club ni de chica recurrí a El Salpicón para entretenerme.Mi decisión con el libro estaba tomada.Era un NO rotundo.
Pero como todo lo que damos por sentado en la vida, cambia. Cambia y nos mueve la estantería.Agrega una variable más a la ecuación que nos altera los valores por completo, y hace que volvamos a empezar el ejercicio: ya no jugamos con los mismos once jugadores que la semana pasada.
Le pregunté a Mar si podía llevarme el libro y ella aceptó gustosa: Para mi fue terapeútico.. Que linda es.
Mañana empieza un año nuevo y yo se cómo lo voy a empezar:
COMIENDO,tanto que ya me duele el estómago, estoy con buscapina hace una semana para ir apalenado el dolor que sentiré después del banquete.
REZANDO, ponele. Entre tanto fanatismo familiar y resistencia de mis más cercanos, intercambiaré una que otra palabra con El Grande, ya que Gracias a El, estas son todas las Tal Crisis que conozco.
AMANDO..... si bien no soy fanática de Drexler.. "y que sea lo que sea"


SHANA TOVA U METUKA
AGUIT IUR AGUESINT IUR

CON AMOR CON DULZURA CON FAMILIA CON AMIGOS
PERO LO MAS IMPORTANTE
CON FELICIDAD :)

IMAGEN FELIZ # 11

Negarle la solicitud de amistad a tu amor imposible de la secundaria, que te boludeo por 6 años, y que ahora sólo te agrega por que te chocaste con sus amigos el finde y le dijeron que estás mejor que a los 15...
ESO ES BONUS TRACK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL INVIERNO VA POR DENTRO

Qué pasa cuando nos enamoramos de un frío??
No entendamos frio como amargo, ni como que no nos quiere.No es eso, solo que sus maneras son frias.
Y si nosotras somos calientes? si somos cariñosas y afectivas, quiere decir siempre que los queremos más y que al lado de un frío seríamos infelices?
No querés ir soplando brazas en el corazón del otro por el resto de los dias, eso es claro.
Siempre tenemos que ser iguales en las relaciones de dos??La heladera y el horno no pueden ir juntos por la vida??
Me gusta creer que si..me gusta creer que sin ceder ni sufrir, se puede aprender a ver el amor del otro y no las maneras, sin que todo el tiempo se sienta que falta algo.Si es asi, el amor no se daría entre distintos.Sólo se daría entre iguales.
Yo tengo esperanzas de que aprendamos a convivir, el fuego y el agua. Elijo creer que el agua necesita un poco de calor, y que al fuego no le vendría mal apagar un poquito las brasas.
Asi como la era invernal se va, y da lugar a la primavera de nosotros, esperemos que los corazones se acaloren y derritan las carcasas de hielo que algunas veces deseariamos que cedan.

MAÑANAS CAMPESTRES

Nadie puede sentirse igual de miserable que el sábado o el viernes.No con el día de hoy.Pase lo que pase en nuestras vidas, HOY duele un poco menos que antes, y HOY se ve menos problemático que ayer.
Eso tiene el sol.Eso tiene que se vaya el invierno y que venga la primavera.Como todo lo nuevo que viene más colorido y silvestre.
La lucha por broncearse las piernas empieza, y deberá ser llevada con cuidado y precaución, pero es una linda lucha.
Hoy el colectivo tardó mil, pero yo iba al sol.Si, "canción de adiós" de Coty no le hace bien a nadie, pero el sol la callaba y no la dejaba amargar a nadie de más.No Hay Tal Crisis, nono, no la hay.
Que el sol traiga lo nuevo, mejore lo que está, y alegre los corazones.
Esperaba que llegaras, te esperaba MUCHO Primavera!

EL TESORO DE LOS INOCENTES

Hoy en el patio de comidas de Norcenter, nos pusimos a comer con Lau, mi compañera, y de la nada me pregunta:
-Vos te querés casar Jenny?
Tarteamudié dos segundos, la pregunta me descolocó..
-Religioso o legal? le contesté, todavía tratando de descifrar por qué a una ricotera de 31 años con más hombres que El Gráfico se le había ocurrido charlar de eso.
Le conté que últimamente me replanteaba todo, que me preguntaba por los hijos, por el amor, por la religión y hasta por el casamiento.Desplegué mi conocimiento jurídico a la hora de nominar las relaciones y la protección para los que vendrán y por si lo peor sucede.
Pero ella no estaba hablando de eso, creo.
Le comenté mi sentimiento constante de cambio, que estoy viendo diferentes las cosas, y que cualquiera en mi lugar, entraría en pánico al ver esta vorágine de cambios a la vez.Que yo no. Una vez más invitaba a los cambios amigablemente a sentarse en el comedor a charlar conmigo, a que no tengan miedo de decir lo que piensan, a ser claritos y que entre todos íbamos a encontrar la mejor opción.
-Es que si te deprimís por algo así, sos una boluda- reza Laura Lopez.
Y tiene razón.Son pocas las veces que paramos el carro y vemos qué tenemos y no de que carecemos.Yo tengo a mi familia, lo tengo a mi hermano, tengo mis amigas que llevamos años creciendo juntas, tengo mi trabajo que sinceramente me gusta, tengo proyectos, lo tengo a Octavio(no se si el verbo es correcto, pero bueno), tengo planes, tengo viajes, tengo mi auto, algún día no muy lejano tendré mi casa propia, tengo una vocación y tengo ganas.Por sobre todas las cosas, tengo ganas. Y también tengo paz, pero eso no es excluyente con lo de las ganas.
-Es así-concluye Lau- no busquemos la Tal Crisis cuando estamos 20 puntos.
Que haya dicho Tal Crisis me emocionó y me dió más ganas de seguir coloreando el dibujito, pero eso sí, con los colores que YO elija.

IMAGEN FELIZ #10

Volver a tu casa a la una de la mañana un día de semana, cantando a todo volumen "Mariposa Tecnicolor" por Juan B.Justo...eso es BONUS TRACK




T-(Un algo, no se, estoy preocupada, hay un aura gris acá, ponele un poquito de celeste, un poquito de Luciano Pereyra,está muy deprimente todo)

AL PEDO

Otro hermoso conjunto desperdiciado que no va a estar lavado para el fin de semana.

MAXIMA VELOCIDAD

Qué lento se llega a todos lados cuando se respetan las normas de tránsito.

EDUCANDO AL SOBERANO

Y yo en vez de decir las cosas como suenan, las rebusco, las coloreo, le pongo adhitivos.Me la doy de saber decir, pero no se una goma. No se decir NO o SI, tengo que poner palabras que leí en algun librito nuevo, tiene que parecer confuso.No le puedo ser clara, no me sale, me obnubila la cabeza.Uso palabras como conciso, como reestablecernos, my god que tarada, tuve que decirle: ¿sabés qué? hasta la explicación suena de loca de mierda, dejá dejá, andá tranquilo.Pero no se fue.
Le digo que no entiendo lo que piensa con un tono Heidi sabiendo que no quiero quedarme.Le digo que se vaya, que no la estoy viendo, sabiendo que no quiero que se termine la conversación.No se nada. Claramente no se nada.Yo no suelo ser tan histérica.-
Pero el tampoco me dice si quiere irse o no, y eso es peor. Te ruego que quieras irte,o te ruego que quieras quedarte, pero lo que quieras, exteriorizalo.
No cuento con bolas de cristal pero sí con sueños premonitorios.Ayer no soñé con él, ¿es por eso que no tengo la respuesta de hoy? Su maniobra es la poca claridad que yo tampoco tengo, pero la de él es peor,es sobria,austera, no es de manicomio como la mia, y eso me da más bronca todavia.

90210

Nosotros no nos damos cuenta. Mejor dicho, si , somos totalmente conscientes del error pero como materialización de acción. Sabemos que estamos haciendo algo mal, pero lo hacemos con intenciones de que salga bien.Siempre esperamos lo mejor del otro, aunque no haya chances de que pase. Nos dicen que no va a pasar, nos demuestran con pruebas de laboratorio como NO va a pasar, pero nosotros no perdemos las esperanzas. Entendemos el consejo, lo aceptamos, damos el sí con la cabeza, pero nos entra por un oido y nos sale por el otro el efecto de las palabras de los que lo miran de afuera.La determinación es total, ya estamos rendidos antes de pelearlo.Sabemos que puede salir muy mal pero no nos importa, creemos todavía que si hay una mínima chance de que salga bien, nosotros no podemos dejar de hacerlo.
Por la historia, por el mito, por la magía y la mística.
Cuando nos dicen "este flaco te vuela la cabeza, te tiene tarada, no te deja dormir, y te saca el hambre" eso no nos hace alejarnos, preservarnos.No.Nuestro espíritu soñador, nuestro alma Dawson`s creek, los interminables capitulos de One Tree Hill, nos impulsan, son más fuertes que nosotros y nos hacen pensar: "pero si me produce todo eso que los demás citan, ¿cómo me voy a rendir?"
ERRRRRRRRRRRRRRRRRRROOORRR
En vez de ver una señal de alarma, en vez de ver que es por eso que tenemos que irnos, estamos decididos que es por eso que debemos quedarnos, que debemos inmolarnos contra un otro de por si con las de ganas, con las de lastimarnos.Por que no importamos.Al otro no le importás.
Quitemosle la novela a estas cosas, hacen mal.
Esto no es un capítulo de serie. No hay créditos al final, ni hay propagandas en el medio.
Cada día que retrocedés, cada día que tirás una leña más a la hoguera de la deseperación por el otro, es un día más lejos de estar mejor.Cuidate, querete, a vos, no a esa forra malparida-.

SOLO POR HOY

¿Tas bien mi vida?, le pregunto a Maguita en el día de su cumpleaños.Pasa que ella y yo somos muy iguales y muy diferentes..somos del mismo equipo , sin duda, pero nos diferenciamos en muchas cosas.Eso nos hace geniales, sí, geniales, somos geniales, me la creo con Maga, con Maga todo es posible.

La segunda imagen que tengo de ella es un campamento, toda embarrada, con su porte implacable, con su grandeza increible. Miedo, me daba miedo, nunca alguien tan armado, con una ideología de club de barrio, tan Jonte y Bermudez podría llegar a ser mi amiga.No eramos nada que ver, y sin embargo ella tenía amigas petisitas.Podía pasar.
De ahí salto de una a las charlas de terraza, a los desayunos en la shell, a tomar coca 8 am, las papitas con salsa golf y a fumar en la esquina de Rio de Janeiro, contra la autoridad,y siendo ella autoridad en si misma, contra todos, a Maga no le importa ni le importaba nada, y eso es lo maravilloso que tiene.
-Mierda mierda, sos una mierda- le gritaba a un novio por teléfono..-que tenés cara de pelotudo...si, eso, de PELOTUDO tenes la cara.-
Ni hace falta aclarar su cariño ni amor, si careciese de ello hoy no sería mesa chica.Ella es mesa chica.Es de las opiniones que importan, que hacen la diferencia. Nunca me juzgó, ni yo a ella..salí ganando yo claramente.
Ella me explica la teoría de pensar 3 cosas al mismo tiempo y me descubre la neurosis, la enfermedad y la ansiedad, pero me abraza y me dice: yo te entiendo gordita, yo te entiendo.Tenemos mambitos. Y se prende un puchingui.

-Sorprendentemente bien, me propuse disfrutar al menos hoy, no preocuparme, si dura más genial-
Su contestación es ella.Un día a la vez, raro en nosotras, pero positivo si estamos juntas.



FELIZ CUMPLE AMIGA-.

BACHATA ROSA

Laura mi compañera de trabajo volvió de su viaje por Europa.Lau tiene 30 años y es soltera.Lau tiene bastantes mambitos. Ahora sale con un colombiano.Esta más relajada que nunca.Tépeco.
Habla de su nuevo novio, Jimmy, y cuenta cómo se nota la diferencia de la bachata y el tango.Cómo se nota la cabeza de cada uno.Que el pibe es re alegre, que cero mambos, que es llanito y feliz,que no entiende por que todos en C.A.B.A. vamos al psicólogo. Cero Buenos Aires.Cero tango.Puro merengue.
Yo entiendo a lo que va.Todos buscamos un pedacito de rumba en nuestras semanas en la agobiante Ciudad de la Furia.La entiendo.Pero no se si lo cambiaría.
Justo me agarraron en una semana caribeña.Sobretodo por el clima.
Pero es lo que vengo pregonando hace algunos días.
Ohm, Zen, Mandalay, Bob marley, llámenlo como quieran.Necesito menos arrabal y más movimiento de caderas.

PARA VOS

-Pero me encanta esa canción y a vos también.No le des una connotación negativa.No la ensucies.Si vos sabés que habla de amor.
-A girl has to do, what a girl has to do. Por más que hable de amor, tengo que usarla.



Ya hablamos acerca del amor de cada uno, de como cada uno ve o siente o expresa el amor.El problema no es el amor, sino la manera que te lo hacen sentir.
Capaz para mi lo correcto después de una cita es llamarme dentro de las 36 hs.Capaz para los demás no.Capaz para vos no.
Pero nadie puede decir lo que está bien o lo que está mal.No hay un manual donde se indique como proseguir o como avanzar.Pero sí hay intuición, sensatez, sentimiento. Si vos no le haces llegar al otro lo que sentís, sea para bien o para mal, la ambiguedad es el peor enemigo, y deja que cada uno saque sus propias conclusiones.
Capaz para mi lo correcto después de una charla intensa de cosas a implementar, lo correcto es que las pongamos en práctica.Capaz para vos no.
Tenemos películas y libros, y videos de La Loca de Mierda para tirar al techo, pero ninguna es palabra santa.No está escrito en ningún lado como tienen que ser las cosas.
Sólo nos queda una opción: aceptar o no. Siempre que la finalidad este decretada(no entran los casos donde te venden gato por liebre, nos queda aceptar las formas y los estatutos del otro, valorarlo como es y como se maneja, o no. Y si todo el tiempo estás esperando que actúe como VOS crees que debería actuar, no va.No va por que no lo estás valorando como es, sino que estás proyectando en él, como te gustaría que fuese, o actuase, o cualquier verbo que entre en ese tiempo verbal cuyo nombre real desconozco.
Y asi no va.
Para mi, es de una forma.
Para vos, de otra.
Y eso es todo lo que necesitamos, para no poder estar juntos.

EL CUENTO DEL TIO

Cada día que pasa nos enteramos de más hechos delictivos que le suceden a nuestros allegados.Que te tratan de abrir la puerta, que te roban la cartera, te afanan el I pod, o te simulan un accidente por teléfono.Todos tienen algo en común, aparte de querer expropiarte.
Una se cree que esta muy curtida en algunas cosas.Yo por ejemplo, creo que sinceramente, las vi todas con los tipos.No tengo una lista grande ni mucho menos, pero por buena o mala suerte, conocí a casi todas las clases de malos tipos, o no malos, pero que te joden las bolas.Te hacen doler la cabeza, te dan vueltas, no te dejan ser.
La vida te demuestra que no es así..siempre te sorprendés.Más que nada yo, que si bien como digo, me creo que me se todas las teorías,las escribo acá y las pregono, de vez en cuando me hacen el cuento del tio, y caigo redonda.
Un canibal desdentado enseñando a masticar. Nunca mejor dicho.
Me creo de más lo que dicen, capaz no es nada groso, pero eso me hace fantasear y perderme en una nube de, no mentiras, sino suposiciones ambiguas que siempre entenderé para el lado que no es.
¿Por qué me tira tanto la compulsión? ¿Por qué me obliga a hablar con tipos que NO? Lo tengo al perro,y una linda foto del Negri, ¿qué más puedo querer de la raza masculina?Ja..eso.
¿Yo me tomaría tantas molestias si fuese hombre por eso? ¿Posta?
¿POSTA ME DECIS?
JODEME..
Al fin y al cabo vemos, que no son sólo los chorros los que te meten el cuento del tio para llevarse lo que es tuyo, también son los mogólicos en mi lista de msn..




La vida es un cuento y en ese cuento el tiempo es un personaje central. No importa si es pasado, presente o futuro, si hay mucho o poco tiempo, solo importa el tiempo que tenemos y lo que haremos con él. Pero además del desconcierto, en el futuro nos espera algo más.Pasado, presente y futuro no son más que puntos de un camino que se recorre ida y vuelta. A veces un amor del pasado se hace presente y nos lleva a un nuevo futuro.A veces, no. Para las cosas importantes como el amor no hay pasado, presente ni futuro. Simplemente no hay tiempo.

OTRO DOMINGO INSOMNE (Agosto)

Es llamativa la poca neurosis, pero posta eh.Igual hablar de la poca neurosis ya es una neurosis en si.
¿Cuándo aprenderé a no dormir la siesta el domingo, con Viatri y los goles, el teléfono que sonaba, o no sonaba en realidad?.
Quise ir al cine a ver "La mirada invisible" pero no estaba en cartelera.Ofuscación.Se me durmió el pie.Es el único que puede dormirse después de una siesta así. Papá quería que nos vayamos igual con mi mamá, así el veía el basket tranquilo, pero yo no iba a ir a ver la de Suar.Agus me la contó, y no me agrada.
Floricienta, despertate, no estás haciendo las cosas bien.
Me despido con una reflexión actual:

No todo lo que no se comenta es por que averguenza. A veces es al contrario: te gusta tanto, que lo querés sólo para vos..

Namaste
and good night

EN LA ISLA DE LOST

La tuta comentaba el sábado a la noche que en La liga , entrevistaron a un chabón que tenía seguidores en Internet, una cosa rara, y que convocó a Leo Garcia para que cante la Isla del Sol, pero cambiandolo por "la isla de Lost".
Eso me dejo pensandoen varias cosas: primero que me gusta Leo Garcia, que tuve una relación rarísima con Morrisey desde que la escuché por primera vez, que la terminé de entender una vez que conocí a Morrisey y que me cautivó; segundo,que también la isla de Lost es algo que tenía olvidado.
Que las cosas sean efímeras es algo que hablamos siempre, pero me importaba tanto Lost, posta eh, era top 5 de cosas importantes en mi vida, y hoy en día ya ni retengo ni puedo explicar el final; kate sólo es un recuerdo de cuando estoy bronceado y un halago que escucho cada vez menos, Sawyer un muchacho lindo, y Jack es un pibe de basket de Hebraica.
La isla de Lost tendría que estar destinada para gente con impedimentos relacionales.
La cantaleta del veraz emocional ya esta re hablada, obvio que tendría que haber un registro de lo que hiciste bien o mal en tu ex relación, si cortaste vos ,ella, cuánto tiempo estuvieron, y otras delicattesen, pero yo opino algo diferente:
todas las personas que hayan cortado con sus ex hace menos de 6 meses deben irse a la isla de Lost, probablemente ubicada en el Pacífico, y hacer lo que sería una rehabilitacion y/o desintoxicación (dependiendo de como culminó su historia pasada).Por que escuchame, ¿por qué hay mujeres indefensas que se tienen que fumar intentos de relación frustrada por que el señorito recien corto?.
Otra vez el timming en nuestras vidas, pero es así.
Si no estás con plena aptitud, a la isla.
Cuando ya puedas ser usado para todos los fines, atroden.

DIA 21 : LA FALLA-LEY DE MURPHY

LLénate la boca hablando bien de alguien, y te empezará a decepcionar al instante..

Todos cometemos errores.Algunos más graves que otros.
Hace días no hacía crónicas por que creí que ya había terminado. La crónica debe ser hecha cuando hay que contar algo del tema que estamos siguiendo , o croniqueando.
El cigarrillo había pasado a un segundo plano sinceramente ya.El prólogo, el prólogo venía siendo todo.Un poco Felipe ,si, pero estamos con La Tuta implementando un plan de "no pensar de más", dejemos que todo fluya.Las decisiones se toman después.
Ayer fumé, aproximadamente 5-6 cigarros. No me cambio la vida para nada.Fue una falla del sistema. Creí que hoy me iba a levantar angustiada por eso o que iba a querer seguir haciéndolo, pero no. Fue algo del momento, aunque angustiada sí me levanté.La noche de ayer culminó con un Mar MVP y con La Tutis durmiendo en el sillón.Yo twitteaba y meditaba.Meditaba la Ley de Murphy.Sólo hace falta relajarse en un tema, para que este se derrumbe estrepitosamente.No hay con que darle..hay fallas inevitables, confiar de más es una de ellas.